Ljudi s olovkama

Laura Mercer: Istinita priča sa zavoda za zapošljavanje

tekst: Ljudi s olovkama
Broj pregleda: 933

-Dobar dan!

(upisuje u kompjuter i izgovara bez gledanja u njega): Subjekt kasni na savjetovanje 4minute.

Oprostite, molim? Kako mislite, kasnim, čekao sam da ovaj čovjek prije mene izađe?

Subjekt kasni 4 minute i agresivno se ponaša prema svojoj savjetnici.

– Ne, ne, nismo se razumjeli, samo sam htio reći da…

Trenutak molim! (slika ga mobitelom)

– Što, što će vam moja slika, za arhivu, za poslodavca?

– Ne, stavljam je na fejsbuk.

-Oprostite, nisam htio biti bezobrazan, samo mi je bilo čudno što me slikate?

– Ne, zbilja sam je stavila na fejsbuk, evo već imate tri lajka.

– Ali ne želim svoju sliku na internetu!-

Subjekt se ponaša antisocijalno i sumnja u odluke dodijeljene mu savjetnice.

– A to pišete statuse na fejsbuku?

– Zašto bi to pisala u status, to naravno pišem u vaš karton.

– Oh.

-Pokažite mi osobnu iskaznicu.

(traži po novčaniku, džepovima, ne može naći)- Izgleda da mi je ostala doma, ne mogu je naći. Imam vozačku i bankovne kartice…

– Kako to mislite nemate osobnu, pa znate li vi gdje ste došli?! Morate imati isprave koje dokazuju vaš identitet, zar da vam vjerujem na lijepe oči?? Odmah da ste otišli doma po osobnu. Imate točno sat vremena ili vas brišem iz evidencije.

– Ali nemam auto…

-Odmah!


– Evo donio sam osobnu. Mislim, dobar dan opet.

– Kasnite 7ipol minuta.

– Jako mi je žao, morao sam promijeniti dva busa i onda sam uzeo auto pa nisam mogao parkirati u blizini…

Savjetnica ga mrko pogleda i počne tipkati jako dugo. Potom uzme osobnu, pogleda je sumnjičavo i vrati mu je odmah nazad.

– U redu. Vidim da ste druge papire predali na šalteru, ali kad ste bili zadnji put prijavljeni prije deset godina poslali smo vas na tečaj  stručnog usavršavanja.

– Da, bio je to tečaj sviranja flaute.

– Jeste li ga uspješno položili?

– Jesam, znam odsvirati Bratec Martin na flauti.

– Ali niste nam donijeli certifikat da ste položili.

– Pa, mislio sam budući ste me vi poslali, da imate sve u kompjutoru.

– Krivo ste mislili.

(diže se iz stolice) Da odem po njega doma?

– Imate pola sata. (igra spider solitaire na kompjutoru)

-Hellou. Evo vratija se Šime i donija certifikat . (Pruža joj plastificirani komad papira u šarenim bojama)

(gadljivo uzima papir)- A jeste li ga kopirali?

– Nisam, pa niste mi ništa rekli. Što vam kopija uopće?

– Pa za našu arhivu. Zar se odraslom čovjeku sve mora govoriti, mislila sam da ste vi visoko obrazovani. Neke se stvari jednostavno podrazumijevaju.

– Ali plastificiran je.

– Moramo imati kopiju za našu arhivu. Već stvarno počinjem gubiti strpljenje s vama.

Kopirajte ga i vratite se za 10 minuta ili ću vas izbrisati iz evidencije.


(ulazi u ured sa kutijom i stavlja pored stolice)

– Evo kopirao sam. (stavlja na stol papir)

– Bravo. Trebalo vam je samo 9 min 36s. Vidite da se može kad se hoće. Sad malo gledam vaš karton i tu još nedostaju neki podaci. Recimo svjedodžba iz 3. razreda osnovne škole, to će mi trebati…

-Donio (stavlja svjedodžbu na stol)

– I kop…

– Jesam… u 10 primjeraka ( stavlja hrpu papira na stol)

– Onda vaša nagrada za najbolji bakrorez…

(vadi bakrenu plaketu i stavlja na stol)

( iz kutije pored sebe izvadi deset istovjetnih ploča i poreda na stol)

– Darovnica babe s majčine strane za zemlju u posavini… (vadi papire)

-Rodni listovi vaše djece

(vadi papire i šarenu ploču s njihovim otiscima ruku i stopala) Evo i otisci prstiju za svaki slučaj. I njihove svjedodžbe. I pohvalnica od učiteljice.

– Kopija ugovora kad ste bili u zajedničkom poslu sa vašim šogorom

– (otvara vrata)- doveo sam i šogora- Uđi, Ivane

(savjetnica mu namigne) – Poslije.

-Ok, mislim da smo sve riješili što se papirologije tiče. Sada da još popunimo vaš profil.

Piše ovdje da ste inženjer brodogradnje. Sad, program me traži da upišemo dodatno zanimanje pored ovoga, pa što ćemo upisati.

– Ali to je to, nemam drugo zanimanje. Što bi drugo upisao?

– Niste ništa drugo završili, ono za pekara, tokara, prodavača cipela?

– Nisam, zašto bih kad sam završio za inžinjera?

– Pa vidite da nema posla za vas, trebali ste još nešto završiti. Upisat ćemo instalater klima uređaja.

– Kakvih sad klima uređaja , ja ne znam instalirati klime?!

– Želite reći da ste dovoljno pametni da završite brodogradnju ali pritom ne biste znali instalirati jedan običan klima uređaj? Pih, kakav vam je to fakultet.

– Imate pravo, siguran sam da bi znao instalirati. Upišite slobodno. Stavite i frizer za pse, nikad se ne zna.

– Okilidokili. F-r-i-z-e-r-z-a-p-s-e. I koje specijalne vještine posjedujete bitne za vaš posao?

– Znam psovati na četiri jezika. Korisno za rad sa strancima.

– Doobroo. Želite li da vam javimo sms-om kada nađemo prikladno radno mjesto za vas.

– Pod pretpostavkom da će tada mobiteli još postojati, može. Jesmo li uskoro gotovi? Kasnim na posa……vske dane vina i igara. Baba to slavi.

– Dobro, samo se pojavite drugi tjedan na zajedničkom savjetovanju da naučite kako pisati životopis.

-Da,siguran sam da će biti korisno, ionako nisam skoro ništa upamtio od zadnjih 17 puta.

(izlazi van)

– E, samo malo! Vaša slika mi je dobila 66 lajkova na fejsu. Drugi put- malo zube pokazat, može?