Praktična LolaŽivot

Šta da kažete ožalošćenoj osobi?

tekst: Vesna Drakulic

Jedna od najtežih stvari u životu je sigurno smrt voljene osobe. Veoma je teško naći pravi način kako da priđete osobi koja tuguje, šta da kažete i kako da joj pomognete. Prema novom istraživanju američkog psihološkog udruženja, ljudi se mogu oporaviti od gubitka voljene osobe ako imaju podršku okoline. Kako da im i vi pomognete u tome? Topla riječ i zagrljaj su uvijek dobrodošli, a naročito u ovakvim slučajevima. Postoji nekoliko rečenica koje će uvijek pružiti barem malo ohrabrenja i utjehe ljudima čiji se cijeli svijet srušio.

“Možeš se osloniti na mene. Uvijek ću te saslušati.”

Psihologinja Deborah Serani radi sa ljudima koji su preživjeli traume i naglašava da je tugovanje proces koji dugo traje.

“Cilj razgovora s nekim ko je pretrpio ogroman gubitak je da izrazite svoju iskrenu zabrinutost tako da ne umanjujete, poništavate ili izazivate emotivnu bol. Osobi koja tuguje dajte do znanja da ste tu za nju i tako ćete joj mnogo pomoći. Rečenice poput: ‘Tu sam za tebe’ pokazuju ožalošćenim ljudima da ih tješite, a ne da ih usmjeravate”, objašnjava doktorica Serani.

Foto: Pexels.com

“Donijeću ti ručak sutra”

“Iako ‘Reci mi ako ti nešto treba’ zvuči kao rečenica kojom pokazujete da želite pomoći, njome ustvari opterećujete ožalošćenu osobu da nađe nešto što biste vi mogli da uradite. Umjesto toga, sami izaberite zadatak i recite da ćete to uraditi”, naglašava Joan E. Markwell, autorka knjige “Softening the grief” čija je kćerka umrla od raka. Budete li dolazili da operete veš, uradite nešto u kući, odete u nabavku ili uradite sve ono za što ožalošćena osoba trenutno nema volje, pomoći ćete joj da se riješi nekih svakodnevnih briga.

“Znam da ti je teško da sad budeš jak/jaka”

Među stvarima koje nikad ne biste smjeli reći je i rečenica: “Ti si veoma jaka žena”. Iako mislite da ćete je time ohrabriti ona se može osjećati samo još gore.

“Umorni smo od toga da se trudimo biti jaki u trenucima kada smo slabi poput mačeta. Radije priznajte da joj je sada veoma teško da bude jaka i da je sasvim u redu što se tako osjeća. Tako se neće morati pretvarati da se osjeća drugačije”, objašnjava Joan.

“Ne postoji dobar razlog zbog kojeg se ovo desilo”

Lažna utjeha može veoma da škodi ožalošćenoj osobi. Nikada nemojte pretpostaviti da ljudi vjeruju u višu silu. Čak i ako vjeruju u Boga, govoreći o “razlogu”, “boljem mjestu” ili “Božjem planu” im nećete nimalo pomoći. Istraživanja o tuzi su pokazala da ljudi jednostavno žele da ih neko shvati i prizna da su tužni, bez ikakvih uslova.

“Kada razgovarate sa ožalošćenom osobom ona će se osjećati bolje ako priznate da je tužna. Nikada ne postoji dovoljno dobar razlog zbog kojeg ljudi ostaju bez nekoga koga vole”, objašnjava doktorica Serani. Ako to naglasite ožalošćena osoba će se osjećati shvaćeno.

Foto: Pixabay.com

“Shvatam koliko ti je sve ovo teško”

Ukoliko ožalošćenim ljudima kažete da nisu prvi koji su izgubili nekoga koga su voljeli umanjićete njihov gubitak.

“Znamo da mnogi ljudi ostaju bez voljene osobe, ali ja sam prva koji sam izgubila svoje dijete, roditelja, brata, sestru, tetku, djeda ili baku. Nećete ublažiti našu tugu ako nam kažete da su drugi ljudi nastavili sa svojim životima”, objašnjava Joan i savjetuje da radije o iskustvima drugih ljudi govorite bez poređenja ili osuđivanja. Na taj način ćete ožalošćenoj osobi objasniti da shvati da su se i drugi ljudi borili, ali da su vremenom uspjeli nastaviti da žive.

“Znam da te boli i da će ti trebati vremena da tuguješ, i ja ću stalno biti uz tebe”

Jedan od znakova da uistinu saosjećate sa drugim ljudima jeste i taj što pod svaku cijenu izbjegavate da izgovorite rečenicu “Vrijeme liječi sve rane”. Nedavna istraživanja su pokazala da pet stepena žalosti (poricanje, bijes, pregovaranje, depresija i prihvatanje) ne postoje pojedinačno već se manifestuju u različitom redoslijedu, a nekad sve ove emocije odjednom izađu na površinu.

“U razgovoru sa ožalošćenom osobom fokusirajte se na sadašnjost, a ne na budućnost, i ne ograničavajte im vrijeme tugovanja”, savjetuje doktorica Serani.

Joan opisuje tugu kao ranu koja prolazi, ali se nikad do kraja ne izliječi, te ističe da možete izraziti nadu da će se smanjiti, ali najvažnije je da uvjerite ožalošćenu osobu u svoju stalnu podršku.

“Ništa se ne može ni porediti s tim kada izgubiš nekoga koga voliš”

Jedno od pravila glasi da ožalošćenoj osobi ne smijete pričati o sebi, čak i ako su te priče relevantne. Iako želite da saosjećate sa ožalošćenim ljudima, činjenica da ste zamalo izgubili nekoga koga volite jeste strašna, ali nije isto kao i smrt voljene osobe. Joan objašnjava da ste samo mogli naslutiti kako to izgleda kada izgubite nekoga koga volite i upravo tako to morate da kažete. Naglasite da ćete, iako možete samo da naslutite kroz šta prolaze, biti tu da im pomognete da nose taj teret. Ovdje se radi o njima, a ne o vama.

Foto: Pixabay.com

“Ne znam šta da kažem”

Ne postoje riječi utjehe za nekoga ko je zauvijek izgubio voljenu osobu i sasvim je u redu da priznate da ne znate šta da kažete.

“Nikad se nije lako nositi sa smrću. Iako svi znamo da je to neizbježno, većina nas ne zna pričati o smrti zato što je ta tema jako bolna”, objašnjava doktorica Serani. Najiskrenije saučešće ćete izraziti ako jednostavno priznate da ne znate šta da kažete. Doktorica Serani naglašava da u tim teškim trenucima takve iskrene izjave mogu pružiti utjehu zato što su od srca i stvarne. Fokus treba biti na trenutku koji se sad osjeća i realnosti situacije-da niko ne može ispraviti stvari ili poželjeti da su drugačije.

“U redu je da se osjećaš tako”

Nauka je pokazala da se ljudi moraju prestati osjećati loše zbog toga što se osjećaju loše, a to isto važi i za tugu. Sasvim je u redu što je ožalošćena osoba tužna, a najveću podršku ćete joj pružiti ako naglasite da su njene emocije sasvim normalne. Doktorica Serani savjetuje da se fokusirate na emocije ožalošćenih ljudi i pustite ih da tuguju, a ne da im pričate kako bi se trebali osjećati. Joan ističe da iako se njihovo viđenje života možda zauvijek promijenilo uvjerite ih da će uvijek imati vašu podršku.

Nemojte govoriti ništa

Ponekad su zagrljaj i fizički dodir sasvim dovoljni da utješite ožalošćenu osobu. Doktorica Serani objašnjava da ponekad riječi ne dopiru do ljudi koji tuguju i ako ne znate šta da kažete, zagrlite ih ili im stavite ruku na rame. To će im reći mnogo više od riječi.  Dodirom možete iskazati saosjećanje i ljubav, a ponekad ne trebate govoriti ništa-dovoljno je samo da slušate.

“Slušanje je prioritet i veoma je potrebno”, objašnjava Joan i dodaje: “Samo slušajte. Nemojte osuđivati. Nemojte davati savjete. Nekim ljudima je za tugovanje potrebno malo vremena, a nekima mnogo, mnogo više.”

Izvor: Reader’s Digest

Zatvori reklamu