Dobar dan! Prošlo je tačno sedam dana otkad su ove divne žene odlučile da me uzmu pod svoje skute, Santa Maria della Salute. Ako se nismo upoznali, stopiraj čitanje i vrati se ovdje. Samo je pitanje vremena kada ću pokazati…
Dobar dan! Prošlo je tačno sedam dana otkad su ove divne žene odlučile da me uzmu pod svoje skute, Santa Maria della Salute. Ako se nismo upoznali, stopiraj čitanje i vrati se ovdje. Samo je pitanje vremena kada ću pokazati svoju pravu mušku (svinjsku) prirodu i završiti na zgarištu interneta. Ali, ‘ajde da se igramo dok u njima živi Samarićanin. Samarićaninka? Jebiga, džender centre.
Vjerovatno ste dosad primijetili da ovo nije još jedan od “kako da ga zadržim, iako imam debele listove” ženskih portala. Iako ćete povremeno na njemu nalaziti tekstove o zdravlju i ljepoti, ovo je prvenstveno portal namijenjen ženama koje žele da budu informisane, ali po svoje mišljenje ne dolaze na internet. Ženama koje shvataju da je feminizam kada progovaraš protiv koncepta “žena=seksualni objekat”, ali i da žena koja je sama odlučila da bude gola u reklami za pivo ima potpuno pravo na to.
Dakle, žene sa (figurativnim) brkovima STOP! Na LOLA magazinu ćete naići na tekstove iz oblasti zdravlja, politike, ekonomije, hrane, mode, uređenja enterijera, ali sve to prilagođeno tako da to ženski mozak može da shvati.
Mir, o ruljo spremna na linč! Marinela, koja insistiraš da te ne zovu direktorom nego direktoricom cross-fit-zumba-yoga centra koji vodiš, ali te ljuti kad ti kažu da si sekretarica, a ne sekretar “Nevladine organizacije za zaštitu prava na šiške ispod miške”, evo ti koristan link. I odseli se od roditelja već jednom!
“…staru majku dok se brije i ognjište dok me grije.”
Elem, hoću danas da pričamo (tačnije ja da pričam, a vi da slušate) o jednom od glavnih obilježja vremena u kojem živimo. U nedostatku adekvatnog termina, to obilježje ćemo zvati MRLJAVOST. Čika Štetosterone, šta uopšte znači “mrljavo”? Drago mi je da pitaš, evo par primjera.
MUZIKA
Jedan iz svijeta muzike. Prije trideset godina David Byrne snimi pjesmu sa gitarama, basom, bubnjevima i još sto lijepih čuda. Koju deceniju kasnije se pojave Nouvelle Vague, anemični Francuzi sa cvijećem u kosi i shvatanjem transcendentalnog (zaštitio sam ime “TransceDENTalno” za zubarsku ordinaciju, tako da ga ni ne pokušavate iskoristiti, vi zubari što čitate), naprave obradu koja po aranžmanu i atmosferi sliči instagram profilu Sofije koja voli vjetar i Murakamija i ima psa po imenu (oprez, avangardno naprijed!) Bukowski. Pošto je opus ovog benda Sofijama i namijenjen, u njihovoj SWOT analizi sve ovo spada pod “S”. Nouvelle vaguinizacija (see what I did there?) muzike proširila se kao Velike boginje u KBC “Dragiša Mišović”. Živimo u vremenu u kojem postoje jutjub zvijezde koje ne znaju složiti melodiju i napisati tekst pa su odlučile da se obogate svirajući (pardon my French) pičkastije verzije široko obožavanih pjesama. I uspjeli su. Mr-lja-vo, kako i treba za mrljave Sofije.
ŽENE
Koliko znate žena koje važe za neke fatalne vamp-ribe, zajebane žderačice muškaraca, da pucaju od nekog čudno prenaglašenog samopouzdanja? Pored koliko crvenokosih Lana Del Rej dnevno prođete? Sve su “osnažene žene”, nepristupačne, “čudne”. Ulicama prolaze divizije crvenih karmina. “Obrnule smo pun krug individualnosti i toliko smo individualne da smo sve iste u svojoj individualnosti.” Kad smo kod Lane Del Rej, nedavno je neko opisa u dvije riječi: fabrikovana senzualnost. U potpunosti se slažem (jeste, nezaposleni semanto sa interneta, drvo sam pa se slažem) i u potpunosti je primjenjivo na ove žderačice odozgo. Lana Del Rej “gledajte me, ali samo iz daljine” maska na licu je (pogađate) mrljavost.
KAKO NASTAJE MRLJAVOST?
U mrljavog čovjeka izraste debelo dijete koje neće da skloni svoje igračke ni poslije prijetnje batinama (“Marinela, ovaj bi i djecu tukao, hitajmo po ombudsmana!”) pa ih pokupi mama. Mrljava mama kojoj je pet puta sedmično lakše kupiti picu nego skuvati šta pa dijete postane mrljavo. To dijete (koje ništa krivo nije) izraste u čovjeka koji dobije nervni slom (nervni slon, hehe) kada se u svojoj dvadeset i osmoj godini, na prvom radnom mjestu, prvi put susretne sa povišenim tonom. Trenutno raste generacija budućih muškaraca koji ne znaju ekser ukucati u zid. To je mrljavost “at its finest.”
SO LONG, AND THANKS FOR ALL THE FISH
Mrljavost je svuda oko nas, ovih nepar primjera iznad samo su oni koji su mi najbliži i najdirektnije me pogađaju. Kao što nije i neće biti priznata kao prava bolest, nema ni lijeka za nju. Imam ja par nepovezanih rečenica koje mogu poslužiti kao savjet koji niste tražili.
Čitajte, obrazujte se i budite originalni u granicama normale. Budite jaki u svojim stavovima, ali ni to previše. Ta nemamo šesnaest godina pa da budemo najpametniji na svijetu. Spustite se sa oblaka među svijet, lijepo je. Učinite sve što možete da ne budete mrljavi, jer mrljav čovjek posjeduje osobine plastelina – vrlo lako je od njega napraviti svašta, a najčešće završi kao amorfna masa – veliko ništa.
