Zahtijevaću emotivnu zrelost, otvorenost i jasnost od svojih partnera

Moj inbox je bio pun poruka poput: „Zar se tebi ne sviđaju momci?“, „Kako bi bilo da ja tebi kažem da sam maskulinista?“, „Feminizam ignoriše opresiju nad muškarcima koja se dešava vijekovima“.

Izlazila sam sa naočigled progresivnim ljudima koji bi iznijeli komentare poput „pa muškarci se ipak bolje snalaze u prostoru“ i „ali hidžabi jesu opresivni“.

Govorili bi mi da ne trebam biti previše izbirljiva. Rekli su da sam cjepidlaka, jer bi mi ovakve stvari poljuljale čitavu vezu i navele me da se zamislim.

Kada me je tip popipao u parku na prvom izlasku, drugarica mi je preporučila da mu pružim šansu, jer je to mogao biti nesporazum. Kada je momak izignorisao moje pritužbe o boli tokom seksa i samo nastavio, terapeut mi je rekao da se muškarci ne mogu suzdržati.

Tako da sam pristajala na manje. Mnogo. Ignorisala sam onaj čandrljajući osjećaj da ne dobijam ono što želim, vjerujući da tražim previše.

Nakon nekoliko godina, bilo mi je dosta toga. Odlučila sam da ako zbog veze treba da krijem svoj feminizam i nosim se sa seksizmom, radije ću biti sama.

Tako sam provela godinu dana zanemarujući ljubavni život i fokusirajući se na karijeru. Oslobodila sam se straha da me to što sam sama čini neadekvatnom i postala u redu sa tim.

Foto: Arièle Bonte / Unsplash

Kada sam upoznala sadašnjeg partnera, odlučila sam da ću radije rizikovati da se kola slome na mom feminizmu nego što ću ponovo praviti ustupke u vezi s njim. Na samom početku sam mu rekla da mi je feminizam bitan i obećala da ću se paziti i da neću trpiti neke stvari.

Ako ne poštuješ ista pravila ne znači da si loša feministkinja. Postoje mnogi razlozi zbog kojih neko nema tu privilegiju. Neko može izabrati da ostane sa nasilnim partnerom, na primjer, jer su finansijski zavisni od njega ili im je prijećeno.

Ali zarekla sam se da ću poštovati ova pravila kako bih ostala vjerna svom feminizmu kad god je to moguće.

1. Neću prikrivati svoj feminizam kako bi se nekome dopala. Ako njemu to smeta, svakako ne želim da izlazim sa njim.
2. Neću se povinovati mitu da nekoga „zaslužujem“ ili ne na osnovu svog izgleda, položaja ili postignuća.
3. Neću se osjećati obaveznom da se seksam s nekim samo zato što to on to očekuje.
4. Neću se osjećati obaveznom da izlazim s nekim samo jer jer je „dobar“.
5. Neću se osjećati obaveznom da razgovaram s nekim samo zato što on to zaista, zaista želi.
6. Razočaraću ljude ako je to ono što je potrebno da zaštitim sebe i granice koje sam postavila.
7. Ako neko prekorači te granice, neću se pitati šta sam ja to uradila da ih navedem na to.
8. Ignorisaću savjete koji nipodoštavaju moju vrijednost, koji okrivljuju mene kao žrtvu ili me ohrabruju da prihvatim nešto manje.
9. Ljude koji rutinski govore negativne stvari o grupama koje su pod opresijom ću držati na distanci i neću se osjećati loše zbog toga.
10. Sa poštovanjem ću propitivati seksističke, rasističke ili druge opresivne izbore riječi ili pretpostavke ljudi koje volim. I radiću to vjerujući da oni žele da budu bolji saveznici grupa koje su žrtve opresije, ali da ne znaju kako to da rade.
11. Neću dopustiti da me iko ubijedi da sam „previše osjetljiva“ što patim kada i drugi pate, „bijesna“ jer mi je stalo i do „malih“ nepravdi, ili „zatucana“ jer se suprotstavljam odlukama drugih ljudi samo zato što oni lično ne dijele isto mišljenje.
12. Neću promijeniti svoje mišljenje samo zato što većina ljudi oko mene misli drugačije.
13. Neću se izvinjavati jer svom partneru izražavam nezadovoljstvo.
14. Neću dopustiti svom partneru da učini da zaboravim šta mislim.
15. Neću usvojiti mišljenja svog partnera o sebi ako nisam saglasna s njima.
16. Ako ne uživam u seksu, prestaću.
17. Ako nisam sigurna u nešto što moj partner želi da uradi, odbiću, znajući da se mogu i predomisliti.
18. Nikada neću reći „u redu“ kada mislim „možda“ ili „možda“ kada mislim „ne“.
19. Izlaziću samo sa feministima.
20. Ostaviću bilo koga ko me bude pokušavao uvjeriti da je feminizam bezvrijedan ili da seksizam ne postoji.
21. Neću se osjećati obavezna da se družim sa mizoginim, rasističkim ili netolerantnim prijateljima ili porodicom mog partnera.
22. Neću šutati o svom aktivizmu, brijati se ili raditi bilo šta drugo da se umirim kako bih se bolje uklopila u prijatelje i porodicu svog partnera.
23. Neću povjerovati mitu da sam „previše zahtjevna“ ili „teška“ jer želim da se ispune moje emotivne potrebe.
24. Zahtjevaću ljubaznost, komunikaciju i obzirnost o pristanku čak i od svojih najneobaveznijih seksualnih partnera.
25. Neću se seksati samo da dokažem da sam slobodna.Foto: Lindsey LaMont / Unsplash
26. Seks će uključivati samo ono što želim da uključuje. Biću slobodna da se odreknem ljubljenja, penetracije, orgazama ili bilo kod drugog „normalnog“ dijela seksa koji zapravo ne želim.
27. Neću živjeti po rasporedu koji kaže da moram naći partnera, udati se i imati djecu do nekih određenih godina.
28. Neću odbijati ljude jer ih drugi smatraju „različitim“ ili smatraju to prijateljstvo „nekonvencionalnim“.
29. Skontaću sama kako se osjećam u vezi sa svakim pojedincem kog upoznam umjesto da pratim propisana društvena pravila za našu dinamiku.
30. Nastojaću da gajim ljubav ka svima, odbijajući uske definicije ljubavi koje nalažu da se mora osjetiti ili izraziti na naročit način prema odabranoj nekolicini ljudi.
31. Neću lijepiti etikete na osnovu stereotipa na partnere ili prijatelje.
32. Biću slobodna da svoje odluke o prijateljstvima baziram na intuiciji, čak i kada ih ne mogu objasniti, i vrijednostima koji nema smisla drugim ljudima.
33. Neću projektirati svoje preferense (čak ni ove) na svoje prijatelje. Ohrabrivaću ih da uspostavljaju odnose koji ispunjavaju njihove lične kriterijume.
34. Daću sve od sebe da saosjećam sa „ljubavnicom“ umjesto da pustim ljubomori da upravlja mojim postupcima.
35. Podsjetiću se da mi drugi ljudi nisu zaista „konkurencija“ jer nije riječ o tome ko je najbolji, već o kompatibilnosti.
36. Neću se ponašati „ženstveno“ ili „muževno“ jer to moj partner ili simpatija želi ili očekuje.
37. Zahtijevaću emotivnu zrelost, otvorenost i jasnost od svojih partnera, bez obzira na njihov pol.
38. Bez ustručavanja ću raspravljati o seksualno prenosivim bolestima.
39. Neću se truditi da nečije „ne“ pretvorim u „možda“ ili „da“.
40. Neću pristanak pretpostavljati na osnovu govora tijela, prošlog iskustva ili bilo čega osim verbalne potvrde.
41. Nosiću šta god želim i pričati sa kim god želim bez straha od toga da će mi partner biti ljubomoran.
42. Neću dopustiti da mi partner objašnjava stvari kao da ih zna bolje od mene ako to nije tako.
43. Ako moj partner uradi nešto da mi iskaže nepoštovanje, jasno ću mu dati do znanja da nije u redu da se tako odnosi prema meni.
44. Postaraću se da način na koji partner i ja dijelimo kućanske poslove i novac ima smisla nama oboma.
45. Neću govoriti svojim partnerima šta da rade sa svojim tijelima ili iskazivati svoje mišljenje o tome osim ako me direktno ne pitaju ili direktno ne utiče na mene.
46. Neću edukovati partnere o feminizmu ili društvenoj pravdi kad mi nije do toga.
47. Neću partnere pokušavati preokrenuti na feminizam kako bih ih pretvorila u nekoga s kim želim biti. Izlaziću samo sa ljudima sa kojim želim biti takvi kavi su.
48. Govoriću i o najmanjim stvarima koje mi smetaju tako da moj partner raspolaže svim potrebnim informacijama kako bi mi ugodio. Ove razgovore ću smatrati obostrano korisnim, a ne neprijateljskim.
49. Saosjećaću s partnerom kada ga povrijedim umjesto da se branim.
50. Ako mi partner oteža poštovanje ovih pravila izraziću to uz razumijevanje da ako to dovede do raskida tako je i najbolje.

Foto: Valentina Conde / Unsplash

Uočila sam i drastičnu promjenu u svom mentalnom zdravlju otkada pratim ova pravila.

U mojoj prethodnoj vezi kada sam stalno pravila neki kompromis stalno sam bila loše raspoložena jer sam potiskivala mnogo bijesa. Krila bih šta želim, a ljutila se na partnera jer mi to i ne daje.

U trenutnoj vezi povremeno primjetim da se ovo osjećanje uvuče u mene i tada znam da nisam dosljedna samoj sebi. Kada izrazim potrebe sebe kao feministkinje osjećam se ponovo cijenjeno u toj vezi – jer sama sebe cijenim.

Slobodni ste pratiti ili odbaciti ova pravila. Kao što rekoh, govorenje drugima kako da održavaju svoje veze se zapravo kosi sa feminizmom, čak i ako se zalažete za feminističke vrijednosti.

Ali i pored toga nudim ih jer bih voljela da sam ih ja imala prije nekoliko godina. Voljela bih da sam znala da je u redu da ignorišem šta moji prijatelji kažu i da ispoštujem svoje potrebe. Voljela bih da sam znala da je očekivanje da ljudi poštuju moje granice razumno.

A ako su pravila koja želite da poštujete feministička, možete početi i odavde.