AstrologijanajnovijeNaslovna vijest

Astrologija: Kako znakovi preživljavaju susret sa kasom u hipermarketu?

Dvanaest znakova je obavilo kupovinu. Jedan za drugim stoje u redu za kasu. Idemo vidjeti kako im ide…

Jelena Puhalo

Kasirka Raku: Dobro jutro komšija! Kako smo danas?

Rak: Gledajte, i ne baš sjajno…jutros sam ustao u sedam, spremio čajić, poslao djecu u školu, spremio doručak..onda je pukla neka cijev od odvoda…ne znate vi moje muke, tri sata sam se vraćao u život…poplavilo je cijelu kupaonicu…nisam…

Ovan sa kraja reda glasno: Hajde dedice, pakuj taj burek, proći će nam život slušajući tebe!

Rak: Izvinite, ko je dedica? Ova omladina više nema ni strpljenja ni poštovanja u sebi.

Jarac: Nemamo mnogo vremena ni mi ostali, ali možete iskazati bar neko poštovanje prema starijima.

Rak: Ja uopšte nisma toliko star.

Blizanac: Batice, ja sam na strani brzine. Zamisli da svi ovako počnemo pričati svoje tužne priče kasirki..sutra bi izašli.

Jarac: Kako ste me nazvali?

Vaga: Jaoooo kad smo kod tužne priče zaboravila sam uloške staviti u korpu. Molim vas da mi sačuvate mjesto, vraćam se za minut. Budite ljubazni komšije!

Ovan: Nemam ja minut!

Bik: Ovo će trajati dovijeka, odoh ja otvoriti čokoladu…

Riba: Jaooo, dobro ste me podsjetili, pa ja sam zaboravila ulje, šećer i brašno, a danas pravimo kolače…da nije Vage, otišla bih kući bez ičega…

Djevica: Pa šta ste onda kupili za kolače?

Riba: Ma malo limuna i rende, ali, ruku na srce, zaboravila sam na njih…

Djevica sama za sebe: Pošalješ ih po smrt i spavaš snom pravedenika.

 

Strijelac: Komšije, mogli bismo se i zabaviti kad smo već ovdje? Evo recimo, može igra kome šta nedostaje u korpi? Kome fali najviše, trči krug oko marketa.

Vodolija: Evo reklamnog materijala, možemo koristiti kao kupone. Ja počinjem!

Djevica: Neki ništa nismo zaboravili.

Lav: Neki samo kupimo sve što je na rafama i tako ne rizikujemo zaborav.

Škorpija: Uzmete tri litre vinjaka, tanjire za jednokratnu upotrebu i nešto koso da se nareže. Zaborav zagarantovan. Ali poslije marketa.

Bik: Omjer kosog i vinjaka Vam nije odgovarajući komšija. Više kosog, manje vinjaka.

Blizanac: Žurka se sprema, a nije ni deset.

Lav: Kako mislite vinjak? Kako možete piti to smeće?

Djevica: Kako možete piti išta u ova doba?

Škorpija: Ja bih vam odgovorio na to pitanje, ali vam se odgovor ne bi dopao.

Strijelac i Blizanac: Op Op zakuvava se.

Ovan: Kad smo kod neugodnih konstatacija, gdje su one dvije zaboravne ljenštine?

Jarac: Red se nigdje ne poštuje. Hajde da smo bar samo spori nego smo i nekulturni.

Rak: Ja bih vam rekao sada da ste prestrogi prema sebi komšija.

Strijelac: Ali neću jer sam shvatio vic.

Blizanac i Vodolija prasnu u smijeh.

Vraća se Vaga sa korpetinom pomadica: Hvala vam lijepa. Divne ste komšije. Stvarno ste divni. Meni se, eto ovo ne dešava često.

Vodolija: Ne često, eto samo jednom dnevno.

Ovan: Uzešte mi riječ iz usta komšija.

Riba: Kako da platim sada ovo, hoćete karticu ili keš? Ili da sačekam ipak da svi završe pa ću ja…?

Bik: Platite novcem. Sve ostalo je nevažno. A ako nastavite tim tempom, ja ću pojesti sve iz korpe, a onda ću pojesti Vas.

Lav: Gorgonzola, tartufata, livanjski sir, pašteta od tune..a ne ko vi…te krekere…

Bik: Ipak ću onda pojesti Vas…

Škorpija: iiiiii otvaram vinjak…

 

Zabava u marketu traje još kratko…svi dolaze na red. Djevica odlazi prva ljutito prebacujući sebi nešto u bradu. Bik je zadovoljan što je olabavio kesu. Jarac i Ovan se prepiru ko bi bolje organizovao market. Blizanac, Strijelac i Vodolija odoše na kafu. Vaga i Lav lupaju selfije sa kesama. Riba se zakucala u pokretna vrata. Škorpija napušta market sa otvorenom flašom i tapše po ramenu Raka koji ne vjeruje šta se dešava, ali se ipak smije

Pročitaj još

Od iste osobe




Najnovije