Ljudski odnosinajnovijeNaslovna vijestPorodicaPraktična LolaŽivot

Da, svi se sada svađamo s partnerima

Desilo se to i u našoj kući petog dana izolacije usljed širenja koronavirusa.

Prevela: Saša Leper

Elizabet Tenety / Mother.ly

Foto: Unsplash

Nije bilo ni 9 sati ujutru kada sam saopštila suprugu da moramo razgovarati.

„Hoćeš savjet?“, pitala sam ga agresivno.

„Ne“, odgovorio je kategorično.

A onda sam mu dala savjet o tome kako da se bolje nosi sa pritiskom sa kojim se oboje suočavamo jer radimo od kuće dok istovremeno pazimo svoje četvoro djece i preživljavamo sav stres koji prati pojavu virusa korona.

Ako je i vaš brak kao moj (a čini se da je mnogo parova i istom sosu kao i ja), i vaš odnos se možda iznenada našao pod potpuno novom vrstom pritiska i sad nekad se počinje činiti da su mnoga naša partnerstva pred iskušenjem. Nismo bili pripremljeni na to da će se naši brakovi naći pred testom uz tako malo upozorenja i sa tako visokim rizicima.

Ako i vi imate osjećaj da vaš brak neće preživjeti koronavirus, niste sami. Stručnjaci kažu da ne samo da su bračni problemi učestali već su i očekivani u periodima visokog stresa i neizvijesnosti, baš kao sada.

Evo zašto se svi odjednom svađamo sa partnerima i šta zapravo možemo uraditi u vezi sa tim.

 

 

woman covering her face with blanket

Strah i anksioznost

Stručnjak za veze dr Džon Gotman koristi pojam „poplava“ da objasni šta se to događa sa našim mozgom za vrijeme izrazito stresnih situacija kada fiziološki sistem našeg tijela gotovo onemogućava rad pefrontalnog korteksa, dijelu mozga koji je odgovoran za rješavanje složenih problema.

Prijetnja virusa korona je naročito zastrašujuća jer sa sobom nosi daleko više od samo jedne opasnosti – naše fizičko zdravlje, finansijska sigurnost, zaposlenje, briga o djeci su samo neke od značajnih stavki koje su sada ugrožene.

Ako strahovi u vezi sa virusom korona podstiču i vašu anksioznost, vjerovatno se to odražava u načinu na koji se odnosite prema partneru ili supružniku.

„Strah u mnogome raspiruje naše konflikte“, objašnjava dr Trejsi Dalgleiš, klinička psihološkinja i terapeutkinja za parove. „Kada se plašimo, naš nervni sistem pređe u novi sistem ponašanja – koji podstiče reakciju bori se ili bježi. U ovom stanju teško je da razgovaramo sa partnerima na dostupan način i budemo spremni da odgovaramo.“

„U ovom stanju straha, uglavnom djelujemo emotivno i burno, a ne staloženo i svjesno“, kaže dr Dalgleiš.

„Kada reagujemo u skladu sa tom emocionalnom poplavom, govorio i radimo stvari koje će podstaknuti emocionalnu poplavu i kod naših partnera“, objašnjavaju stručnjaci Gutmana. „A onda obje osobe izgube kontrolu.“

 

 

surprised woman

Suviše promjene, suviše brzo

„Intenzivne svađe su djelimično rezultat prekida naših rutina, nedostatka upuštanja u neku značaju aktivnost (kao što su posao, druženje sa prijateljima, odlazak u teretanu) i nošenje sa teškim osjećanjima koja prate ovo stanje, kao što su nesigurnost, strah i briga.“

Čini se suludo da smo prije samo dvije sedmice suprug i ja planirali bezbrižno ljetovanje sa porodicom. A sada ne znamo ni kako da izguramo sedmicu, kako da obrazujemo djecu i vodimo računa o bezbjednosti udaljene porodice i starijih lica. Ekonomski uticaji? Nismo u stanju ni da razmišljamo o tome.

Zek Britle, sertifikovani terapeut predviđa da će koronavirus i njegove posljedice podijeliti živote ljudi na „prije i poslije“ i priznaje da se parovi sa ovom novom šokantnom realnošću suočavaju zajedno u realnom vremenu.

„Niste mogli očekivati kako će se život razvijati i niste imali nikakvu kontrolu nad tim. To izaziva anksioznost, nesigurnost i disbalans. Prirodno je da se povlačimo na mjesta koja su nam najlakša – bijes, depresiju, strah. Prirodno to radimo jer smo ispali iz ravnoteže. Baš kao sada.“

Drugi primjećuju i da nam tipični načini rješavanja stresa više nisu dostupni – teretana, šetnja, druženje sa prijateljima.

„Sa smanjenom distrakcijom, društvenim vezama i upuštenosti u stvari koje su nam značajne daleko su veće šanse da ćemo upasti u konflikte“, kaže dr Dalgleiš.

 

 

girl wearing gray and white sleeveless dress standing on cardboard box

Nedostatak prostora

Vjenčamo se ili stupimo u vezu zato što želimo da izgradimo zajednički život, ali ako vas stalno prisustvo partnera odbija stručnjaci vam poručuju da je i to potpuno normalno.

Cijenjena stručnjakinja za veze Ester Perel je opisala centralni paradoks veza kao guranje i privlačenje želje za zajedništvom i stalne potrebe za samoćom:

 „Ljubav počiva na dva temelja: predavanje i autonomija. Naša potreba za zajedništvom postoji paralelno sa našom potrebom za odvojenošću. Nema jednog bez drugog.“

Dalje objašnjava kako u situacijama kada dvoje ljudi počne da provodi isuviše vremena zajedno srastu na način koji ne ostavlja prostora da jedna strana načini ustupak prema drugoj, da pređe na tu stranu i da ostvare povezanost što je ključni paradoks intimnosti i seksa.

Upravo zato udaljenost rasplamsava strasti, a privremeno odsustvo partnera vas podsjeti na sve ono zbog čega ga volite.

Sad su odjednom naše veze izložene daleko većoj količini provođenja vremena zajedno nego što smo navikli i ne znamo kako da se nosimo s tim.

Normalno je da želimo više prostora, ne brinite.

 

boy hugging woman during daytime

Pritisak roditeljstva

Sva briga i dramatične promjene rutine sa kojima su suočene sve porodice za mnoge parove povlače pitanja o raspodjeli odgovornosti za roditeljstvo i posao. Čiji je zadatak da se postara da djeca urade zadaću sada kada ste oboje kod kuće? Šta je sa pranjem veša, plaćanjem računa, kuhanjem, čišćenjem – svim onim što se kolokvijalno zove mentalni teret majčinstva?

Koronavirs je brojne majke doveo do ruba živaca.

„Moj muž misli da se za njega ništa ne treba promijeniti a ja imam osjećaj da mi se čitav svijet raspada“, napisala je novinarka Heder Markou.

Žene su uglavnom primarni roditelji te izvršavaju sve obaveze fizičkih i mentalnih zahtjeva roditeljstva uz malo do nimalo podrške i pomoći partnera te njihovo nezadovoljstvo neprestano raste. Većina majki maloljetne djece i radi puno radno vrijeme, pa ih zajednički pritisak posla i brige o djeci zbunjuje i predstavlja dodatni teret za vrijeme karantina.

Za neke muškarce, koji tipično zarađuju više od svojih partnerki a naročito kada dobiju djecu, ekonomska prijetnja koronavirusa i recesije je ogroman izvor stresa sam po sebi. Kad im žena kaže da treba da prestanu raditi i naprave večeru osjećaj prijetnje i opasnost nezaposlenosti postanu gotovo dovoljno usijane da je praktično mogu koristiti umjesto šporeta.

couple hugging standing on shore
Šta uraditi

Ako osjećate veoma stvarnu prijetnju koronavirusa po svoj brak ili vezu, duboko udahnite. Svi smo izloženi abnormalnim količinama stresa, a prvi korak jeste prepoznati koliko su nam se životi zapravo promijenili. Duboko disanje umiruje naš nervni sistem i odmiče nas od poriva da se borimo ili bježimo te navodi na svjesno razmišljanje, poistovjećivanje i rješavanje problema.

Tek kada prepoznamo pritisak s kojim smo suočeni kao pojedinci možemo da se bavimo pritiskom koji osjećamo kao par.

Ovo je i prilika da popravite svoj odnos sa partnerom, a zajedničko prevazilaženje teškoća garantovano osnažuje međusobnu povezanost.

To iziskuje svakodnevni rad i trud. Ne radi se tu o krupnim stvarima već mnoštvu sitnica. Neka vam partner bude najbolji prijatelj. Poštujte ga i imajte saosjećanja.

S druge strane, oni koji ovo iskustvo vide isključivo kao stres – vidimo i vas. Briga o sebi treba da bude vaš glavni prioritet. Potražite terapeuta ili prijatelje na internetu. Morate voditi računa o sebi.

 

Pročitaj još

Od iste osobe

Najnovije