Ljudski odnosinajnovijeNaslovna vijestPorodicaŽivot

Kad biste me vidjeli, ne biste primijetili da sam ja neko ko je emocionalno zlostavljan

Kako da pišete o nečemu kad zapravo ni sami ne razumijete?

Ili kad je sve to počelo?

Redakcija

herviewfromhome.com

Kako da pišete o nečemu kad ste godinama vjerovali da se vama to ne može dogoditi? Ili vam se dešavalo? Čak je imao i ime?

Kako razgovarate i dijelite nešto što zvuči nestvarno? Ili izmišljeno? Ili tako složeno, komplikovano i izvitopereno kao da je iz Lifetime filma?

Ipak je stvarno, istinitno i trenutno rezultira neurednom, slomljenom, ranjenom osobom koja sjedi na kauču kod terapeuta i bori se za mir i iscjeljenje.

Jer sam na neki način osoba koja je emocionalno zlostavljana. O moj Bože, tek sam se počela smijati kad sam otkucala ovu rečenicu. Smijeh na histeričan, plačljiv, bolan način. Jer kad pomislim kako su prošle protekle godine, ne mogu da vjerujem da je to zaista emocionalno zlostavljanje. Ali jeste.

Laganje. Manipulacija. Obmana. Iskorištavanje. Prebacivanje krivice.

Saberi sve ovo i eto, to sam ja. Psihološka trauma koja mi je donijela anksioznost, depesiju i PTSP, ne ostavljajući mi samopouzdanje, osjećaj vrijednosti i još mnogo toga.

Ne samo da se ova zloupotreba dogodila u prošlosti, već se dešava i danas.

Stvar je u tome dok pokušavam da objasnim šta se dešava, to zvuči prilično glupo u mojoj glavi. Jer sam godinama preispitivala svaku emociju, svaku misao i svaki izbor koji imam.

Pa, možda pretjerujem. Možda ne radim ono što je najbolje za moju djecu. Možda ovo ne gledam sa stanovišta druge osobe. Možda ne razumijem. Možda sam sebična. Možda me nije briga. Možda nisam dovoljno pametna. Možda sam ogorčena. Možda sam ja ljuta bivša supruga.

Oh, jesam li vam rekla? To je bio moj muž. Dobro, moj bivši muž. Da, čovjek kojeg sam voljela, udala se i imala djecu s njim i koji me je godinama emocionalno zlostavljao.

Kad biste me vidjeli, ne biste primijetili da sam ja neko ko je emocionalno zlostavljan. Ponašam se srećno, samopouzdano, postojano, snažno.

Foto: Canva

Da ga pogledate, ne biste vidjeli nekog ko bi mogao emocionalno da zlostavlja. Ponaša se fino, uredno, uspješno, ljubazno. Ne brinite, ni ja ne vjerujem uvijek u to.

Stalo mu je do mene. Ili bar tako mislim. Nikad me nije fizički povrijedio. Dakle, i nije toliko loše.

Da li je to bilo namjerno? Ne znam. Ali vidite da se to dešava. Povrijeđena osoba povrijeđuje ljude. Umjesto da radi na liječenju prošlih rana i životnih problema, on je nastavio da kontroliše svoj život i traži svoju sreću. Da bi sve to ostvario, povrijedio je mene.

Sitinica.

Nikad ne vjeruje u ono što kažem.

Ako on ne može da mi vjeruje, ko onda može. I ne smijem da budem previše pametna iako imam fakultetsku diplomu i dobar posao.

On dovodi u pitanje moja uvjerenja i postupke u majčinstvu.

Ako ispituje moje majčinstvo, onda možda zaista nisam dobra. Ili možda ne znam šta je najbolje za moju djecu, jer njihov otac nema isto mišljenje.

Podle stvari.

Rekao mi je da misli da nisam dovoljno jaka da bih se razvela.

Lagao me je o novcu, poslovima i prijateljima.

Govorio je da me želi podržati, ali me je legalno napadao, zbog čega se ja osjećam bezvrijedno.

Optuživao me je za postupke koje je on učinio.

Velike stvari.

Koristio je našu djecu kao oružje protiv mene.

Spavao je sa drugom ženom dok smo bili u braku.

Pokušavao je da odvrati porodicu i prijatelje od mene.

I sve je ovo moja krivica. Ja sam to uradila. Zar ne?

Ne znam više šta je stvarno. Šta je ispravno. Šta je logično. Zlostavljanje me je od snažne, sposobne i postojane dovelo do uznemirene, uplašene i zbunjene osobe.

Ne osjećam se više sigurno kad god moram da komuniciram s njim. Kad god moram fizički da komuniciram s njim. Kad god čujem njegovo ime.

Ne vjeruje više nikom. Bilo koja situacija. Bilo koji događaj.

Stvar u vezi sa emocionalnim zlostavljanjem je to što se godinama dešava polako i sad sam tačno ono što je on želio da budem.

Neko ko mu nikad nije rekao ne, dala sam mu sve što je želio i nikad se nisam zauzela za sebe.

Sjećam se vremena kad bih se toliko naljutila na situaciju koja se dešava. Pokušavala bih da ga urazumim. Govorila bih istinu i činjenice. Ipak, uspio bi sve da okrene u svoju korist. Okrivljujući mene za svoje postupke. Zbunjujući me. Ostavljajući me zbunjenom zbog onog što se upravo dogodilo. Da li je ovo istina?

Kad smo se vjenčali mislila sam da je brak takav. Ali ovo je do njega. Ovo je samo on. Ne mogu da ga promijenim, pa moram da se promijenim. Za njega. Da bi naš brak uspio. Da bi naš dom bio srećan.

Tokom procesa razvoda i poslije, mislila sam da je to samo razvod. To je ono što je zajedničko roditeljstvo. To je dodavanje druge osobe u već složenu dinamiku. Kad sam pričala sa svojim prijateljima i terapeutom o razgovorima koje sam vodila sa bivšim mužem, nisu mogli da shvate koliko je pogrešna i iskrivljena situacija.

Prije šest mjeseci smatrala sam da je to sve normalno. Pa, normalno za mene. Stvari koje su mi se dešavale dobile su etiketu.

Od tog dana, radim na tome da se oslobodim. Da se oslobodim od psihološkog zlostavljanja. Od kontrolisanih riječi i radnji. Oslobodim moći koju njegovi postupci imaju. Oslobodim osjećaja straha i nebezbjednosti oko mene.

Znam da ovo neće biti lako. Već sam vrijedno radila na izlječenju od razvoda. Znam da će ovo potrajati. Možda ostatak mog života. Znam da ovo nikad neće prestati ako ne preduzmem korake kako bih se udaljila od svega ovog. Iako ne mogu da se udaljim u potpunosti.

Evo me. Govorim ovo na glas.

Mene su emocionalno zlostavljali.

Jednog dana ću preživjeti emocionalno zlostavljanje.

Pročitaj još

Od iste osobe

Najnovije