Ljudski odnosinajnovijeNaslovna vijestŽivot

Jedan muškarac vrlo iskreno o seksu: Izvinite, ali ne razumijem više da li želite seks ili ne?

Još uvijek sam bio nevin i družio sam se sa jednom djevojkom.

Družili smo se otprilike mjesec dana.

Sara Desančić

elephantjournal.com

Bio sam kod nje i gledali smo film i povremeno se mazili.

Do ovog trenutka još uvijek nisam imao bilo kakav seksualni kontakt osim ljubljenja. Naravno, počeo sam da se napaljujem dok sam bio s ovom djevojkom, pa sam je pitao:“Hoćeš li da mi popušiš?“

Potpuno se odmaknula od mene. Rekla mi je da nemam nimalo poštovanja i da sam grub. Bila je zaista uznemirena.

Razumljivo. Nisam se branio, a sudeći po njenom odgovoru očigledno je da nije željela ništa seksualno. Bio sam nespretan u „zavođenju“. Međutim, njena reakcija me je jako potresla.

Osjećao sam se užasno. Takođe sam se stidio sebe, zbog te želje.

Nekoliko godina kasnije, još dok sam bio na univerzitetu, izašao sam nekoliko puta sa jednom „djevojčicom“. A kažem djevojčica jer smo bili mladi. Bio sam dječak, a ona djevojčica.

Na našem četvrtom sastanku odvezla me je nazad u moju studentsku kuću. Ispred ulaznih vrata, dok sam još sjedio u automobilu, imao sam želju da je poljubim. Ali nisam znao kako.

Još uvijek sam bio nespretan. Nisam više bio nevin, ali moje iskustvo je i dalje bilo prilično ograničeno.

Ne mogu da se sjetim šta sam konkretno rekao, ali bilo je nešto poput:“Hej, mogu li da te poljubim?“

Rekla je:“Jebi ga Ryan, upravo si sve upropastio! Bože! Ne pitaj me! Samo me zgrabi! Neću te večeras poljubiti.“

Opet, osjećao sam se užasno zbog pitanja i osjećao sam se kao da su moje želje pogrešne i sramotne.

Dok sam odrastao, slušao sam priče o muškarcima koji su seksualno agresivni i napadaju žene. Nisam želio da budem takav- ali činilo mi se da je i moje pitanje naišlo na bijes i poniženje.

Tako sam počeo da shvatam da je moja seksualna želja pogrešna i štetna.

Foto: Unsplash

Kao momak, moja seksualnost se očekivala i od žena i muškaraca, ali kad god bih počeo pokazivati i najmanji djelić seksualnog interesa, stigla bi me neka sramota.

Iz mojih prethodnih iskustava, znao sam da je traženje toliko ponižavajuće, dok su me druge djevojke direktno i indirektno naučile da „čovjek uzima šta hoće“- tako da sam bio potpuno zbunjen.

Kad sam tražio na interentu odgovore, u mnogim komentarima žene bi pisale:“Pitaj, to je baš seksi!“ a takođe i „Ne pitaj, samo me pročitaj i zgrabi. Traženje je glupo i gasi želju.“

Očigledno ove djevojke nisu bile ništa obrazovanije od mene, pa ih ne krivim. Bio sam neznalica.

To govori da su njihove pristrasnosti i uvjerenja oblikovala moja uvjerenja o sopstvenim seksualnim željama i kako da posegnem za fizičkom intimnošću.

Tako funkcioniše ljudska interakcija. Hranimo se jedni drugima, a ja sam se hranio povratnim informacijama koje sam dobio od žena.

Dakle, naučio sam da bih zadovoljio svoje potrebe, moram biti manipulativan. Morao sam da lažem i kažem joj da želim vezu. Morao sam da je „prevarim“ da se vrati sa mnom kući.

Morao sam da pronađem indirektne načine  kako bih dobio ono što želim, jer je direktnost i traženje obično imalo tri ishoda:

  • Seksualna želja je opasna, gruba i pogrešna.
  • Traženje je pogrešno i smanjuje seksualnu želju.
  • Ako ne pitam, a radi se o ženi koja želi da je pitam, mogao bih završiti u zatvoru ili da me optuže za napad.

To me jako muči. Ježim se razmišljajući o tim stvarima danas.

I to me takođe ljuti.

Ali ovo je ipak zanimljiva stvar. Zapravo sam o svojoj seksualnosti i kako se na nju gleda prilično mnogo saznao od žena. Čitam članke koje su žene napisale. Slušam svoje prijateljice.

Momci s kojima sam razgovarao govorili su samo stvari poput:“Da družili smo se sinoć“ ili „Da, imali smo seks sinoć dva puta“ ili „Svidjelo joj se što sam je šamarao i čupao za kosu“.“Voljela je grubo“. Ili čak:“Da, zapravo imali smo lagani seks i bilo je sjajno“.

Tako su me na jednom kraju spektra dočekali stid i strah. A sa druge strane, dobijao sam previše pojednostavljene informacije koje nisam mogao primijeniti na svoje iskustvo ili stvarnost.

Ovdje je započelo moje seksualno putovanje. Dihotomija- seks se očekuje od muškaraca, istovremeno osjećajući strah, sram i zbunjenost zbog toga.

Gospodo, ovdje sam da vam kažem da postoji bolji način.

Nema ničeg lošeg u bilo čemu što kažem ovdje o muškarcima ili ženama. U stvari, prezirem krivicu i činim sve što mogu da bih je izbjegao. U vezi s tim, evo preporuke za dalji put.

Prijatelj je na društvenim mrežama komentarisao ovu temu i lijepo je sročio stvari. Radio sam to nekoliko puta u prošlosti i čini čuda. Evo kako je on to napisao:

„Hej, pa znam da svi imaju različite stilove za uživanje u intimnosti. Neke žene vole da ih momci pitaju prije nego što ih poljube. Druge vole da momak osjeti kad žena osjeti tu iskru, a zatim povuče potez. Šta biste vi rekli da više volite?“

I možete dodati:

„Veliki sam ljubitelj zdravih granica, pa ako ti ikad nešto ne bude odgovaralo, neću se osjećati loše ako mi kažeš. Ne želim da te dovedem u situaciju da osjećaš da si pod pritiskom.“

Uzmite strukturu ovoga i napravite svoju priču.

Za žene koje ovo čitaju, znajte ovo: Žao mi je zbog grešaka koje sam napravio. Činim sve što je u mojoj moći da budem promjena koju želim da vidim – koliko god to zvučalo kao kliše.

Molim vas, recite svojim prijateljicama da ako vas momak ne „zgrabi“ prvih par puta dok imate seks, to ne znači da nije u stanju da slijedi ono što želi. To znači da vas poštuje i ne želi da se osjećate nesigurno ili nelagodno s njim.

Objasnite prijateljicama koliko je štetno reći “ne” ako igrate igre uma, a želite da kažete “da”. Sjećam se da sam gledao snimak žene koja sa puno stava govori:“Momci, ako kažem ne, mislim da. Želim da me muškarac povede.“

Ako želite da vas „odvedu“ kad kažete ne, to je doslovno definicija silovanja.

Ako želite da vaše ne bude ozbiljno shvaćeno, recite prijateljima koji igraju ovu igru da je to stvarno opasno. Uputite ih na neki online sadržaj koji objašnjava kako na zdrav i siguran način primjeniti fantaziju silovanja sa partnerom koji se prethodno složio s tim.

Takođe, recite prijateljicama da je štetno osuđivati momka koji je zatražio da vas poljubi ili da učini bilo šta seksualno. S poštovanjem tražiti nikad ne bi trebalo predstavljati problem, sve dok se poštuju granice našeg jednakog poštovanja.

Ako ne volite da vas mole za poljubac, recite sljedeće:“Neću da kažem ni da ni ne. Više volim da me muškarac čita i sam poljubi. Dovoljno sam jaka da kažem ne ili se povučem ako nešto ne želim.

Žene, mi nismo vaši neprijatelji.

Mi muškarci želimo da izgradimo život sa vama. Dakle, hajde da radimo zajedno, zaustavimo krivicu i prepoznajmo svoje uloge u initimnoj jednačini.

Pročitaj još

Od iste osobe

Najnovije