Da bi što bolje ilustrovala priču o ovom problemu, književnica Kris Gage je navela primjer o jednom jedinom muškarcu kojeg je izbacila iz kafića zato što je izgrdio svoju djevojku zbog naručivanja pića.

“Bila je subota uveče, kafić je bio prepun ljudi. Na šank se nalaktio muškarac sa stavom kao da je vlasnik kafića. Kad sam ga pitala da li mu nešto treba odmahnuo je glavom. Nastavila sam sa poslom, a kada je djevojka iz njegovog društva naručila piće njega je to iz nekog razloga iznerviralo. Viknuo je: ‘Stvarno?!’, ona ga je gledala, a zatim klimnula glavom. Ja sam otišla po piće, a kada sam se vratila on je i dalje urlao na nju: ‘Stvarno?! Stvarno?!’. Neprestano je ponavljao tu riječ, bio je pijan. Povisio je ton i zagalamio: ‘Ajde onda! Poredaj ih, gaduro!’ i tad sam odlučila da se suočim s njim. Prvo sam provjerila ima li znakova da je u pitanju šala. Nije ih bilo. Pogledala sam u djevojku koja je izgledala kao da će svakog časa briznuti u plač. Dvoje ili troje prijatelja iz njihovog društva su ga zaprepašteno gledali, ali niko nije progovarao. Djevojka je stajala, nije ni dirnula pića, a to ga je samo izazvalo da poviče: ‘Pij ih, gaduro!’ i tada sam ja izjurila iza šanka zgrabila ga za kragnu i rekla mu: ‘ Dosta! Ovo nije u redu! Ili prestani ili se gubi napolje!’ Prestao je da viče, okrenuo se i oteturao iz kafića, još uvijek bijesan. Kada sam djevojci dala račun, nagnula sam se prema njoj i rekla joj: ‘Hej, ti ovo ne zalsužuješ. Znam da me se to ne tiče, ali bez obzira na to što se desilo večeras, ti zaslužuješ bolje”, otvoreno priča Kris i dodaje da vrijeđanje nikad nije u redu.

Ni privatno, niti na javnom mjestu, ni kad je u pitanju nešto ozbiljno, a posebno ne kada se radi o nečem bezveznom kao što je naručivanje pića. Isto tako, Kris naglašava da je uvijek u pitanju “pijani zlostavljač” a ne “pijanac koji zlostavlja”. Ne postoji “pijanac koji zlostavlja”. Kako sama Kris kaže, ako je neko sklon zlostavljanju “samo kad je pijan” ta osoba je zlostavljač. U takvim situacijama treba da vodite računa o tome da vi zaslužujete mnogo bolje i mnogo više.

Niste zaslužili takvo ponašanje

Kris tvrdi da zlostavljač treba vašu saglasnost kako bi zlostavljanje uspjelo. Njima je potrebno da vi mislite da to zaslužujete. U suprotnom biste se okrenuli i otišli. Zlostavljači će odigrati svaki mogući trik kako bi vas ubijedili da ste vi pogriješili, a ne oni. Ako odgovorite na njihovu emocionalnu predstavu oni će izigravati jadnu žrtvu. Ukoliko vas uspiju uplašiti, oni će to i uraditi, nabijaće vam na nos vaš dom ili njihovo srce ako im to dopustite. Ubijediće vas da vi zaslužujete da se tako ponašaju prema vama. No, čak i da je istina sve što govore, vi zaslužujete partnera koji se može ponašati i komunicirati poput odrasle osobe, nekoga ko konfliktu može pristupiti zrelo i konstruktivno bez vrijeđanja vašeg dostojanstva. Zaista nema potrebe da nekoga uništite kako biste mu rekli da vam se ne sviđa to što radi, da vas je povrijedio ili da više ne želite piti.

Ne opravdavajte njihovo ponašanje

Kada se ljudi nađu u ovakvoj situaciji Kris tvrdi da ne vide zlostavljača onakvim kakav on zaista i jeste. Čak i kada im neko kaže da zaslužuju bolje jedan dio njih će skrenuti pogled i pomisliti: “On je zaista dobar čovjek” ili “Nije toliko loše” ili “To se dešava samo kada pije” ili “On ima puno briga”. Ništa od toga nije važno. Možete imati sve što ste naveli, kao i partnera koji nije zlostavljač.

Nemojte davati srce samo zbog nekoliko dobrih osobina

Kris naglašava da je njoj samoj bilo potrebno mnogo vremena da shvati da je zlostavljač u nekim prilikama uvijek dobar i pristojan i da takav mora biti kako vi ne biste otišli od njega. Prema njenim riječima, zlostavljači znaju da s vremena na vrijeme moraju da vam poklone malo pažnje kako biste vi i dalje vjerovali da vas vole ili da vas izazovu da se pobunite protiv dobronamjernih komentara riječima: “Ali, ja ga volim!” Žele da umirete za tih nekoliko znakova pažnje koje vam povremeno pružaju. Žele da željno iščekujete njihove lijepe riječi koje vam govore u rijetkim izlivima ljubavi. Kris upozorava da je najvažnije od svega to što oni nude ljubaznost kao nagradu ili kada su zadovoljni vama. Žele da vi zaradite njihovu ljubaznost i da funkcionišete znajući da vam ona nije zagarantovana.

Ljubaznost nije nagrada

Ljubaznost u vezi bi trebala biti uobičajena, normalna stvar, a ne nagrada. Saosjećanje, razumijevanje, strpljenje i komunikacija sa poštovanjem trebaju biti normalne pojave u vezi.

Ne pravite kompromise o osnovnoj pristojnosti

Ako vaš partner sa strancima razgovara sa mnogo više obzira i saosjećanja nego sa vama, onda znajte da imate ozbiljan problem. Od svih ljudi, vaš partner bi trebao pristojan uvijek, a ne samo kada je dobro raspoložen, kad ima dobar dan ili do trenutka kada vi pogriješite ili se on naljute. Uvijek.

Zaslužujete bolje od bilo koje vrste zlostavljanja

Kay Leigh Hagan je u svom autobiografskom eseju “A good man is hard to bash” ispričala kako je pitala prijateljicu “koliko” zlostavljanja je u redu da prihvati od svog partnera koji je emocionalni zlostavljač. Prijateljica ju je pogledala pravo u oči i odgovorila: “Kay, u vezi punoj ljubavi zlostavljanje nije prihvatljivo. Da bi bila voljena ne moraš da trpiš bilo koju vrstu zlostavljanja.”

Zlostavljanje i ljubav ne idu zajedno

Kris želi da njena poruka bude jasna svim ljudima, a to je da zlostavljanje nikada ne može postojati zajedno sa ljubavlju. Ako je ljubav iskrena, te dvije pojave nikako ne mogu postojati odjednom.

“Zlostavljanje i zanemarivanje negiraju ljubav. Briga i priznanje su temelj ljubavi. Niko ne može tvrditi da vas voli ako vas zlostavlja”, navodi Bell Hooks u knjizi “All about love: New visions”.

Neće se promijeniti

Kris je možda tom muškarcu u kafiću rekla da prestane ili da izađe napolje i on se možda smirio dovoljno toliko koliko mu je trebalo da ode, ali takvi ljudi se nikad ne prestaju tako ponašati. Kris upozorava da takve osobe prestaju samo toliko dugo koliko im treba da promijene scene, da vas vrate ili da se ljute. Duboko u sebi, oni se nikad definitivno ne prestaju tako ponašati.

Zaslužujete da odete

Ili, kako kaže Kris, još bolje da ode zlostavljač. Jedno od vas mora da ode.

Zaslužujete ljubav

Zlostavljanje nikad nije ljubav. Emocionalni rat nikad nije ljubav. Manipulacija, agresivnost, vrijeđanje i ostalo loše ponašanje nikad nije ljubav. Vi zaslužujete da imate barem ljubaznost, obzir i osnovnu ljudsku pristojnost. I ljubav. Zaslužujete ljubav.

Izvor: Scary Mommy

Njoj dečko nije dozvoljavao da izlazi sa prijateljicama, pa čak ni na kafu. Određivao je šta će obući. Govorio bi joj ponekad da je kurva i da treba biti srećna što je želi.

Ponekad bi je ošamario. Vjerovala je da je to zaslužila. On je želio da ona u to vjeruje. Srozao bi njeno samopozdanje do stepenice kada više ne bi moglo niže.

Ona ga je i dalje voljela.

Ja bih to nazvala bolešću.

Dozvoliti nekome da te kažnjava fizički i emotivno samo zbog toga što postojiš i što si mu to dozvolila je nenormalno. Ne postoji ni opravdanje, ni razlog, ni povod. Ne govorim ovde o ženama koje su žrtve nasilja iz kojeg ne mogu da se izvuku.

Govorim o sve većem broju onih koje su spremne da prigrle to nasilje. Koje uživaju da budu kontrolisane, obezvrjeđivane i koje misle da od toga bolje nisu zaslužile.

Naletjeh prije par dana na ispovijest učesnice nekog rijalitija o nasilju. U prilogu i video. Ona priča kako je doživjela nasilje od bivšeg momka. Voditeljka je potiče da o tome priča kao da priča o svom najvećem životnom uspjehu.

Radoznalost me natjerala da sagledam do kraja, iako nije bilo dugačko bilo je dovoljno da ova odvali: „Svaka malo ljepša djevojka nekada je bila žrtva nasilja. To je normalno“. I to se emitovalo vjerovatno i na televiziji.

Vjerovatno dosta ljudi ne bi ni primjetilo, ali neka je sigurno u sebi rekla: „Ja sam dobra riba podrazumjeva se da me tu i tamo neko pljusne“, jer to je IN. Moderno je da ložiš na opasne momke, da flertuješ sa kriminalom jer te sve to definiše kao dobru žensku. Pa šta je tu i tamo neka ćuška? Bitno je da gradiš imidž.

Kako ljubav i nasilje mogu da stoje u istoj rečenici? Kako možeš misliti da te neko iz ljubavi šamara? Kako možeš misliti da je sa tom razbijenom usnom želio da budeš lijepa? I kako to sve objašnjavaš samoj sebi?

Zašto želiš da živiš život u kojem se sve svodi na provjeravanje njegovog telefona i njegovih džepova?

Iako su neke moćne žene godinama unazad radile na tome da ti i ja danas ravnopravno možemo da stojimo pored njega, nosimo pantalone, imamo veću platu od njega i kažemo mu „jebi se“, ako tako želimo, postoje neke nesrećne žene koje su spremne da odbace sve ono što im je emancipacija i pokret za ženska prava donio i vrate se stotinama godina unazad. I ne samo to. One su to spremne prigrliti i propagirati kao normalno.

Postoje tako žene koje ne rade, jer su njihovi muževi suviše ljubomorni da bi dozvolili tim ženema da idu na posao. Postoje žene koje ne smiju da se jave drugom muškarcu jer će zbog toga dobiti batine. Postoje žene koje sve to trpe, žmire i prave se da je to normalno.

Takve žene svojim kćerkama, sestrama i drugim djevojčicama iz okruženja šalju poruku da je u redu biti žrtva. Zbog čega? Zbog porodice, zbog imidža, zbog mira u kući? Kakav je to mir u kojem nemaš pravo da budeš lijepa jer on smatra da ti time provociraš druge muškarce? Kakav je mir u kojem moraš da ugušiš svoj svaki poriv kako ne bi imala razbijeni nos?

Da bi nasilje nad ženama prestalo, žene same moraju shvatiti da nije i nikada neće biti u redu da budu žrtve. Žrtve muža, momka, djece. Ne postoji opravdanje niti razlog da budeš ošamarena.

Ne postoji neko ko bi ti danas mogao zabraniti da obučeš suknju, namjestiš frizuru i odeš sa prijateljicama na kafu. Ovako napisano zvuči banalno, zar ne? Ko bi ti to branio.

A brane ti. Znaš i sama. Brane ti da budeš čovjek!

Evo ključnih indikatora da ste u takvoj vezi:

Niste više srećni u vezi

Najbolji pokazatelj kvaliteta vašeg odnosa, jeste vaše emotivno stanje. Ako ste konstantno u potrazi za nečim boljim, bezuspješno tragate za vašim ugašenim emocijama, onda je to veoma bolesna veza. Bolesna u smislu da unesrećuje dvije osobe, koje su na samom početku pucale od entuzijazma, energije i ljubavi.

Zapitajte se šta je izvor vaše tuge? Koliko često se svađate i koji su povodi? Ako vam više vremena i energije odlazi na rasprave sa njim, nego na lijepe zajedničke trenutke, šta je poenta? Vjerujte da postoje ljudi koji će vas činiti srećnima. Možda je on u lošem životnom periodu, kada vam ne može dati maksimum sebe, ali o tome trebate razgovarati. Barijera između vas može postati samo veća, ako o svemu ćutite.

Niste dio njegovog plana

Isto važi za vas, ako njega ne uključujete u svoje planove. Ne mislimo da morate biti povezani pupčanom vrpcom, ali donošenje ključnih životnih odluka bi trebalo biti zajedničko? Međutim, ako ste konstantno vi ta koja zove, podsjeća, planira i razmišlja za oboje, vjerujte ima muškaraca koji mogu misliti svojim glavom i u njoj pronaći prostor i vrijeme za vas. Razumno je i opravdano da neko nema vremena, nekad, ali ne konstantno. Izgovori su samo način da vam neko pokaže da mu nije stalo, ali ne zna kako da to kaže. Budite spremne na razgovor i insistirajte na njemu.

Trebate brinuti o njemu

Ne kažemo da ne trebate, ali postoje simptomatični odnosi, u kojima vi dobijate ulogu doktorice, koja njeguje pacijenta. Ne radi se o fizičkom zdravlju, nego emocionalnom teretu koji neko stavlja na vas. Svi mi imamo svoje probleme, prošlost, neriješene odnose i stvari, ali to ne znači da ih trebamo “vući” sa sobom u nove odnose. Emotivni prtljag je najteži prtljag, vjerujte. Možda ćete ispočetka imati vremena i snage da se bavite njime, ali prije ili kasnije shvatićete da ste zaboravili na važnu osobu u svom životu, a to ste vi. Povedite računa o sebi i ne dozvolite da vas neko iskorištava, jer ste “snažniji”.

Emotivno i psihičko zlostavljanje

Ovaj oblik veze je najteži. Lako je sagledati ga sa strane i savjetovati nekome da prekine. Međutim, u ovakvim vezama dolazi do prijetnji, ucjena i oblika fizičkog nasilja. Stoga je veoma teško pomoći. Osoba je ubjeđena da joj je dobro, jer nakon uvreda pa čak i šamara, jedno volim te bude dovoljno da se bilo koji oblik nasilja toleriše, kao odraz ljubavi. Stoga je najbolje prepoznati ovakvu vezu u ranim stadijumima, kako ne bi bilo prekasno. Svaki oblik omalovažanja, nepoštovanja i uvreda je alarmantan. Cijenite sebe, jer niko drugi to neće, osim vas samih.

Promijenili ste se zbog njega

Sjećate li se kako ste se upoznali? A kakvi ste danas? Ako je on od vas napravio nešto što niste bile na početku priče, vrijeme je za promjene. Sasvim je razumno prilagođavati se, mijenjati, praviti kompromise. Bilo da se radi o hobijima, porodici, prijateljima ili drugim važnim aspektima vašeg života. Radikalne promjene ipak pokazuju da nešto nije u redu. Vaš partner ima apsolutno pravo da se ne slaže sa nekim od vaših stavova ili načina ponašanja. Ono što nema pravo je da od vas pravi svog klona. Zapamtite da ste se upoznali i zavoljeli upravo takvi kakvi jeste.

Nijedan od gore pobrojanih problema nije nerješiv, ali za tango je potrebno dvoje. Sve što vam sada smeta, u zajedničkom životu ili braku će vam smetati još više, jer će život donijeti nove izazove, a vi ni one prethodne niste savladali.

Vjerujte Loli – bolje odustati nego ostati u lošoj vezi. Jer odustajanjem, u ovom slučaju, vi dobijate.