Ovo je devet uobičajenih fraza koje narcisoidni roditelji često koriste.

“Previše si osjetljiv/a.”

“Gotovo univerzalna fraza koju narcisoidni roditelji koriste jest optužba da je dijete previše osjetljivo. To se obično događa kada dijete pokuša postaviti granicu, izrazi potrebu koja se kosi s roditeljevom ili pokaže emociju poput tuge ili ljutnje”, rekla je savjetnica za mentalno zdravlje Hannah Alderete. U takvim situacijama roditelj može reći: “Previše si osjetljiv/a” ili “Uvijek od svega praviš dramu”, a ponekad i “Zar se ne znaš šaliti?”.

Ovakvim izjavama roditelj zapravo poništava djetetove osjećaje kako bi izbjegao preuzimanje odgovornosti za svoje ponašanje. “Ironično je što su mnogi narcisi i sami kronično preosjetljivi i emocionalno nestabilni, no projiciranjem tih osobina na druge uspijevaju prebaciti krivnju i izbjeći odgovornost”, dodala je Maher. Takav pristup djetetu šalje poruku da su njegovi osjećaji pogrešni ili nepouzdani, što s vremenom može narušiti njegovu sposobnost da razumije vlastite emocije i vjeruje im.

“To se nije dogodilo.”

Kada dijete kaže roditelju da mu je povrijedio osjećaje, narcisoidni roditelj može odgovoriti s: “Nisam ti povrijedio/la osjećaje” ili “To se nikada nije dogodilo”. “Sustavno umanjivanje i ‘gaslighting’ navode dijete da povjeruje kako nema vrijednost i da njegove potrebe nisu važne”, objasnila je terapeutkinja Virginia Gilbert. Djeca narcisa zbog toga se mogu početi osjećati kao teret i nedostojnima ljubavi.

“Narcisi su majstori manipulacije i stručnjaci za ‘gaslighting’ te će pokušati uvjeriti svoju djecu u alternativnu stvarnost”, rekla je autorica Catenya McHenry. Takvo psihološko zlostavljanje dugoročno utječe na mentalno zdravlje. “Djeca narcisa često počnu preispitivati vlastitu percepciju ili zdrav razum. U terapiji često radimo na tome da im pomognemo ponovno vjerovati vlastitim prosudbama i obnoviti samopouzdanje”, kazala je Maher.

“Radim to samo zato što te volim.”

“Problem s ovom izjavom jest što povezuje riječ ‘ljubav’ s nečim što je zapravo okrutno. Dijete bi to moglo protumačiti kao poruku da ljubav daje dopuštenje za štetno ponašanje”, rekla je Alderete. Djeca koja usvoje takav obrazac razmišljanja u odrasloj dobi mogu završiti u toksičnim vezama, opravdavajući loše postupke partnera.

Psihoterapeutkinja Chelsey Brook Cole dodaje kako se time stvara traumatska veza u kojoj se kritika i kontrola pogrešno tumače kao briga i bliskost. “Ako se uzrujate, mogu tvrditi da ste ih krivo razumjeli, umjesto da priznaju uvredu. Na kraju prestanete vjerovati vlastitoj intuiciji”, objasnila je.

“Nakon svega što sam učinio/la za tebe?”

“Za narcisoidnog roditelja ljubav nije bezuvjetan dar, već ulaganje koje se mora isplatiti”, rekla je Cole. Osnovne roditeljske dužnosti, poput osiguravanja hrane i krova nad glavom, oni ne vide kao svoju odgovornost, već kao usluge za koje očekuju protuuslugu. Time se ljubav pretvara u nešto što se mora zaslužiti i stvara osjećaj obveze kako bi se zadržala kontrola nad djetetom.

“Ova manipulativna taktika često uvjetuje dijete da postane osoba vođena krivnjom, koja se bori s postavljanjem zdravih granica”, rekla je profesorica Marie-Line Germain. Dijete može odrasti s doživotnim osjećajem krivnje i duga prema roditelju, vjerujući da mu mora uzvratiti poslušnošću i žrtvom.

“Ja sam jedina osoba koja će te ikada istinski voljeti.”

Ova izjava služi kao taktika izolacije i stvaranja potpune ovisnosti. “Uvjeravajući dijete da je svijet izvan njihova odnosa neprijateljski, roditelj sabotira djetetovo socijalno samopouzdanje”, objasnila je Germain. Narcisoidni roditelji mogu reći i “Nitko te nikada neće voljeti kao ja”.

Iako to nije istina, djeca koja odrastaju slušajući takve poruke možda nikada neće imati priliku spoznati drugačije. Time ih se postavlja u položaj u kojem će vjerojatno stvarati nezdrave odnose. Takva indoktrinacija kod djece stvara strah od neovisnosti jer su uvjereni da nigdje drugdje ne mogu pronaći ljubav i sigurnost.

“Zašto ne možeš biti kao tvoj brat/sestra?”

“Narcisoidni roditelji rutinski huškaju braću i sestre jedne protiv drugih”, rekla je Cole. “Time ih drže u stalnom natjecanju za roditeljsku pažnju i ljubav, što olakšava manipulaciju i izbjegavanje odgovornosti.” Takve usporedbe stvaraju ljubomoru, suparništvo i osjećaj neadekvatnosti.

“S vremenom to dovodi do duboke zbunjenosti oko identiteta jer dijete napušta svoje autentično ‘ja’ kako bi postalo osoba za koju vjeruje da će konačno zadobiti roditeljsku naklonost”, dodala je Germain. Dijete uči da je odobravanje vezano uz uspjeh, a ne uz to tko ono uistinu jest.

“Ti si razočaranje / sramota.”

Narcisoidni roditelji obično su usredotočeni na uspjeh i postignuća, a svoju djecu vide kao produžetke samih sebe. Njihove uspjehe doživljavaju kao vlastite, dok pogreške djece ne vide kao prilike za učenje, već kao povod za kritiku i posramljivanje. “Ovakvi komentari izravan su napad na temeljni identitet djeteta. Ono se osjeća bezvrijedno, uplašeno i depresivno”, rekla je psihoterapeutkinja Linda Martinez-Lewi.

Djeca tretirana s takvim prezirom mogu razviti duboki unutarnji sram koji ih prati i u odrasloj dobi. Čak i kad dijete nešto napravi savršeno, narcisoidni roditelj može reći: “Možeš ti i bolje.” Poruka je uvijek ista: “Ništa nikada nije dovoljno dobro.”

“Ne znam čime sam zaslužio/la da me toliko mrziš.”

Kada dijete pokuša postaviti granicu, narcisoidni roditelji često pribjegavaju izbjegavanju odgovornosti glumeći žrtvu. Reći će nešto poput: “Ne znam što sam učinio/la da me mrziš” ili “Žao mi je što sam tako loš roditelj.”

“Kad bi priznali da znaju zašto ste uzrujani, morali bi preuzeti odgovornost”, objasnila je Cole. “Govoreći ‘ne znam što sam učinio/la’, održavaju ulogu žrtve i nevinosti. To je njihov način da kažu: ‘Tvoja ljutnja i granice su nevažne i neopravdane’.” Time dijete uči da njegova iskrenost povrjeđuje druge, zbog čega počinje potiskivati vlastite osjećaje kako ne bi bilo “zločesto”.

“Samo me ti razumiješ.”

Narcisoidni roditelji često koriste triangulaciju: uvlače treću osobu kako bi manipulirali djetetom, primjerice povjeravaju mu probleme s drugim roditeljem i stvaraju “mi protiv njih”.

Time dijete opterećuju krivnjom i podijeljenom odanošću. Rečenice poput “Ne znam kako ću živjeti kad odeš” služe manipulaciji, a “Poznajem te bolje nego što ti poznaješ sebe” potkopava djetetovu samostalnost i učvršćuje kontrolu.

Izvor: Index

Roditelji koji su narcisi obično misle samo na sopstveni dobrobit, a blagostanje svoje djece zanemaruju.

Često pretjerano kritikuju djecu ili njihove postupke, što može negativno uticati na njihovo samopouzdanje i poštovanje, ali i na cjelokupni rast i razvoj.

Ipak, ponekad može biti teško prepoznati narcise, posebno ako su u pitanju naši roditelji.

Zato je porodična terapeutkinja Kati Morton na TikToku izdvojila osam znakova koji otkrivaju narcisoidnu majku.

Znakovi su sljedeći:

• Narcisoidna majka vidi djecu kao svoj produžetak
• Može konstantno davati kritike, ali ih ne može i ne zna prihvatiti
• Dijeli privatne informacije o vama s drugima bez vašeg dopuštenja
• Spočitava djeci obavljanje svojih osnovnih roditeljskih dužnosti
• Ne poštuje granice
• Stalno vam govori da pogrešno pamtite stvari i situacije
• Uvijek se s vama takmiči
• Stalno glumi žrtvu

“Svi ovi znakovi mogu uzrokovati tjeskobu i perfekcionizam kod djece te se mogu boriti i s raznim drugim problemima mentalnog zdravlja”, zaključila je Morton.

“Kada jednom shvatite da je ustvari posao vašeg roditelja bio da vam pruži ljubav, da vas podiže, a ne da vas spušta na zemlju-i da vaš otac ili majka nisu bili u stanju da to učine-osjećaćete se slobodno. Shvatićete da ste vi bili divni cijelo to vrijeme, da ste mnogo dali i da zaslužujete mnogo više nego što vam je uzvraćeno”, objašnjava Wendy i dodaje da kada ljudi shvate da je njihov roditelj narcisoidan, prvo nastupi period žalosti zato što tada na površinu slobodno može izaći sav bol koji su im otac ili majka nanosili cijeli život. Nakon toga slijedi proces oporavljanja i naučićete da zavolite sami sebe, da vodite računa o sebi i da se okružite ljudima koji će vas voljeti zbog onoga što jeste.

No, šta ako je narcisoidan roditelj i dalje prisutan u vašem životu? Wendy ističe da je jedna od najtežih stvari vezano za ovaj problem ta što će vaš narcisoidni roditelj željeti da ostane veoma uključen u vaš život iako vi već odavno niste dijete.

“Zapamtite-kontrola je njihova droga, oni vas moraju tretirati kao da ste još uvijek mali kako bi što duže održavali hijerarhiju roditelj-dijete. Pretjerivaće sa telefonskim pozivima, miješaće vam se u svaku veliku ili malu odluku koju donesete, imaće jake uslove za ljude koje vi želite dovesti u svoj život, nastaviće da vas kritikuju na način koji vam može štetiti, a moguće je i da će manipulisati novcem u vidu ucjene ili podmićivanja”, objašnjava Wendy.

Suština svega je da narcisoidni roditelji nikako ne uspijevaju da “presijeku pupčanu vrpcu” sa svojom djecom zbog čega se ona kada odrastu mogu osjećati poniženo, povrijeđeno i ranjivo. Šta možete uraditi ako vidite da tome nema kraja? Da bi sačuvali svoje mentalno zdravlje neki ljudi odluče da “raskinu” sa svojim narcisoidnim, toksičnim roditeljima, posebno ako im njihovo ponašanje svakodnevno škodi. Wendy naglašava da je to veoma lična odluka koju svaki čovjek treba da donese na osnovu toga šta je najbolje za njegove okolnosti. Takva odluka se donosi nakon mnogobrojnih preispitivanja i pokušaja da se uspostavi zdrav odnos sa narcisoidnim roditeljem. Tek kada shvate da se stvari neće promijeniti ljudi vide da je za sve najbolje da se udalje od narcisoidne majke ili oca. Taj proces traje dugo, iscrpljuje i budi razne emocije.

Ukoliko još niste odlučili da prekinete svaki kontakt sa narcisoidnim roditeljima Wendy ima nekoliko savjeta za vas.

“Morate postaviti granice. Morate svojim narcisoidnim roditeljima reći šta je u redu, a šta nije u vezi njihovog ponašanja i zahtjeva. Morate im reći do koje mjere oni i dalje mogu biti u vašem životu. Morate im reći koliko često vas mogu zvati, posjećivati vas ili komunicirati s vama. Radi se o tome da VI jednom treba da odlučite kako će funkcionisati dinamika vašeg odnosa i da dobijete priliku da vam u tome na prvom mjestu budu vaš sopstveni komfor i mentalno zdravlje”, naglašava Wendy.

Kada to uradite prvi put, vašem narcisoidnom roditelju se to nimalo neće svidjeti i na to morate biti spremni. Wendy ističe da su granice njihovi neprijatelji zato što to znači da su možda izgubili dio kontrole nad vama koji je njima toliko trebao. Odupiraće se tome, ali vi morate ostati jaki. Moraćete da vježbate da volite samoga sebe i da se sjetite koliko ste ustvari snažna i divna osoba. Vi morate da postavite granice i to da biste sačuvali zdrav razum. Nije vaš problem da li će se vaš narcisoidni otac ili majka moći s njima nositi. To je do njih. To što ste vi napokon pokazali šta vama treba ne znači da ste loše dijete. Tako postupaju zdravi ljudi i zaslužujete sve pohvale zato što radite na tome.

“Postoji mogućnost da će vam se narcisoidni roditelj žestoko oduprijeti i zato ne bi bilo loše da pripremite odgovore za takve situacije. Zapišite ih na papir ili ih ukucajte u svoj mobilni telefon kako ih ne biste zaboravili. Ti odgovori mogu biti puni saosjećanja poput: ‘Žao mi je ako te to ljuti. Volim te, ali ovo su moje potrebe i važno je da ih ozbiljno shvatiš’ ili ozbiljnije kao: ‘Rekla/rekao sam ti šta trebam i ne planiram to dalje raspravljati s tobom’. Važno je budete kratki i odlučni”, savjetuje Wendy.

Isto tako, ona naglašava da ćete ponekad morati vježbati utvrđivanje tih granica prije nego što vaš narcisoidni roditelj to shvati. U nekim slučajevima kao najbolja odluka će se pokazati vaš odlazak-bilo da je privremen ili trajan. I to je sasvim u redu zato što ste vi važni. Važna je i vaša porodica i ona vas treba, ali ako je taj odnos jako štetan za vaše zdravlje i dobrobit, onda ga možda morate prekinuti.

U svakom slučaju, preporučuje se da imate jaku podršku dok se borite sa tim teškim i bolnim promjenama u odnosu sa svojim roditeljima. Muž, žena ili prijatelji koji vas iskreno vole takve kakvi ste mogu biti pravi spas. Isto znači i za dobrog psihijatra ili terapeuta. Svi ljudi zaslužuju saosjećanje i stručnu pomoć kada rade na poboljšanju svojih života.

Wendy ističe da je najvažnije od svega da zapamtite da vi niste tražili da imate jednog ili dva narcisoidna roditelja. No, zato svakog dana imate šansu da počnete ispočetka, da se povežete sa svim onim lijepim i sjajnim u vama. Zaslužujete da se osjećate željeno, poštovano i bezbjedno. Ovo je vaš život i vi povlačite poteze. Zapamtite to. Otporniji ste nego što mislite i vi ovo možete da uradite.

Izvor: Scary Mommy