Nekoliko godina kasnije, međutim, mnogi parovi shvate da žive više kao cimeri nego kao partneri. To se najčešće ne dogodi preko noći.

Obaveze, posao, djeca i svakodnevni problemi polako preuzmu sve više prostora, dok razgovori između partnera postaju sve kraći.

Komunikacija postoji, ali nestaje ono najvažnije, zanimanje za osobu s kojom živimo.

Jedan od prvih znakova je kada više nemate potrebu jedno drugom pričati o stvarima koje nemaju veze sa svakodnevnim obavezama.

Ne razgovarate o tome kako se osjećate, šta želite, čemu se radujete ili šta vas muči. Samo funkcionišete i upravo je u tome problem. Jer moguće je provesti cijeli dan pored nekoga, a da s tom osobom ne budete stvarno povezani.

Nekada su tu bili zagrljaji, poljupci, spontani izlasci i razgovori do kasno u noć. Problem nije u jednom propuštenom izlasku ili jednom danu bez romantike. Problem nastaje kada takvi dani postanu pravilo.

Tada partneri počinju živjeti jedan pored drugog, umjesto zajedno. Može li se odnos vratiti? Može, ali prvi korak je priznati da problem postoji.

Ne trebaju uvijek skupi pokloni ili romantična putovanja. Ponekad je dovoljno ugasiti televizor, odložiti telefon i razgovarati kao nekada.

Pitati partnera kako je i zaista saslušati odgovor, jer ljubav ne nestaje uvijek zbog velikih svađa ili prevare. Ponekad je jednostavno prestanu njegovati ljudi koji su je nekada najviše željeli.

A možda je upravo zato najvažnije pitanje: Kada ste posljednji put proveli vrijeme zajedno, a da nijedno od vas nije imalo nikakvu obavezu?

Izvor: klix.ba

Terapeutkinja za partnerske odnose Džin Ficpatrik ističe da je sasvim prirodno osjećati nelagodu prije prvog susreta s roditeljima partnera.

“Prirodno je da se osjećate pomalo nelagodno. Želite da ostavite dobar utisak, posebno ako je riječ o ozbiljnoj vezi”, kazala je.

Prema njenim riječima, važno je da se ne pripremate za neuspjeh. Gotovo svi osjećaju određeni nivo treme prije ovakvih susreta, a prihvatanje da je to normalna reakcija može pomoći da se stres ublaži.

Ficpatrik smatra da pravo vrijeme za upoznavanje roditelja zavisi od okolnosti. Ako živite u istom gradu i lako možete da se pridružite porodičnom ručku ili neformalnom okupljanju, do upoznavanja može doći mnogo ranije nego što ste očekivali.

Ipak, preporučuje da se taj susret dogodi prije vjeridbe, jer upoznavanje može pomoći u izgradnji boljeg odnosa s budućom porodicom, prenosi B92.

Naglašava i da partner ima važnu ulogu u tome da se osjećate opuštenije.

“Vaš partner može biti vrijedan izvor informacija. Pitajte ga da li postoje osjetljive teme koje bi trebalo izbjegavati tokom razgovora s njegovim roditeljima”, poručila je.

Izvor: nezavisne.com

Često se oslanjamo na zaljubljenost, hemiju ili osećaj da je neko „pravi“, verujući da će sve ostalo doći samo od sebe. Međutim, savremena psihologija odnosa pokazuje da dugoročna ljubav ne opstaje zahvaljujući inicijalnim emocijama, već zahvaljujući vrlo konkretnim obrascima ponašanja.

Jedan od najrelevantnijih svetskih autoriteta na ovu temu je američki psiholog Džon Gotman, čija su istraživanja pomogla da se sa velikom tačnošću predvidi da li će brak opstati ili ne. Na osnovu višedecenijskog rada sa parovima, Gotman je izdvojio ključne kriterijume koji čine temelje stabilne i dugotrajne veze.

Način na koji vas partner tretira važniji je od zaljubljenosti

Gotman naglašava da kvalitet veze ne zavisi od toga koliko se partneri vole, već kako ponašaju u svakodnevnom životu.

„Uspešne veze se ne zasnivaju na tome koliko su partneri slični, već na tome kako upravljaju svojim razlikama“, ističe Gotman.

Poštovanje, ljubaznost i emocionalna sigurnost daleko su važniji od intenziteta emocija. Njegova istraživanja su pokazala da su prezir, podsmeh i omalovažavanje najpouzdaniji pokazatelji budućeg razvoda.

„Prezir je daleko najopasniji otrov za vezu“, navodi Gotman, objašnjavajući da on razara osećaj bliskosti i poverenja.

Uzajamno poštovanje kao temelj dugoročnog odnosa

Jedan od ključnih kriterijuma za izbor doživotnog partnera jeste poštovanje – ne samo u lepim trenucima, već i tokom konflikata. Gotman naglašava da partneri koji se poštuju ne pokušavaju da kontrolišu jedno drugo niti da pobeđuju u raspravama.

„U srećnim vezama, partneri razgovaraju jedni s drugima sa istim poštovanjem koje bi pokazali prema bliskom prijatelju“, objašnjava on.

Ako nekoga ne cenite kao osobu, dugoročna veza se vremenom pretvara u izvor frustracije, bez obzira na početnu privlačnost.

Kompatibilnost vrednosti važnija je od zajedničkih hobija

Suprotno uvreženom mišljenju, Gotman smatra da partneri ne moraju imati ista interesovanja, ali moraju deliti kompatibilne životne vrednosti.

„Većina trajnih konflikata u vezama proizilazi iz razlika u osnovnim vrednostima, a ne iz sitnih nesuglasica“, navodi Gotman.

Pitanja poput odnosa prema porodici, novcu, karijeri, deci i životnim ciljevima presudna su za dugoročnu stabilnost. Kada te vrednosti nisu usklađene, parovi često ulaze u začarani krug nerazumevanja.

Emocionalna dostupnost i odgovor na potrebe partnera

Jedan od centralnih pojmova u Gotmanovom radu jeste emocionalna povezanost, odnosno sposobnost partnera da odgovori na emocionalne potrebe druge osobe. On to opisuje kao „okretanje ka partneru“.

„Male svakodnevne reakcije – da li ćete se okrenuti ka partneru ili od njega – određuju sudbinu veze“, kaže Gotman.

Partner koji je emocionalno prisutan ne mora uvek imati rešenje za problem, ali pokazuje interesovanje, razumevanje i spremnost da bude tu.

Hemija je važna, ali ne i presudna

Fizička i emocionalna privlačnost igraju važnu ulogu, ali Gotman upozorava da same po sebi nisu dovoljne za dugoročnu vezu.

„Strast može započeti odnos, ali prijateljstvo ga održava“, ističe on.

Prema njegovim istraživanjima, najstabilniji parovi pre svega imaju snažno prijateljstvo – međusobno poverenje, bliskost i osećaj sigurnosti.

Način rešavanja konflikata važniji je od njihovog broja

Gotman je utvrdio da većina parova ima iste probleme tokom celog života, ali da uspešni parovi znaju kako da s njima žive.

„Nije važno da li imate probleme, već kako o njima razgovarate“, naglašava on.

Partner koji ume da sluša, pravi kompromise i ne eskalira sukobe mnogo je bolji izbor za doživotnu vezu od nekoga ko deluje savršeno, ali izbegava odgovornost.

Osećaj da ste u istom timu

Na kraju, Gotman ističe da je jedan od najvažnijih kriterijuma za dugoročnu vezu osećaj partnerstva.

„Srećni parovi imaju duboko ukorenjeno uverenje da su na istoj strani“, navodi on.

Važan aspekt Gotmanovog rada odnosi se i na sposobnost partnera da preuzme odgovornost za sopstveno ponašanje. Prema njegovim istraživanjima, jedan od ključnih prediktora uspešne veze jeste spremnost da se prizna greška i da se partneru uputi iskreno izvinjenje. Gotman ističe da u stabilnim odnosima partneri ne pokušavaju da dokažu ko je u pravu, već da sačuvaju odnos.

„Veze ne propadaju zbog problema, već zbog odbijanja da se preuzme odgovornost“, navodi on. Partner koji ume da kaže „pogrešio sam“ ili „razumem kako si se osećao“ stvara prostor za emocionalno povezivanje i oporavak nakon konflikta. Nasuprot tome, konstantna defanzivnost i prebacivanje krivice vremenom urušavaju poverenje i stvaraju distancu. Upravo zato, sposobnost samorefleksije i emocionalne zrelosti predstavlja jedan od najvažnijih, ali često zanemarenih kriterijuma prilikom izbora partnera.

Izvor: Zadovoljna.nova.rs

Na društvenim mrežama, naročito na TikToku, sve više se širi trend poznat kao „princess treatment“, odnosno „tretman princeze“. Iza ovog naizgled bezazlenog izraza krije se niz svakodnevnih gestova koje muškarci navodno upućuju ženama iz galantnosti: otvaranje vrata, insistiranje da oni plate večeru, preuzimanje logistike prilikom zajedničkog izlaska i slično. Za neke, to su znaci pažnje koji vraćaju romantiku u savremene odnose. Za druge, zamaskirana reprodukcija duboko ukorenjenih rodnih stereotipa.

Upravo ta dvosmislenost stavlja „princess treatment“ pod lupu feminističke kritike, piše ELLE. Jer dok se sa jedne strane predstavlja kao čin poštovanja i obožavanja partnerke, sa druge strane često se u praksi svodi na pasivizaciju žena i osnaživanje tradicionalne podele uloga – on vodi, ona prati. On govori, ona ćuti. On rešava, ona se smeška.

U sve većem broju sadržaja koji se objavljuju pod tim heštagom, prisutan je narativ u kojem se ženama savetuje da budu „tihe, nežne, doterane, nenametljive“. Ukratko, da ne „zauzimaju prostor“ i “ne narušavaju autoritet svog partnera”. Ponekad se ide i korak dalje, pa se preporučuje ženama da izbegavaju direktnu komunikaciju sa drugima (na primer s konobarom), jer se to navodno ne uklapa u sliku „ženstvene princeze“.

Uloga muškarca u tom odnosu je da bude „glava kuće“, zaštitnik i donosilac odluka. Kritičari ovog trenda upozoravaju da se iza prividno šarmantnih gestova često krije poruka o ženinoj inferiornosti i očekivanju da se ponaša u skladu sa patrijarhalnim normama.

Pojedine korisnice mreža ovu dinamiku vide kao način da koriste sistem u svoju korist – „kad već postoji patrijarhat, zašto ne uzeti bar nešto od toga“, glasi jedan od najčešćih komentara. Ovaj oportunistički pogled, ne menja činjenicu da ovakav model odnosa dugoročno učvršćuje zavisnost žene od muškarca.

Zabrinjavajuće je i to što se ovaj narativ često plasira mladim devojkama pod velom „životnih saveta“ ili „ženstvenostii kao snage“, dok se zapravo promoviše samoponištavanje u ime iluzorne sigurnosti.

U vremenu kada se borba za ravnopravnost još uvek vodi na mnogim frontovima (od ekonomije do roditeljstva), romantizacija štetnih obrazaca ponašanja zapravo nas vraća korak unazad. U pitanju je ideologija u kojoj žene nemaju pravo na glas, izbor. A to sa ravnopravnošću nema nikakve veze – ni bajkovite, ni stvarne.

Izvor: elle.rs

Obično kažu da se izdaja prijatelja se ne može porediti sa izadajom partnera, jer je to drugačija vrsta ljubavi i emocije, ali zar postoji više vrsta ljubavi? Ako volim onda volimo, ne postoje nikave varijante, oblasti ili vrste ljubavi. Jednostavno je, ako nekoga voliš onda ga voliš bez obzira koju on ulogu imao u tvom životu. Na kraju krajeva, zbog ljubavi radimo sve, zbog ljubavi opraštamo i zbog ljubavi zaboravljamo, idemo dalje ili ostajemo. Sve je ljubav!

Ali idemo redom, probati raščlaniti ovu temu na nekoliko faktora, tačnije dva: Izdaja partnera i izdaja prijatelja.

Bol je bol, izdaja je izdaja

Kada vas izda partner ili partnerica to ostavlja trag, svakako, jer svaka promjena u rutini koju smo napravila ostavlja određene posljedice, još ako se to odnosi na emotivnu, jasno je da će doći do određenih posljedica za nas same.

Svaka izdaja stvara traumatična iskustva za onog koji je preživi, te s tim se neko uspjeva izboriti olako, dok postoje i oni kojima je ipak potrebnije vrijeme. Dosta je faktora koji utiču na to kako će se ko boriti sa samim činom izdaje, prije svega emotivna inteligencija kao ključan faktor u životu svih nas, zatim sredina odrastanja, odnos sa roditeljima i mnoge druge životne situacije koje su nas gradila kao ličnost i koje su nas ojačale ili koje još uvijek negdje u nama krvare. Sve ove stavke su ključne u tome koliko i kako ćemo se nositi sa izdajom bilo koga, a u ovom slučaju izdajom partnera. Izdaja je prije svega velik pojam, odnosi se na prevaru, napuštanje, manjak ljubavi ili okretanje leđa, ali ono najbolnije za svakoga jeste prevara, jer to potee mnogo drugih pitanja poput: „Da li sam nedovljno dobar ili dobra“, „Gdje sam progriješio ili pogriješila“, „Šta ne radim kako treba“.

Bol koja nastaje izdajom partnera nas oblikuje za čitav život, jer svaka situacija od nas pravi nešto novo i uči nas nečemu novom. I upravo te životne okolnosti se slaži poput mozaika i tako grade nas, zato i imamo traume koje vučemo, jer ako neko doatkne tu jednu kockicu našeg mozaika mi se onda raspadnemo čitavi. Zato sam i naveo u prethodnom pasusu da se sa izdajom svi drugačije nosimo, jer upravo te kockice našeg mozaika mogu da budu čvršće ili ne, može da ih sruši samo jedan dodir ili da ih je skoro pa nemoguće pomjeriti.

Izdaja partnera nas emotivno poljulja, unazadi korak ili dva, malo nas rastavi ali ne toliko da ne možemo da se podignemo u potpunosti. Možda nećemo odmah podići glavu ali u nekom vremenskom okviru sigurno da hoćemo, jer bol je prolazna a lekcija i sjećanje na to vječni. Zato i postoje oni slučajevi gdje ljudi istaknu da su mnogo stvari preživjeli i da se sada boje da vole, a ne znaju da već vole. Vole sebe, vole ljude oko sebe, vole prijatelje ili porodicu. Baš zbog tih izdaja od strane partnera, ljudi počinju da se zatvaraju i strahuju. Kažu hladni su prema drugima jer ih neko davno previše povrijedio, ali to je samo odraz straha da ponovo ne dožive izdaju i da ih neko ne dirne tamo gdje najviše boli. Međutim, moramo biti svjesni toga da bez obzira što smo hladni, mi se ne možemo zaštiti od te ljubavi koja nam dolazi.

Ta sintagma „hladan sam“ je samo glupost koju neko kaže da bi sebe predstavio kao dovoljno zaštićenog i nedodirljivog, a u suštini ne znaju da to što kažu da su hladni ne znači ništa. Niko od nas ne hoda gradom i ne zaljbljuje se u svaku osobu, već prosto se samo desi a da nismo ni svjesni, pa bili mi hladni ili ne, ono će se desiti. Taj termin „hladan sam“ uglavnom nastaje onog trena kada nas izda partner ili partnerica, jer nakon te izdaje se bojimo ikome drugom dati šansu i bojimo se voljeti.

Prijatelju u zagrljaj

Tu zapravo dolazi ona uloga prijatelja, koji nam pomažu da ponovo vratimo ljubav prema sebi, prije svega, a onda i da se podignemo i nastavimo dalje.

I samim time dolazimo i do druge stavke ovog teksta, a to je „izdaja prijatelja“. Kada nas izda partner, idemo prijateljima u zagrljaj, ali kada nas izdaju prijatelji ostajemo sami. Rijetko ko odlazi partneru žalit se ili plakati, već nekako to u sebi ugušimo i trudim se nastaviti dalje.

Prijatelji igraju veliku ulogu u životu svih nas, sa njima rastemo, gradimo se, ponekad i padamo ali su tu. Ima li ili ne partnera, prijatelji su tu u svakom trenutku. Prema tome, izdaja prijatelja ostavlja posljedicu koju je teško zaliječiti. Ostavlja se prazan prostor koji rijetko ko kasnije može da popuni. Možemo imati mnoštvo prijatelja, na desetine, ali svako od nas ima ona dva prijatelja koja su posebna i koja se izdvajaju od svih drugih. To su oni prijatelji ili to je onaj prijatelj kojeg zovete kad je najgore, kad je najbolje i kojeg zovete samo eto jer vam je možda u tom trenu dosadno, bez ikakvog razloga ali ga ipak pozovete.

Ponekad ljudi ne cijene dovoljno ljubav prijatelja, jer smatraju da nije važna ili da je zamijeniva. Međutim kada se nađu u situaciji da ostanu bez tog prijatelja shvate da ipak ono što su mislili da je zamjenjivo, na kraju to i ne bude. Izdaja prijatelja nije samo bolna, već i do te mjere destruktivna da u nekom trenutku postanemo toliko sumnjičavi za svaku osobu koja nam uđe u život, i sa tolikom dozom opreznosti ili straha posmatramo sve, jer smo već doživjeli odlazak prijatelja.

Takve situacije ljude oblikuju i dovode do toga da svoj krug prijatelja smanje do te mjere da on skoro i ne postoji.

Pa, zar i ti druže moj!

Pa, zar i ti sine Brute, ili zar i ti druže moj!? Svi smo ovu rečenicu nekada rekli nekome ili onu popularnu iz turbofolk numere „izdali me prijatelji, izdao me brat“. Svi smo izdaje preživjeli, i na sve nas su ostavile trag, neke malo slabiji neke malo jači, ali je prisutan. Neke izdaje smo preplakali, a nekima se smijali, gorkim osmjehom, ali osmjehom. Gledali na odlazak ljudi koje volimo i nadali se da će nam se vratiti, molili i opraštali a isto doživljavali. Izdaja partnera boli, ali izdaja prijatelja boli još jače. Boli jače jer gledamo u izdaju onoga ko nas je štitio i podizao kada su svi drugi okretali leđa.

Autor: Eldar Abaz

Iako seks nije najvažniji faktor za sreću para, nedostatak seksa može dovesti do ozbiljnih posljedica te se mogu pojaviti ljutnja, nevjera, nedostatak komunikacije.

Je li intimnost nestala u tvom braku? Osjećaš li da se ljubav polako gasi? Seks u braku važan je kotačić za odnos i budućnost. Kada seks i intimnost nestanu iz braka, ti ili partner možete početi razmišljati o mračnim stvarima; sumnjati u prevaru ili osjećati da je nestala privlačnost. Postavlja se pitanje može li brak bez seksa preživjeti?

Nisko samopouzdanje utiče na seksualne odnose

Samopoštovanje i slika o vlastitom tijelu ne utiče samo na žene, svaka osoba se može osjećati loše zbog sebe. Nisko samopoštovanje može uzeti danak u bliskim odnosima, posebno u fizičkoj intimnosti jer dovodi do potiskivanja osjećaja i braka bez seksa.

Ako nedostaje intimnosti u vašem braku uvedite neke promjene, počnite jedno drugom davati komplimente i njegujte poštovanje. Komplimenti će pomoći da se partner počinje osjećati privlačno.

Osim toga i svoj dom možete učiniti privlačnim za seks, ostanite duže ispod pokrivača i prigušite svjetla. Budite strpljivi, a svako od vas treba dati svoj doprinos u rješavanju ovog problema.

Odbijanje može stvoriti brak bez seksa

Jesi li ikada odbila svog partnera? Možda ni on nije bio oduševljen kada si pokazala interes za seks?

Ovakve stvari mogu uticati na vašu intimnost. Nedostatak seksa u vezi narušava povezanost koju par dijeli i dovodi do niza bračnih problema, uključujući depresiju. Brak bez seksa može kod ljudi stvoriti osjećaj neželjenosti, neprivlačnosti i potpuno ih demotivisati.

Kao rezultat toga brak može postati težak posao te oba partnera mogu osjetiti frustraciju i nedostatak motivacije i u drugim područjima života. Stoga ako je problem dublji par se uvijek može odlučiti za razgovor s terapeutom.

Ogorčenost može utjecati na intimnost

Neriješeni problemi u vašoj vezi mogu vas natjerati da se emotivno povučete iz odnosa i da se pojavi ogorčenost. Razmisli postoji li u vašem odnosu nešto što vas koči. Osjeća li partner da ga ne cijeniš ili da si ga iznevjerila?

Jedini način da se riješi ovaj problem je iskrena i otvorena komunikacija i pronalazak puta do ponovne intimnosti.

Nedostatak emotivne intimnosti utiče na seks

Nedostatak intimnosti u braku nije samo nedostatak seksa. Vaš seksualni život nije dobar ako također postoji nedostatak emozivne intimnosti. Osjećaj da nisi emotivno povezana sa svojim suprugom utječe na fizičku povezanost. No ovo nije nešto što je povezano samo sa ženama, i muškarci mogu imati ovaj problem. Kvalitetno provedeno zajedničko vrijeme u kojem ćete graditi emotivnu povezanost je vrlo važno jer ćete vratiti fizički intimnost.

Nedostatak intimnosti u braku može biti posljedica različitih stvari. Izbjegni brzo donošenje zaključaka i iskreno razgovaraj s partnerom bez optuživanja. Nemoj dopustiti da nedostatak intimnosti stvori emotivne probleme, bračne konflikte i ogorčenost. Nesretan brak nije najbolje mjesto za par i stoga je važno da probate riješiti probleme i vratite uzbuđenje u odnos.

S obzirom na brojne uključene faktore, može biti korisno imati strukturiran pristup koji će vas voditi pri donošenju odluka i raspravama, posebno ako odlučujete s partnerom.

Evo nekoliko vježbi koje će vam pomoći da donesete bolju odluku o tome da po prvi put postanete roditelj ili dodate još jedno dijete svojoj porodici.

Razmišljanje o vrijednostima

Vrijednosti su presudne jer ističu ono što je najsmislenije u životu i mogu voditi naše odluke. Kada su naše vrijednosti usklađene s našim postupcima i izborima, uopšteno se osjećamo bolje; kada nisu, stvaraju se problemi.

Vrijednosti se razlikuju među pojedincima i mogu se mijenjati tokom vremena. Ako sad odlučite da nemate (nijedno) dijete, možda bi bilo vrijedno ponovno razmotriti tu odluku kasnije.

Živjeti slobodno i spontano

Iako same vrijednosti ne mogu diktirati trebate li imati dijete, razmišljanje o njima pomaže vam procijeniti kako je izgradnja porodice u skladu s onim što smatrate važnim. Takođe, pomaže u procjeni koje vrijednosti mogu zahtijevati fleksibilnost.

Ako jako cijenite avanturu i odlučite imati dijete, razmislite o tome kako ipak možete uključiti avanturu u svoj život.

Razmišljanje o budućnosti

Zamislite svoj život za jednu, pet ili 10 godina nakon što odlučite imati (još jedno) dijete. Zatim ponovite ovu vježbu zamišljajući život bez ove odluke. Budite što detaljniji i podijelite svoju viziju s partnerom ako je primjenjivo.

Razmotrite ova pitanja.

• Gdje ste?
• S kim ste? Kako izgledaju vaši odnosi i porodica?
• Kako se osjećate?
• Šta radite? Šta se dešava oko vas?
• Kako ste došli ovdje?

Razmislite o tome kako je svaki scenarij usklađen s vašim vrijednostima. Posljednje pitanje je ključno jer se odnosi na proces izgradnje porodice i vašu reproduktivnu priču.

Vaša reproduktivna priča

Vaša reproduktivna priča je priča koju imate o roditeljstvu, koja obuhvata vaše nade, snove i vizije vaše buduće porodice. Ova se priča često počinje razvijati u ranom djetinjstvu i možda nije potpuno svjesna. Kada vi (i vaš partner) razmišljate o procesu izgradnje obitelji, je li vama i njemu važno:

• da imate biološku vezu sa svojom djecom
• da ste trudni i rodite
• da imate više djece, pa da bude braće i sestara
• da imate djecu određenog spola ili drugih bioloških karakteristika?

Odgovori na ova pitanja mogu voditi i proširiti vaše mogućnosti za izgradnju porodice.

Procjena vašeg trenutnog života i potencijalnih promjena

Ako odlučite da nemate (još) dijete, vaš život se može nastaviti kao i sada. Međutim, važno je uzeti u obzir stvarne i logističke promjene koje dolaze s dodavanjem (još jednog) djeteta.

Razmislite o izvedivosti i uključenim troškovima, uključujući financijske troškove (koji se razlikuju ovisno o lokaciji, brizi za djecu, osiguranju, prvom u odnosu na sljedeće dijete itd.) i drugim potencijalnim troškovima, poput utjecaja na odnose, zdravlje i karijeru. Ova su razmatranja presudna za razgovore s vašim partnerom.

Ovo je šest najboljih saveta o seksu koje nam naučnici, doktori i psiholozi nude.

1. Neka se vaš partner oseća posebno

Jedna studija pokazala je da ljudi koji osećaju puno pažnje žele svoje partnere još više, uključujući i češći seks. Stoga, uvažavanje i pažnja su jako, jako bitni, naročito za duge veze.

2. Budite velikodušni

Posvetite se više svom partneru i nemojte misliti samo na svoje potrebe. Dugoročno, seks će biti bolji za oboje.

3. Mazite se

Istraživači smatraju da samo maženje ili jednostavno ležanje jedan kraj drugog u krevetu može uveliko poboljšati seks. “Jedan od najčešćih razloga zašto se ljudi seksaju je jer žele osetiti bliskost s partnerom. Maženje posle seksa pomaže realizovati tu želju”, rekla je doktorka Amy Muise i profesorka psihologije.

4. Potrudite se

Istraživači sa Univerziteta Toronto došli su do zaključka da parovi koji smatraju da su morali uložiti trud i vreme da bi im seks bio bolji zadovoljniji u krevetu i njihovim vezama. Kažu da je potrebno da partneri razviju “zajedničku seksualnu snagu” da bi imali i održali dugoročno seksualno zadovoljstvo.

5. Izbegavajte alkohol

Studija sa Univerziteta Njujork pokazala je da marihuana bolje ide uz seks nego alkohol, jer on zatupljuje čula dok ih ovo drugo pojačava. Ipak, uvek je najbolje da uživate u čistim emocijama i ako već morate nešto “konzumirati”, neka to bude vaš partner.

6. Pravite beleške (i razgovarajte)

Iako pisanje beleški može zvučati čudno, doktorka Emily Nagoski objasnila je da to uveliko može pomoći seksualnom iskustvu. “Ako napišete tri odlična seksa koje ste imali, možete ih podeliti sa svojim partnerom i nastojati da ih ponovite. Pisanje o tome isto tako stvara određeni stimulans koji vas može poprilično uzbuditi”, objasnila je. “Bitno je znati šta volite i šta vaš partner voli i onda raditi na tome”, dodala je.

S druge strane, doktorka Kristen Mark ističe da su parovi koji razgovaraju o seksu puno zadovoljniji u krevetu.

Iako se često čuje da je ljubav slijepa, mnogi parovi dobijaju osude zbog razlike u godinama. Da li postoji idealna razlika?

Psiholog Viktor Vorotinsev sa platforme Let’s Talk.online daje odgovore na ovu čestu nedoumicu, prenosi mondo.rs.

Biološki faktori

Žene dostižu vrhunac plodnosti između 20. i 24. godine, dok muškarci to čine između 25. i 30. godine. Sa biološke tačke gledišta, najpovoljnija starosna razlika je između pet i deset godina. Ali reprodukcija je samo jedan aspekt veze.

Društveni i kulturni faktori

Društvene norme i kulturne vrijednosti igraju ključnu ulogu u percepciji starosnih razlika. U nekim kulturama, velika razlika u godinama je normalna, dok u drugim izaziva osudu. Na Zapadu se često odobrava veza između mlađih žena i starijih muškaraca, dok je suprotan slučaj stigmatizovan.

Lični faktori

Pored bioloških i društvenih faktora, tu su i lični faktori kao što su zrelost, emocionalna stabilnost i životna iskustva. Mlađi partner može biti energičniji i spontaniji, dok stariji partner donosi mudrost i stabilnost.

Prednosti i mane razlike u godinama

Prednosti:

1. Raznovrsnost i dubina u vezi zbog različitih životnih iskustava. 2. Stariji partner može biti mentor i podrška. 3. Mlađi partner unosi svežinu i energiju.

Nedostaci:

1. Razlike u životnim ciljevima i vrijednostima mogu izazvati poteškoće. 2. Zdravstveni problemi i fizička ograničenja postaju očiglednija. 3. Društvene osude i predrasude izazivaju stres.

Postoji li idealna razlika u godinama?

Ne postoji univerzalni odgovor. Idealna razlika zavisi od individualnih okolnosti i preferencija. Ključni faktori su ljubav, poštovanje, kompatibilnost i spremnost na prevazilaženje izazova.

Najvažnije je da vaši životni ciljevi i zadaci budu usklađeni, bez obzira na godine. Nije najvažnije beskrajno gledati jedno drugo – već gledati u istom pravcu.

Jedna od najčešćih je ona u kojoj se prijateljica zaljubi pa se promijeni iz temelja. Prestane vam se javljati, vaše kafe postanu sve rjeđe, a druženja sve kraća. Njen novi partner sada je centar njenog svijeta, a vi se osjećate pomalo zapostavljeno.

I tu se otvara jedno vrlo škakljivo pitanje:

Šta ako nam se ne sviđa njen partner?

Iako prijateljstvo počiva na iskrenosti, prije nego što odlučimo priznati prijateljici da nam se ne sviđa njen partner, trebamo odgovoriti na nekoliko pitanja. Prvo i najvažnije jest – smeta li nam što naša osoba više nije stalno dostupna, ili on doista negativno utiče na nju?

Svaki početak je sladak pa tako i onaj ljubavni. U trenucima zaljubljenosti teško je skinuti ružičaste naočale – i to je sasvim normalno. Stoga je najvažniji savjet pustiti vrijeme da odradi svoje i vidjeti hoće li se situacija nastaviti i kad se njen novi ljubavni odnos konsolidira, a početna iskra malo utihne.

Iako će mnogi reći da prijateljici trebamo reći baš sve što nam je na duši, Julija iz Zagreba kaže da ju je takvo razmišljanje koštalo prijateljstva.

Bile smo kao prst i nokat, a onda se zaljubila. Već na prvu sam vidjela da on nije pravi ibor za nju zato što je pokušava promijeniti, a po meni je najvažnije prihvatiti osobu točno onakvu kakva je. Nakon što sam ja to rekla, prestala se javljati, otkazala je sve naše dogovore – izlaske, predstave pa čak i putovanje koje smo planirale sljedeći mjesec. Od tada ne mogu prestati razmišljati koja je od nas dvije ugrozila naš odnos. Ja, koja sam se petljala tamo gdje mi nije mjesto, ili ona, koja me tako lako prekrižila, govori Julija.

Doktorica psihologije Barbara Greenberg podijelila je nekoliko savjeta koji bi mogli pomoći u ovakvoj situaciji.

1. Situaciji pristupite delikatno

Ako smatrate da bi iskrenost mogla negativno uticati na vaš odnos, dajte joj vremena. Prvo upoznajte njenog novog partnera, a tek onda razmislite hoćete li podijeliti svoje osjećaje. Uzmite u obzir da je veza previše nova kako biste ju uopšte mogli ocijeniti.

2. Jesi li sretna?

Umjesto da direktno kritikujete njenog partnera, bolje postavite pitanje je li sretna i zadovoljna. Iskrenim razgovorom doći ćete do najboljeg rješenja, a ona će dobiti dojam da ste brižni, a ne ljubomorni.

3. Zapitajte se koje su doista vaše namjere

Ako ste zabrinuti za vaš odnos, možda biste joj trebali dopustiti da vas kratko stavi u drugi plan. S druge strane, ako ste zabrinuti za njenu sigurnost – tada odmah trebate reagovati, bez obzira na ishod situacije.