Ovi četbot-ovi ljudima su privlačni zbog svoje sposobnosti da, na postavljena pitanja, generišu odgovore veoma bliske ljudskoj komunikaciji.

Međutim, njihovo oslanjanje na velike jezične modele (LLM) nije bez rizika, pa je važno razumijeti da neke podatke i informacije nikada ne bi trebalo djeliti sa AI četbot-ovima.

Naime, lični podaci korisnika podijeljni sa AI četbot-ovima mogu biti otkriveni i zloupotrijebljeni, prije svega, zbog toga što se mogu se naći među podacima koji se koriste za treniranje drugih AI botova. Do njih tada mogu da dođu i kod kompanije koji stoje iz ovih AI alata i njihovih partnera, kao i hakeri, ako provale u sistem.

Zato, ovih 5 vrsta podataka nikada ne bi trebalo da djelite sa vještačkom inteligencijom:

Podaci o finansijama

Ako AI četbot-ove koristite kao lične finansijske savjetnike, rizikujete da informacije o svojim finansijama izložite sajber kriminalcima koji bi to mogli da iskoriste da isprazne vaše račune ili da ih zloupotrebe za druge vrste prevara.

Uprkos tome što kompanije često tvrde da su podaci iz konverzacije korisnika i AI-ja anonimni, neki zaposleni u tim kompanijama ili njihovi partneri treće strane bi i dalje mogli da imaju pristup njima.

Četbot bi, na primjer, mogao da analizira potrošačke navike korisnika da bi mu ponudio savjete, ali ako tim podacima neko pristupi neovlašćeno, oni bi mogli biti zloupotrebljeni da onoga čiji su profilišu kao prevaranta, npr. da budu iskorišćeni za phishing imejlove koje imitiraju vašu banku.

Šifre

Dijeljenje lozinki različitih naloga na internetu je generalno rizično, na šta stručnjaci za sajber bezbjednost stalno upozoravaju. Isto važi i za velike jezične modele na kojima se AI chatbot-ovi zasnovani, pa se takvim potezom izlažete velikim rizicima.

Zato, da biste se zaštitili, šifre svojih onlajn naloga nikada ne djelite sa četbot-ovima, čak ni kada bi to moglo da bude u svrhu rješavanja nekog problema.

Povjerljive informacije o radnom mjestu

Tehnološki giganti Epl, Samsung i Gugl svojim zaposlenima su ograničili upotrebu AI četbot-ova na radnom mjestu, nakon što su te kompanije primjetile slučajeve nenamjernog objavljivanja osjetljivih informacija u komunikaciji sa vještačkom inteligencijom.

Tako je jedan programer u Samsungu koristio ČetGPT kao pomoć u kodiranju i time nehotice podijelio osjetljiv kod sa generativnim AI-jem. Mnogi zaposleni se oslanjaju na četbot-ove da bi sumirali zaključke poslovnih sastanaka ili automatizuju repetitivne zadatke koji se ponavljaju, ali time ulaze u rizik od izlaganja osjetljivih podataka.

Zbog svega toga, veoma je važno voditi računa o rizicima vezanim za dijeljenje podataka u vezani sa poslom, ističe MakeUseOf.

Adresa i drugi lični podaci

Osjetljivi lični podaci kao što su adresa i mjesto stanovanja, datum rođenja, matični broj ili podaci o zdravlju, mogu biti iskorišćeni za identifikaciju i lociranje njihovog vlasnika, pa ih je zato potrebno zadržati za sebe uvijek kada je to moguće.

Zato je potrebno upoznati se sa pravilima privatnosti četbot-a da bi se razumjeli rizici. Zato izbjegavajte postavljanje pitanja koja nenamjerno mogu da otkriju identitet i/ili lične podatke. Budite posebno oprezni i uzdržite se od dijeljenja medicinskih podataka.

Lično stanje i intimne misli

AI četbot-ovi možda mogu da budu dobri sagovornici, ali im nedostaje znanje o stvarnom svijetu, zato na npr. pitanja o (mentalnom) zdravlju mogu da ponude samo generičke odgovore.

To znači da lijekovi ili tretmani koje predlažu možda nisu adekvatni za specifične potrebe korisnika i da mogu da budu štetni po zdravlje.

o takođe važi i za upozorenja u vezi sa zaštitom privatnosti. Ako se neko zlonamjeran dokopa vaših intimnih misli, vaša privatnost može biti kompromitovana, a intimne misli iskorišćene kao podaci za treniranje vještačke inteligencije.

Zbog svega toga AI četbot-ove treba koristiti za razmjenu opštih informacija i znanja, i od njih ne očekivati profesionalnu podršku ili terapiju, piše Glas Srpske.

Izvor: provjereno.info

Onda su uslijedila pitanja iz poznavanja prirode i društva počevši od

„Šta je orao? A gdje si ga vidio?

Zašto ga ja nisam vidjela? A što si tako brzo prošao?

A hoću li ga kasnije vidjeti? Kakvi su to magarci? Zar to nije poni?“ preko onih inteligentnijih budući da sam bila trudna „Mama, smiješ li ti jesti bombone? A što ta beba dok je u stomaku smije jesti sve, a kad se rodi samo mlijeko? A je li bebi ta voda u bazenčiću u tvom stomaku nekad bude hladna?“ pa do onih kakva ni Gugl ne bi osmislio kada ispituje kandidate za posao. Srećom pa je tokom puta malo i zaspala, a prvo što je pitala kad se probudila bilo je, pretpostavljate.

Sigurno ne „Tata, jesi li se umorio?“

Mislim da smo mi jedini kojeg tog jutra na graničnom prelazu nisu pitali imamo li šta prijaviti. Naime, ugledavši mog iznurenog muža unezvjerenog pogleda, carinik ga je upitao: „Jeste li dobro?“, a potom provirivši u auto i vidjevši našu djevojčicu koja je, uprkos upozorenju da ništa ne priča, mahnula i pitala „Hoćete li i vi na more?“, carinik je odgovorio mom mužu, umjesto njoj: „Imam i ja kćerku. Sve znam. Prolazite!“

Odavno nisam vidjela takav primjer muške solidarnosti na djelu. Kad smo, konačno, dehidrirani ugledali more ponadali smo se da ćemo malo predahnuti i odmoriti glasnice. A ne, ne! Šou tek počinje! Eno ga more! Mama, vidi more! Tata, gledaš li?

Kako se more dodiruje s nebom? A ima li more kraj?

A šta je ono? Gliser? Taataa, gledaj i ti! A ono?

Hoćemo li mi probati taj padobran? A štooooo?

I naravno, cijeli sijaset onih s početka putovanja: „Pa, kad ćemo više stići? Možemo li odmah ići da se kupamo? Hoćeš li mi odmah naduvati onaj čamac? Što ne skreneš na ovu plažu ovdje?“

Pitanja, naravno, nisu prestajala ni dok smo se smještali i raspakivali, mazali kremom i pripremali za prvi odlazak na plažu. Samo što su sad poprimila sasvim novu dimenziju: „Mama, jesam bila dobra? Nisam vas stalno pitala kad ćemo stići. Mogu li sad dobiti sladoled?“ Inače, zanimljivo je što vi nikad ne znate kad je neko pitanje isključivo retoričko, jer se često dešava da ona i ne sasluša vaš odgovor, a već postavlja sljedeće upadavši sama sebi u riječ, ali doslovno. Prebacivanje loptice na supružnika vam neće biti od velike pomoći jer bi uskoro počela sa „A što vi stalno govorite to pitaj mamu, pitaj tatu?“ došavši do pitanja-konstatacije „A ne znaš, jel?“ Isto tako, možete pokušati na momenat da se isključite, povremeno klimajući glavom i odgovarajući sa da (ne možete baš sa onom univerzalnom „jebiga“ koja je uvijek dobar odgovor, jer ih učite da ne govore ružne riječi, pa ih samim tim i vi izbjegavate), ali to je takva zamka jer će vas ili brzo provaliti ili će vam za sve što inače ne odobravate reći „Pa, znaš da si rekla da možemo!“

Dakle, onaj vic „mama, što sam ja žedan“ uopšte nije vic. „Kako negdje miriše kukuruz! Hoćete li mi kupiti kukuruz? A mogu li ja sama da platim?

Gdje ima kukuruza? Eno onog čike što prodaje kukuruz. Jao, što je lijep ovaj kukuruz. Predivan je! Hvala vam što ste mi kupili kukuruz. Baš sam se najela kukuruza. Mogu li i sutra ovako dobiti kukuruz?“ Isto se ponavlja u toku dana i sa sladoledom. A kada padne noć, o ne, palačinke! Uglavnom, primjera je milion. Nama je u početku slatko, simpatično, smješkamo se, odgovaramo dok nas jezik ne zaboli ili dok nam doslovno ne pukne glas.

Ali ubrzo ih molimo da prestanu.

Jednom, na izmaku snaga, predložila sam joj da se igramo jedne igre. Naravno, jedva je dočekala.

Kako se zove ta igra?

Zove se ko pisne, g**** stisne. Muž koji je sa bebom u kolicima pobjegao ispred okreće se, smije i pokazuje mi rukom svaka čast kad si se tog sjetila!

A kako se igra?

Igra se tako što ti ćutiš do prodavnice (čitavih 50 metara) i mama ti kupi šta god poželiš.

A zašto moram da ćutim?

Pa zato što se tako igra.

Ajd dobro, može!

Odlično! Kad ja kažem ko pisne, govno stisne, sad, prestajemo pričati. Sad!

A mama, kako ti znaš tu igru? A jesi li se ti igrala te igre kad si bila mala?

Pokazujem joj prstom da ćuti.

A da, ne smijem pričati. Možemo li ispočetka?

Tri, četiri, sad!

A šta ćeš mi kupiti? Mogu li više od jedne stvari?

ŠTA GOD HOĆEŠ, SAMO ĆUTI MINUT, MOLIM TE!

Već smo stigli do prodavnice.

Drugi dan je muž pokušao primijeniti moju taktiku predloživši istu igru.

A, neću da se igram toga, uvijek izgubim, bezveze je!

 Djeca bi mogla biti idealni inspektori, jer nema tog prestupnika niti psihopate koji im ne bi odgovorio na sve samo da prestanu sa pitanjima. Šalu na stranu, ma koliko nekad bilo naporno samo zbog toga što smo izgubili maštu i kreativnost da im odgovorimo, često mi je žao što smo sami izgubili tu spontanost, radoznalost i jednostavno logičko rasuđivanje, odnosno postavljanje pitanja!

Autor: Vanja Šušnjar Čanković

Sada kada imamo cijeli svijet na dlanu, više nego ikada trebamo dom. A dom za većinu nas ima upravo okus Cedevite. Svaki odgovor oboje nagradili su upravo Cedevitom.

Donosimo vam neke od odgovora koji možda i vama budu inspiracija da nikad ne zaboravite da upravo ONO NEŠTO čini naš život ljepšim.

Koliko smo se samo puta u životu našli u situaciji da nam fali ono nešto?

Ono nešto posebno je Sarajevo, zato što sam se ja odselila iz Sarajeva i sad mi je ovo najposebnije nešto.

Ko čita tvoje misli, ali bez da ih pročita?

Mama

Da li ima ono nešto u životu na šta ste vi ponosni?

Imam, imam, na svoju djecu, na porodicu kompletnu, na sve. To je osnov života.

Na šta vas podsjeća kad vam neko kaže ono „Gdje god da sam kod kuće sam“

Kada dođeš ponovo u svoj kraj.

Na šta vas podsjeća kad vam neko kaže ono „Gdje god da sam kod kuće sam“

Na svoj grad. Nisam odavde.

A tvoj grad je ?

Cazin, tu sam odrasla, tu sam se obrazovala. To je neposivo nešto, srce vuče tamo.

Šta je ono nešto što imate svaki dan, a nekako vam se podrazumijeva i zaboravite da budete zahvalni za to?

Neki od odgovora su bili:

A to je zdravlje i posebni ljudi oko mene, posebni prijatelji oko mene.

Moji roditelji. Sigurno

Zašto?

Podrška koju mi pružaju, emotivna podrška, finansijska, svakako.

Moja žena.

Već znamo da je Cedevita omiljeni napitak svih generacija. Uz nju smo se smijali, plakali, veselili, dijelili ljubav i radost sa svojim najmilijima.

U svijetu kada smo povezaniji ali usamljeniji no ikada, Cedevita je oduvijek bila ONO NEŠTO što nas je povezivalo.

Nemojte zaboraviti, uz omiljeni Cedevita okus, da budete zahvalni baš za ONO NEŠTO.

Pa, shodno odgovoru, možete dizvučete sledeće zaključke:

– Toyota Prius, onaj hibrid, znaš, vodim računa o okolini i ekologiji, i našoj životnoj sredini – ZNAČI JEDI GOVNO ekolog! Kod ovog odgovora predlažem tri klika, gde je poslednji opcija block. Ovaj kad odete na večeru naručuje brokoli, pije flaširanu malu negaziranu vodu, plaća karticom i priča kako se loži na ravnopravnost polova, a kad bi se našli na Titaniku prvi bi skočio u čamac, a tebe i dete ostavio da se udavite ki pacovi sa gudačkim kvartetom.

Vegan je i ponosi se time, stoga ovo preskočite u širokom luku. Onaj od likova što te izblamira pred ćaletom na slavi i stričevima iz Krajine jer piča kako ne jede NIŠTA ŠTO IMA OKICE, pa u isto vreme dobiješ želju da ga ubodeš viljuškom u oko ili da mu ubaciš kroz zatvoren prozor njegovog hibridnog automobilčića na baterije flašu Jack Daniels-a sa zapaljenom masnom krpom ‘msro zatvarača. Liberal, i to onaj najgore sorte, što nije prikriven niti latentan, nego onaj što je navodno OSTVAREN u životu, al’ ko do mojega.

– Vozim biciklo – Ovaj ne mora nužno da bude loš, ako ništa drugo ima jake noge i Stamina Over 9000, što bi rek'o naš narod mož’ da tera do letnji dan u podne. Ako vam ne smeta da vas na prvi sastanak vozi na guvernali, onda možda i mož’ da se napravi neki pos'o. Mislim, navikao je dokreće pedale do besmisla i nazad, i repetitivne radnje kao takve mu nisu strane, pa kad dođe do seksa, naročito oralnog, ne staje dok ne ukrstite okicama i naglas počnete da prizivate bebu Isusa, pokojnu nanu, Jezdu, Dafinu i svih sedam Snežaninih patuljaka, po starosti i broju patika.

– Golf dvojka, godište Arkanovog sina, dizelaš, isto kao Arkanov sin – Znači ovde imate samo da ga pitate – KOLIKO DECE HOĆEŠ DA TI RODIM?! Ovaj lik je otelotvorenje muškosti, kad se i brije, brije se sekirom, ima stisak šake da kad te uhvati za dupe napravi ti podliv, u kafani naručuje 30 ćevapa i odmah tri točena piva i paziće te kao Đorđe David svoja oba fana.

Grli ženu samo kad vozi u rikverc, ali pored njega će ti sve potrebe kao žene i kao majke biti zadovoljene. Možda te malo izbalmira kad ga odvedeš na slavu kod tvojih, jer od muzike traži ČIČA DRAŽO GDE JE TVOJE DETE, ali će rodbina brzo da ga zagotivi jer iscepa četiri metra drva dok traje Žikina Šarenica, i uvek ima kvalitetnu rakiju.

– Vozim kamion, sve od FAP-a do VOLVO-a – E ovaj je primarek za anale, nekad i bukvalno. Navikao je da je stalno na putu, jede na šatorskom krilu, kad ima sreće spava po motelima i generalno ima jako male prohteve, pa stoga minimum minimuma koji mu pružite će da smatra darom samih Bogova i voleće vas više nego rođenu majku, tako da ovde možete i da pokvarite onaj čuveni Edipov kompleks, da Frojd počne da se okreće u grobu, jer je umro u ubeđenju da je to prosto neizvodljivo.

Kad voli, voli onako da puca'u pragovi na pruzi, hoće nekad da podvikne, ali sve je to iz dobre namere i za vaše dobro, jer često nije tu, a želi da bude miran znajući da umete sami da se odbranite od ovih podmuklih, koji voze hibridne automobile. Ako vam kojim slučajem neko naudi ili čak i nagovesti nešto loše da može da se desi i ugrozi vam bezbednost, ili gazi kamionom ili udara takav šamar da vraća u detinjstvo i potomstvo počne da muca tom nesrećniku koji se našao na drugoj strani šake od četiri ara. Prostodušan, ali retko dobar i neiskvaren lik, ima onaj pogled od koga ne možete da skrenete pogled sve i da hoćete.

– Ja idem taksijem – E ovom liku da kažete da hoćete da se upoznate lično kad se dopisujete, i onda kad izađe iz taksija i krene ka vama, da mu udarite šamar iz petinih žila, i onda pozovete svog kamiondžiju didete negde na klopu i da ga mazite iza uha, dok on zadovoljno prede i drži vas za guz.

Eto, to bi otprilike bilo to. Mislim, ako neko od vas dama ima druga iskustva i još neki primer, slobodno dodajte, svaka sugestija ovdI je dobrodošla.

Zove se Test kognitivne refleksije i dio je istraživačkog rada koji je 2005. godine objavio profesor MIT-a Šejn Frederik. Sastoji se od samo tri pitanja.

Psiholog Frederik postavio je ista pitanja 3,428 ljudi u periodu od 26 mjeseci. Od svih tih ljudi, samo 17 odsto odgovorilo je na sva tri pitanja ispravno, a 33 odsto odgovorilo je na sva tri pogrešno, prenosi Index.

Ovo su bila pitanja:

Palica i lopta koštaju ukupno 1,10 dolara. Palica košta jedan dolar više od lopte. Koliko košta lopta?

Ako je pet mašina potrebno pet minuta da naprave pet dijelova, koliko bi vremena trebalo 100 mašina da naprave 100 delova?

U jezeru se nalaze lokvanji. Svakog dana njihova širina se udvostruči. Ako za 48 dana prekriju cijelo jezero, koliko je potrebno lokvanjima da prekriju pola jezera?

Odgovori

Ako ste pogrešno odgovorili na bilo koje od ovih pitanja – ne brinite se jer ih je Frederik dizajnirao da “daju impulsivne pogrešne odgovore” tako da vaš mozak “skoči” na pogrešan zaključak prije nego što shvatite grešku.

Za prvu mozgalicu odgovor je da lopta košta pet centi, što znači da palica koja košta dolar dodatno čini 1.05 dolara, a zajedno bi bili 1.10 dolara.

Drugo pitanje je ono koje obično sapliće mnoge, ali pravi odgovor je pet minuta. Vrijeme se ne mijenja bez obzira na to što je 100 mašina u pitanju.

Konačno, na treće pitanje odgovor je 47 dana. Većina kaže da je 24 dana tačan odgovor, ali nije tako. Svaki dan lokvanj se udvostruči, tako da je svaki prethodni dan lokvanj bio upola manji. Dakle, ako lokvanju treba 48 dana da prekrije jezero, onda pretposljednjeg, 47. dana, lokvanj pokriva pola jezera.

2.5 cm ili veličina kovanice od 25 centi

Koliko ih ima? Ovo je ekstremni slučaj i odnosi se na manje od 1% muškaraca, a koji su u kategoriji mikropenisa. Međutim, možda ste baš vi “srećnica” sa 25 centi.

U poređenju sa prosječnim? Vjerovatno vam je jasno da se radi o veoma malom penisu, koji nije ni približan prosječnom.

Šta žene misle o tome? Nećemo se lagati. Iznenađene su da ova veličina postoji, ali šta da se radi.

Najbolje sex pozicije: Budimo iskreni, ovo neće biti zadovoljavajuće. U obzir dolazi oralni seks u kojem on zadovoljava vas, jer ova veličina čak i u erekciji ne postaje nešto čime ćete biti zadovoljne. Gledajte to na način “kako što bolje iskoristiti 25 centi”: uložite taj kapital u vaš dobar provod uz njegov angažman. Njemu će svakako biti dobro.

5 cm ili veličina baterije

Koliko ih ima? Iako je mali, ovaj baterijski radnik nije rijetka pojava.

U poređenju sa prosječnim? Iz muškog ugla ovo jeste mali penis, ali to ne znači nužno da je loš.

Šta žene misle o tome? G tačka je otprilike na 4-5 cm na ulazu vagine, što znači da mogu doći do toga. Uostalom, veličina svakako nije presudna u postizanju orgazma pa možete postići zadovoljenje.

Najbolje sex pozicije: Savjetuje se doggy style, jer omogućava dublju penetraciju, sa dodatnom prednošću što imate slobodne ruke kako biste učestvovale u zadovoljavanju. Muškarci sa baterijom u boksericama mogu imati probleme u spavaćoj sobi, ne zato što im je mali, već što gube samopouzdanje. Pokažite mu kako da ga vrati.

7-8 cm ili veličina kreditne kartice

Koliko ih ima? Ok, ovo je češća pojava od “baterija”, ali i dalje ne tako rasprostranjena.

U poređenju sa prosječnim? I dalje se radi o malom penisu. Ali onom koji je veoma blizu prosjeka. Uostalom, radi se o veličini kreditne kartice. Zamislite šta sve možete (vjerujte nikada više nećete gledati kreditnu karticu na isti način) s njim.

Šta žene misle o tome? Ako znaju šta rade, nema potrebe za panikom. Poenta užitka je u različitim stimulansima pa budite bez brige.

Najbolje sex pozicije: Doggy style ili drugi oblik ulaženja straga. Ulazi se dovoljno duboko, a uz korištenje ruku dodatno se stimulišu grudi. Osim toga, dobra pozicija je i da vi budete gore i na taj način kontrolišete situaciju.

10 centimetara ili paket žvaka

Koliko ih ima? Negdje između 5% i 10% muškaraca ima ovu veličinu za vrijeme erekcije, tako da je ovo sasvim ok.

U poređenju sa prosječnim? Ovo je gotovo prosječni, jer 90% muškarac ima veličinu između 10 i 14 cm.

Šta žene misle o tome? Vjerujemo da je ovo veličina koja može da djeluje učinkovito. Ne bi trebalo da bude problema prilikom same penetracije i postizanja užitka.

Najbolje sex pozicije: I ovdje se ipak savjetuje ulazak straga, radi dublje i intenzivnije penetracije.

13 cm ili veličina kutije za blu ray, xbox one ili playstation disk

Koliko ih ima? Ovo je prosjek. Otprilike 90% muškaraca ima ovu veličinu koja varira u cm gore ili dole.

U poređenju sa prosjekom? To je to.

Šta žene misle? Studije pokazuju da je ženama važniji obim nego veličina. Dakle, užitak se postiže debljinom, a ne veličinom, jer stvaranjem pritiska podstiče se užitak, dok samom veličinom nekada dolazi do opterećenja.

Najbolje sex pozicije? S obzirom na to da je dubina vagine u skladu sa veličinom, možete da se zabavite i uživate u gotovo svim pozama. Preporučuje se da ste vi gore ili sa strane, kako biste mogle kontrolisati koliko vam odgovara.

15 cm ili veličina američkog dolara

Koliko ih ima? Iako dosta muškaraca ima ovu veličinu (naročito kada mjere sami), ovo je malo iznad prosjeka.

Šta žene misle o tome? Prema istraživanjima, žene najviše vole ovu veličinu.

Najbolje sex pozicije: Paleta mogućnosti je pred vama. Mi vam predlažemo da se rukama oslonite na zid, a partneru dozvolite da uđe straga, jer ćete doživjeti maksimum uzbuđenja sopstvenom kontrolom pokreta.

18 cm ili veličina olovke

Koliko ih ima? Bez obzira šta ste vidjele u pornićima, ovo nije česta pojava.

U poređenju sa prosječnim? Ovo je veći penis od ostalih, ali to ne znači nužno i deblji, a kao što smo vidjeli, debljina je nekad važnija za užitak.

Šta žene misle? Žene mogu reći da vole ovu veličinu, ali otprilike nemaju gdje da je stave. Oralni seks je nemoguć do kraja, a čak je isti slučaj i sa penetracijom. Dakle, odlična, ali ne tako korisna alatka.

Najbolje sex pozicije: Gotovo sve pozicije će značati da penetrira djelimično. Predlaže se da ste vi na leđima, sa podignutim nogama, savijenim u koljenima, a da on što nježnije prodire u vas, kako bi se izbjegla bol. Uz ovo je svakako neophodno stimulirati klitoris prstima.

20 cm i više ili veličina pivske flaše

Koliko ih ima? Sumnjamo da ih ima, osim ako se ne radi o porno glumcima, ali ko zna.

U poređenju sa prosjekom? Prilično je jasno da se radi o natprosječno velikom penisu. Međutim, to zaista nije za pohvalu, s obzirom na to da vam donosi više problema nego užitka.

Šta žene misle? Većina je zadovoljna prosječnim, a sa ovakvim promjerima najčešće doživljavaju bolne seksualne odnose, koji nadjačavaju užitak.

Najbolje sex pozicije: Misionarska je definitivno za ove “pivopije”, jer jedino tako vaš partner može lagano i sporo penetrirati, bez stvaranja većih problema. Ne savjetuje se eksperimentisanje, jer lako možete završiti u hitnoj od pretjerane količine “piva”.

Konačna presuda:

Bez obzira na sve maštarije koje imate, složićete se da je prosječna veličina sasvim dovoljna za užitak. Ono što je važno jeste koliko se partner trudi, pri tome koristeći i druge organe, da postignete užitak. Važno je da se oslobodite i da razgovarate o tome šta vam pruža užitak. Jedino tako ćete uživati, bilo da se radi o “kreditnoj kartici” ili “olovci”. Užitak i posvećenost važniji su od veličine.

Ja sam svoje želela, rodila i sad ne postoji ništa na svetu što bih radije imala nego njih. Ali, da se ne lažemo, bilo je tu baš mnogo odricanja.

Izbora koje sam pravila da bi bilo bolje deci, stavljajući sebe na drugo mesto. A to je, verovatno, ono na šta nisu spremni oni koji decu ne žele. I to je u redu.

Isto kao što je u redu to što ja ne želim – psa. Ili mačku. Ili zeca. Da, tu dolazimo do poente ovog teksta i činjenice da nekako nije umesno nekog pitati zašto ne želi bebu, ali svakako je prihvatljivo ubeđivati ljude da će im pas promeniti život.

E pa – nije. Ružno je i iritantno. “Ali, deca rastu zdravija, srećnija i empatičnija.” – čula sam milion puta. Dakle, ako ne nabavim psa, bukvalno uskraćujem sreću i zdravlje svojoj deci?

Životinje volim, rado pomazim psa koji mi priđe u parku, ali sad ne želim svog. Odlučila sam da je dvoje dece dovoljno živih bića koje zavise od mene i da je moj kapacitet, a i materinski instinkt time u potpunosti ispunjen.

Ali, avaj. Uvek ima onih koji će vas bez imalo zadrške pitati – zašto ne uzmete sebi to mače na ulici koje hranite ponekad ili zašto ne usvojite tog psa za kog ste podelili apel da se udomljava? Eto, deca bi volela, bila bi sigurno srećna, a i nema takve iskrene ljubavi među ljudima kakvu pružaju životinje. Ako izuzmemo to da se sa ovim ne slažem, ostaje i dalje činjenica da je naša porodica i to ko će nju činiti – naša stvar.

Možda nemam prostora u stanu.

Možda nemam finansijske uslove.

Možda nema ko da ga pričuva kad putujemo, a ne želim da ostavljam životinju u pansionu.

Možda sam imala psa kog sam OBOŽAVALA i ne želim svojoj deci da priredim bol koji će neizostavno doći kad ga više ne bude.

Možda samo ne volim dlake u stanu ili ne želim da ustajem ranije da bih šetala psa.

Svaki od ovih razloga apsolutno je legitiman. Zato, ako imate i obožavate svog malog krznatog prijatelja, zaista mi je drago zbog vas.

Ali, to je vaša sreća i ne namećite je nikom drugom. Ne šaljite prijateljima koji nemaju ljubimca slike slatkih štenaca koji se udomljavaju i ne ubeđujte ih da ne znaju šta gube ako ne uzmu psa.

Znaju, ali su tako odlučili.

Preuzeto sa: zelenaucionica.com

Zašto uvek nemaju pare, zašto se malo ne potrude, zašto troše mnogo para na gluposti, zašto se ne ošišaju, zašto ne obuku nešto drugo, zašto neće da idu negde, zašto neće još da ostanu.

Zašto ne odu malo da popričaju sa nekim, zašto uopšte idu na terapije, zašto se ne javljaju na telefon, zašto ne odgovaraju na poruke, zašto ćute, zašto malo ne ućute.

Jednostavno, umuknite više sa tim dušebrižničkim pitanjima u letu, poremetite ljudima dan, okrenete im anksioznost na maksimum, a i nevaspitano je do srži.

Mladi ljudi nisu roboti koji idu skaču ko u igrici po nivoima, već živa bića koja pokušavaju u ovom uveliko sjebanom svetu da stvore neki život u kojem će se, koliko-toliko, osećati prijatno.

Svako čini onoliko koliko može i ume. I tu je kraj svake priče.

1. Kada biste sutra morali da napustite zemlju i možete da ponesete samo jedan kofer, šta biste stavili u njega?
2. Šta nikada ne odlažete da uradite?
3. Da imate izbor da ili ne osjećate strah ili bol do kraja života, šta biste izabrali?
4. Da li biste radije bili gojazni, ali nevjerovatno dobri u seksu, ili mršavi, ali osrednji u seksu?
5. Da imate priliku da ponovo proživite posljednjih 5 godina svog života, šta biste tačno uradili drugačije?
6. Kakvu fantaziju igraš u glavi dok slušaš muziku i hodaš ulicom?
7. Koji je najbolji osjećaj koji doživite u danu? Opišite šta radite kada to osjetite.
8. Kada bi vam neko dao budžet od 50 000 dolara i dozvolio vam da uzmete godinu dana pauze, šta biste uradili sa tim vremenom?
9. Šta mislite da je najveća greška koju su napravili vaši roditelji?
10. Šta je nešto za šta znate da će vam potencijalno skratiti život, a ipak nastavljate da radite?
11. Koje je vaše omiljeno seksualno sjećanje na nas?
12. Koji je jedan od načina na koji ste svjesni da ne ostvarujete svoj puni potencijal?
13. Koji imate jedan cilj za ovu godinu i šta vas je spriječilo da ga do sada ostvarite?
14. Da znate da ćete za mjesec dana biti poslati u rat, šta biste uradili danas?
15. Da li biste radije promijenili svoju prošlost ili kontrolisali svoju budućnost?
16. Opišite jedan dan u svom životu od prije 3 godine. Kako je izgledao?
17. Kada biste morali da odaberete određenu dnevnu rutinu koju biste morali ponavljati svaki dan do kraja života, koja bi to bila?
18. Šta je nešto što većina religija radi pogrešno?
19. Šta je nešto za šta mislite da većina religija radi ispravno?
20. Kada se zaljubite u nekoga, koje fizičke senzacije osjećate u svom tijelu/grudima?
21. Šta je jedna stvar za koju se nadate da svi misle o vama?
22. Za šta se bojite da svi misle o vama?
23. Da li vjerujete da patnja ima svrhu?
24. Da li ste ikada imali natprirodno iskustvo koje ne biste mogli racionalno da objasnite?
25. Kada biste sutra mogli da se probudite sa majstorstvom u jednoj specifičnoj vještini, koja bi to bila?
26. Šta je nešto za šta ste željeli da vam je došlo lakše?
27. Šta je nešto o čemu se iracionalno brinete?
28. Ko te najviše povrijedio u životu?
29. Šta su vas takođe naučili?
30. Koje su tri stvari u kojima niste uspjeli u prošlosti?
31. Šta ste naučili iz ovih stvari?
32. Gdje je vaš dom? Možda ne mjesto gdje ste odrasli, već gdje se osjećate da najviše pripadate?
33. Šta je nešto za šta mislite da vas ljudi ne bi osuđivali kada bi razumijeli zašto ste se tako ponašali?
34. Da morate sami da provedete subotu uveče, šta biste radili?
35. Šta je nešto jednostavno što vas čini zaista srećnim?
36. Šta je bilo nešto u vašem životu za šta ste se zakleli da nikada nećete preboliti?
37. Koja je jedna stvar koju ste naučili iz svojih prošlih veza?
38. Da se možete družiti sa samo četvoro ljudi do kraja života, koga biste izabrali?
39. Zašto mislite da veze tako često propadaju?
40. Da ste na kraju svog života upoznali osobu kakva ste mogli biti, da li biste bili srećni sa onim što ste trenutno?

Ubiše vas babe, strine,tetke, a ponajviše komšinice, pa čak i sami poznanici koji se drznu da upitaju tako nešto. To je isto kao  kad bih ja pitala: Kako u braku? Kad će prinova? Jesi li srećna? Ako nemaju šta pametnije da pitaju, a za takva pitanja  vreba se svaka prilika, ne moraju ni to, bolje je jer zvuči suviše besmisleno posebno za vrijeme u kome smo se nevoljno zadesile. Raznoraznih pitanja takođe nije pošteđena ni muška populacija koja solira.

S obzirom da živimo u 21. vijeku granice za mnoge stvari su se pomjerile i to rapidno, a samim tim i vrijeme za donošenje  veoma bitnih i nimalo bezazlenih životnih odluka ( brak nije igrarija kako ga  danas uglavnom doživljavaju i prave  sprdačinu od njega). Stvari se prosto nameću, a ti si tu da se izboriš koliko je moguće. Ono što je činjenica jeste da  je ljudima uvijek bilo draže da gledaju tuđa posla nego svoja,  a kada bi  samo mali dio te energije usmjerili na sebe možda bi im život bio kvalitetniji, no treba se potrošiti, a ovako je lakše presipati iz šupljeg u prazno.

Lijepo je kad nađeš svoju drugu polovinu i osnuješ porodicu ali ne po svaku cijenu, misleći na one koje su se udale samo da se udaju i skinu skalp sa glave, tako valjda smatraju da su društveno prihvatljivije, a jest΄da je društvo napravilo taj zajeb. Takve se najviše i odvaže da vam sole pamet o tome šta je ispravno a šta ne. Naravno udaju se i iz ljubavi što je najdivnija stvar, a ne reda radi.

U svakom slučaju u svemu ovome jedino mogu da razumijem roditelje koji se brinu jer ih je strah da ćeš ostati sama, a strah je najgori neprijatelj. Vođen njime čovjek pravi greške koje za sobom mogu da imaju dalekosežne posljedice. Nije niko lud pa da ne zna da vrijeme neumorno leti i da godine prolaze. Pa neka, nikad se i ništa  nije moglo na silu. Mada možda neko i da pošto ima dobar želudac iliti želučanu kiselinu da svari onoga koga ne voli ili ne voli toliko. Zamislite tek tog pakla od života, greota. ..“Nije ljubav sve što vidiš zato pazi kome zavidiš“.

Svi su u braku,a svi bi mimo braka. Svi su kao srećni, a shvatite koliko su nesrećni. Svi traže da kompenzuju ono što nemaju. Onda se zapitate ko je ovde lud? U šta vas to ljudi ubjeđuju kad ni sami nisu sigurni u izbor koji su napravili. Baš tako u izbor gdje ti odlučuješ da li ćeš da napraviš taj korak ili ne, a ne društvena zajednica. Čemu toliko upinjanje da se vežete? Možda je meni dobro i ovako. Možda mi je pao takav grah. Možda splet nesretnih okolnosti. Bitno je da si ti u svojoj koži ti. Da ne gubiš sebe bio u zajednici ili mimo nje. Prosto da dišeš a ne da se gušiš.

Sloboda očigledno bode oči( izdvajaš se od drugih i ne uklapaš u šablon). Znaju ljudi da ona itekako ima svoje prednosti jer odgovaraš samo sebi i nikome drugom. Prema tome to upinjanje je bespotrebno zapinjanje. Takvim stavom dobiju se samo kontraindikacije.

Da zaključim, želim kvalitet, a ne kvantitet od koga svi polaze, a vrijeme će biti onda kada ja kažem i osjetim potrebu da jeste, a ne neko drugi. Valjda ja znam šta je najbolje.

Slađana Bojić