To nije nikakav veliki životni zaokret niti poziv da se odreknete svega što volite. Više je riječ o tome da primijetite koliko često zapravo već imate dovoljno, ali vam mozak i dalje radi kao da ste u stalnoj potrazi za nedostajućim komadom slagalice.

Kontrapotez realnosti

Tu je zapravo paradoks suvremenog života. Imate više izbora nego ikad prije, ali osjećaj zadovoljstva ne raste proporcionalno. Dapače, ponekad se čini da što je više opcija, to je više i onog u našoj podsvjesti “možda postoji nešto bolje”. The joy of enough se pojavljuje kao kontrapotez tome. Ne kao filozofija odricanja, nego kao mali mentalni upitnik: Je li mi i ovo već dovoljno ili samo tražim još jer mi je to postalo navika?

Nema “aha” trenutka

U praksi to izgleda vrlo obično. Ne kupujete četvrtu skoro identičnu majicu jer ste već shvatili da imate tri koje zapravo nosite stalno. Ne otvarate novu streaming platformu samo zato što je izašla nova serija o kojoj svi pričaju, iako već imate dvije koje ne stižete pogledati. Ne punite kalendar do zadnjeg slobodnog termina jer vam se praznina čini kao nešto što treba “popraviti”. Ništa dramatično se ne dogodi kad to prestanete raditi. Nema velikog “aha” trenutka, nema nove verzije života. Samo malo manje šuma.

Dopamine rush

Zanimljivo je da se ljudi često prvi put susretnu s ovom idejom baš u banalnim situacijama. Kad shvate da kupovina rješava dosadu na pet minuta, ali ne i stvarnu potrebu ili kad primijete da im je dan već dobar, ali ga i dalje pokušavaju “optimizirati” do razine koja više ne postoji. U pozadini svega je dosta jednostavna stvar: Navikli smo da je “više” uvijek siguran odgovor. Više stvari, više opcija, više planova, više sadržaja, ali rijetko se pitamo što to “više” radi kvaliteti svakodnevnog života.

The joy of enough zapravo pokušava vratiti fokus na to. Ne koliko možete dodati, nego koliko vam je stvarno potrebno da vam je dobro. No i tu se stvari malo mijenjaju. Počnete primjećivati da vam neke stvari funkcioniraju i da ih ne trebate stalno ipgradeati. Da vam ne treba novi ritual da biste imali “bolje jutro”. Da vam vikend ne mora biti savršeno isplaniran da bi bio dobar.

Dosada je ponekad ok

Čak i dosada, koja je danas skoro pa sumnjiva kategorija, postane manje problem, a više pauza. Nešto što ne treba odmah ispuniti. Naravno, ne radi se o tome da ljudi prestanu željeti stvari. To bi bilo nerealno i, iskreno, dosadno. Radi se o tome da želja prestane biti automatizam. Da ne kupujete, planirate ili mijenjate stvari samo zato što je to default.

U toj maloj promjeni dolazi do zanimljivog efekta, a to je manje odluka, manje mentalnog šuma, manje osjećaja da stalno nešto propuštate.

The joy of enough nije glamurozan ni pompozan. Ne dolazi u obliku nove aplikacije, rutine ili izazova. Više je kao trenutak u kojem zatvorite frižider, ormar ili tabove na browseru i shvatite da vam trenutačno ne treba ništa više od ovog što imate. Tu je možda i cijela poanta.

Izvor: Journal

Žene u romantičnim vezama seksualno su zadovoljnije od muškaraca, tvrdi nova obimna studija koja ruši dugogodišnje mitove. Istraživači su otkrili da, suprotno uobičajenim pretpostavkama, žene prijavljuju viši nivo užitka u spavaćoj sobi u poređenju sa svojim partnerima.

Ovo otkriće dovodi u pitanje uvažena verovanja da se žene suočavaju s više prepreka koje koče njihov seksualni život.

Tim sa Univerziteta Sweet Briar u Virdžiniji analizirao je podatke prikupljene od više od 13 hiljada ljudi kroz desetke prethodnih studija, a rezultati, iako ne pokazuju drastičnu razliku, i dalje su iznenađujući.

Glavni razlog za ovu pojavu mogao bi ležati u činjenici da muškarcima s vremenom u krevetu postane dosadno. Detaljnija analiza rezultata, objavljenih u časopisu Archives of Sexual Behavior, pokazala je da je razlika u seksualnom zadovoljstvu najizraženija kod starijih parova te onih koji su duže zajedno.

Istraživači navode da je to verovatno zato što na seksualno zadovoljstvo muškaraca snažnije utiče faktor novosti. Posledično, njihov nivo užitka opada kako uzbudljiva “novost” veze bledi tokom godina, dok kod žena zadovoljstvo često raste s povećanjem poverenja i komunikacije.

“Ovo istraživanje pridružuje se sve većem broju literature koja sugeriše da su preovladavajuće percepcije o rodnim razlikama u seksualnim iskustvima često nepotpune”, napisali su autori.

“Uprkos raširenom stavu da su žene verovatno manje seksualno zadovoljne od muškaraca, trenutno istraživanje sugeriše da žene u kontekstu romantičnih veza izveštavaju o nešto većem seksualnom zadovoljstvu.”

Važno je napomenuti da, prema nalazima tima, na rezultate nije uticala učestalost seksualnih odnosa ili opšta sreća u vezi, što znači da je razlika specifično vezana za sam seksualni aspekt.

Izvor: Superžena

Upravo tim fenomenom bavi se Danijel Gilbert, profesor psihologije na Harvardu i autor poznate knjige „Stumbling on Happiness“. Njegova istraživanja otkrivaju da problem nije u tome što nemamo dovoljno, već u načinu na koji razmišljamo o sreći.

Gilbert tvrdi da naš um često radi protiv nas – pogrešno procenjujemo šta će nas usrećiti i koliko će ta sreća trajati. Kako sam kaže: „Ljudi su veoma dobri u zamišljanju budućnosti, ali su iznenađujuće loši u pogađanju kako će se u toj budućnosti osećati.“

Iluzija buduće sreće

Jedna od centralnih ideja Gilbertovog rada jeste ono što naziva „afektivno predviđanje“ – sposobnost da unapred procenimo kako ćemo se osećati u određenim situacijama. Problem je što ta sposobnost često zakazuje.

Na primer, verujemo da će nas nova kuća, bolji posao ili veća plata trajno usrećiti. Ipak, istraživanja pokazuju da se ljudi vrlo brzo adaptiraju na nove okolnosti. Ono što je juče delovalo kao ostvarenje sna, danas postaje nova norma.

„Kada dobijemo ono što želimo, retko smo srećni onoliko koliko smo očekivali, i to ne zato što je stvar razočaravajuća, već zato što se na nju brzo naviknemo“, objašnjava Gilbert.

Drugim rečima, naš mozak je programiran da stalno traži više, što nas drži u začaranom krugu očekivanja i razočaranja.

Zašto stalno jurimo sledeću stvar

Jedan od razloga zašto nam je teško da budemo zadovoljni jeste to što precenjujemo uticaj velikih događaja na našu dugoročnu sreću. Gilbert navodi primere dobitnika na lutriji i ljudi koji su doživeli ozbiljne životne nesreće. I jedni i drugi, nakon određenog vremena, vraćaju se na svoj „osnovni nivo“ sreće.

To ne znači da velike stvari nisu važne, već da njihov efekat nije trajan.

„Naše emocije imaju ugrađen imuni sistem“, kaže Gilbert. „On nas štiti od predugog trajanja i ekstremne sreće i ekstremne nesreće.“

Ovaj „psihološki imuni sistem“ pomaže nam da preživimo teške situacije, ali istovremeno smanjuje intenzitet radosti koju očekujemo od pozitivnih promena.

Zamka izbora i preopterećenje

Savremeni život donosi ogroman broj izbora – od karijere do partnera, od mesta za život do svakodnevnih sitnica. Iako zvuči kao privilegija, Gilbert upozorava da previše izbora može biti izvor nezadovoljstva.

Kada imamo mnogo opcija, skloni smo da preispitujemo svoje odluke i pitamo se da li smo mogli bolje da izaberemo. To stvara konstantan osećaj sumnje i propuštenih prilika.

„Što imamo više opcija, veća je verovatnoća da ćemo biti nezadovoljni izborom koji smo napravili“, ističe Gilbert.

Umesto da uživamo u onome što imamo, razmišljamo o svemu što smo mogli da imamo.

Zašto ne verujemo sopstvenom iskustvu

Zanimljivo je da ljudi često ignorišu iskustva drugih, iako bi im ona mogla pomoći da donesu bolje odluke. Gilbert naglašava da su tuđa iskustva jedan od najboljih prediktora naše buduće sreće.

Ako većina ljudi kaže da ih određena stvar nije učinila srećnim na duže staze, velika je verovatnoća da ni nas neće. Ipak, skloni smo da verujemo da smo „izuzetak“.

„Najbolji način da predvidite kako ćete se osećati u nekoj situaciji jeste da pitate nekoga ko je već prošao kroz nju“, kaže Gilbert. „Ali ljudi retko to rade, jer misle da su drugačiji.“

Kako se približiti stvarnoj sreći

Gilbert ne nudi jednostavne recepte za sreću, ali njegove ideje sugerišu nekoliko važnih smernica. Pre svega, važno je razumeti da sreća nije trajno stanje koje se postiže jednim velikim događajem, već proces koji uključuje prilagođavanje i perspektivu.

Takođe, manje fokusiranje na hipotetičku budućnost, a više na sadašnji trenutak, može pomoći. Umesto stalnog planiranja šta će nas usrećiti jednog dana, korisnije je obratiti pažnju na ono što već imamo.

Na kraju, Gilbert podseća na jednostavnu, ali često zanemarenu istinu: „Sreća nije u tome da dobijemo ono što želimo, već da naučimo da želimo ono što imamo.“

U svetu koji nas stalno podstiče da težimo više, možda je upravo to najteža – ali i najvažnija lekcija.

Izvor: Zadovoljna.nova.rs

Oduvek sam postavljala mnogo pitanja, posebno su me zanimale teme uma i ponašanja društva. Nažalost, baš na ta pitanja teže sam dobijala odgovore. Uglavnom su oni glasili: „To je prosto tako. Ne može drugačije. Zašto uopšte pitaš. Red je“. Nije mi imalo smisla. Bila sam ubeđena da postoji bolji način.

Dvostruki standardi

Kada je došlo doba interneta, ceo svet postao nam je blizak, kao na dlanu, udaljen samo jedan klik. Prilika koja se ne može zanemariti. Počela sam da istražujem literaturu o kulturama, svetovima i ideologijama drugačijim od balkanskih. Takođe sam online „upoznala“ dosta ljudi sa raznih krajeva sveta. Bilo mi je beskrajno zanimljivo da diskutujemo o našim različitostima. To je bio odgovor koji sam tražila – da zapravo možemo živeti drugačije, slobodnije, srećnije, samo je neophodno da neko započne tu promenu. Počela sam da uviđam da se u našem društvu ćuti o suštinskim stvarima, s naglaskom na muško-ženske odnose, te da postoje dvostruki standardi kad je reč o rodnim ulogama i seksualnosti.

Međutim, te teme bile su potpuno ugušene i osetila sam odgovornost da o njima sama progovorim. Razmišljala sam da započnem blog, ali to nije bilo dovoljno. Prva prepreka koju sam morala da prevaziđem bio je pogled na sopstveno telo i kilažu. Nikada se nisam uklapala u kalup lepote koji naše društvo smatra prihvatljivim. Kao plus-size devojka od mene se očekivalo da budem povučena, tiha i vrlo zahvalna za svaki gram pažnje koji dobijem, pogotovo od momaka. Smatralo se da sam „lak plen“ i da prosto nema šanse da ću ih ikada odbiti za bilo šta. Nažalost, istina je da dosta devojaka živi na ovaj način. Povinuju se željama partnera samo da bi bile prihvaćene. Na životnom, ljubavnom i seksualnom planu. I sama sam prošla kroz nekoliko takvih veza. Bilo je trenutaka kada sam se pitala da li ću ikada prestati da sakupljam mrvice pažnje muškaraca koji me ne zaslužuju i zapravo uživati u ljubavi. Ono što tada nisam shvatala jeste to da je ključ svega u meni, a ne u njima. Ja sam ta koja se mora zauzeti za sebe, postaviti granice i prestati da popušta.

Znala sam da neće biti lako, ali rešila sam da počnem otvoreno da pričam o željama i potrebama koje sam naučena da suzbijam. Odrasla sam u kući gde seks nije bila tabu tema, ali takođe nije baš bilo ni nešto o čemu se otvoreno diskutuje. Najviše stvari naučila sam od starije sestre koja nikada nije imala blokade/stid/tajnovitost kad je reč o seksualnosti. Želela sam da budem kao ona.

Ispovedaonica

Pokrenula sam Instagram profilna kojem ću se javno baviti ovim temama, bez dlake na jeziku, uz želju da stvorim zajednicu ljudi koja je spremna na pozitivne promene. Često sam dobijala poruke kako se uzaludno trudim. Ova platforma pružila mi je priliku da pravim ankete, postavljam pitanja i diskutujem sa ljudima do granice koja je njima prihvatljiva. Posle nekog vremena, shvatila sam da ljudi čeznu za slobodom govora, ali ih koči strah od osude društva. Tada sam napravila Nedeljnu ispovedaonicu. Svake nedelje moji pratioci anonimno podele šta god žele sa Instagram zajednicom i time sebe oslobode osećaja sramote. Kroz njihove terapijske „ispovesti“ shvatila sam koliko su ljudi zapravo zarobljeni u okovima društva. Koliko su nesrećni, ali se plaše da to iskreno kažu. Plaše se da će ih društvo odbaciti pošto se možda ne slažu sa svim nepisanim pravilima ponašanja. Najviše poruka dobila sam na temu seksualnosti.

Živimo u društvu koje je još poprilično staromodno. Seksualnost je nešto o čemu je sramota otvoreno pričati, smatra se nemoralnim i pogrešnim. Nije mi bilo jasno odakle dolazi ovakva ideja, ali sam kroz razgovor sa drugima shvatila da većina ovih ograničenja dolazi zbog stavova koje propoveda crkva i pravila koja nameće patrijarhalno društvo, kao i da se to posebno odnosi na ženski deo populacije.

Ženski užitak

Iščitavajući stotine veoma maštovitih ispovesti, zaključila sam da je jedan od najvećih tabua ženska seksualnost koja se baca u potčinjen položaj. Ženska anatomija nedovoljno je poznata, a naročito se malo govori o ženskom užitku. Ženski orgazam i uživanje tokom seksa jeste tema koja je najmanje u fokusu. Ako pokušate da pronađete informacije na ovu temu na internetu, shvatićete da je „gradivo“ vrlo šturo, minimalno ispitano i da nailazimo na dosta kontradiktornosti. Žene se često susreću sa muškarcima koji uopšte ne obraćaju pažnju na njihovo uživanje tokom seksa, a neki se pak i bune ako žena iskreno kaže da joj nije bilo baš prijatno. To je sve obavijeno mizoginijom koja je deo našeg društva. Kako bismo prevazišli takvo razmišljanje, pre svega bitno je shvatiti kako je žensko uživanje podjednako bitno kao i muško, a nakon toga naučiti više o ženskoj anatomiji, što će nam pomoći da zapravo do toga i stignemo.

Osim društvene osvešćenosti, važno je da žene upoznaju svoje telo van odnosa sa partnerom. Masturbacija nije sramotna, naprotiv, sasvim je normalna i prirodna. Društvo nas uči da masturbacija ženama nije potrebna i da „kada dođe onaj pravi“ za njih će seks biti nestvarno magičan, uvek savršen i nezaboravan. Ova ideja stvara veliki pritisak i muškom delu populacije pošto im je nametnuto da moraju znati šta devojci prija bolje od nje same. Da bi došlo do uživanja u seksu, potrebno je da oba partnera poznaju svoje telo, um i želje pa da nakon toga zajedno istražuju i eksperimentišu. Drage devojke, dajte sebi priliku da spoznate lepotu svog tela. Igrajte pred ogledalom, dajte sebi komplimente, istražujte erogene zone svog tela i pre svega naučite da sebi pružite orgazam, a nakon toga tu tehniku možete podeliti i sa svojim partnerom.

Prvo iskustvo

Postoji još jedna briga koja nažalost nije zaobišla nas žene, a to je „gubljenje nevinosti“. Godinama se „nevinost“ koristila kao merilo vrednosti jedne žene, njene časti pa čak i obraza cele familije. Devojke su prolazile kroz mnoge ponižavajuće „testove nevinosti“, čak i nasilja u slučaju da se dođe do zaključka da nisu nevine. Veoma je strašno koliko bola im je naneto bez znanja da zapravo postoji mnogo tipova himena, da neki puknu mnogo pre upražnjavanja seksualnih odnosa, dok neki tek nakon nekoliko. Nevinost je samo društveni konstrukt koji je osmišljen da bi se ženska seksualnost kontrolisala, kao i da bi njen muž bio siguran da su potomci njegovi. Iako odavno ne živimo u tako staromodnom vremenu, strah od „gubljenja nevinosti“ ipak se zadržao. Na devojčice se vrši veliki pritisak da moraju izabrati „pravog“ inače će ostati „iskorišćene“. Sama ta ideja implicira da je seks samo za muškarce i oni nas za isto mogu iskoristiti, a zapravo seks tu je za užitak i žena i muškaraca podjednako. Ništa vam ne može biti oduzeto – stupanjem u seksualne odnose ne gubite vrednost niti čast. Ništa od toga nije u vezi sa činjenicom da li ste imale odnose ili sa koliko partnera! Vaša vrednost jeste uvek vaša i niko vam je ne može oduzeti.

Spektrum seksualnosti

Možemo reći da je jedan od bitnijih, ako ne i najbitniji faktor svesnost o ličnim granicama. Svesnost o tome da samo mi posedujemo naše telo i imamo pravo da donosimo svoje odluke. Imamo pravo da budemo aseksualni ili seksualno vrlo aktivni – seksualnost je spektar i svaki delić tog spektra je okej! Kada je reč o seksualnim odnosima, bitno je znati da uvek možemo reći ne. Nikada nismo u obavezi činiti stvari koje ne želimo, makar to bilo u odnosu sa dugogodišnjim partnerom ili nekim novim. Neophodno je naučiti ljude koja je razlika između seksa i seksualnosti, i da je u redu želeti stvari koje se možda ne smatraju toliko klasičnim i očekivanim. Sve dok nikoga ne povređujemo i u odnose ulazimo isključivo uz pristanak, sve je u redu.

Seksualnost je deo nas i oslikava se i na ostale životne sfere. Kada se osećamo slobodno i zadovoljno, živimo srećnije, punim plućima. Vrlo je bitno shvatiti jednu stvar – tradicionalniji pristup životu nije nužno loš, nekome odgovara, ali bitno je imati izbor! Važno je da je izbor naš, a ne da stvari radimo zato što „ne može drugačije“ – uvek može.

Izvor: elle.rs

Ovo je šest najboljih saveta o seksu koje nam naučnici, doktori i psiholozi nude.

1. Neka se vaš partner oseća posebno

Jedna studija pokazala je da ljudi koji osećaju puno pažnje žele svoje partnere još više, uključujući i češći seks. Stoga, uvažavanje i pažnja su jako, jako bitni, naročito za duge veze.

2. Budite velikodušni

Posvetite se više svom partneru i nemojte misliti samo na svoje potrebe. Dugoročno, seks će biti bolji za oboje.

3. Mazite se

Istraživači smatraju da samo maženje ili jednostavno ležanje jedan kraj drugog u krevetu može uveliko poboljšati seks. “Jedan od najčešćih razloga zašto se ljudi seksaju je jer žele osetiti bliskost s partnerom. Maženje posle seksa pomaže realizovati tu želju”, rekla je doktorka Amy Muise i profesorka psihologije.

4. Potrudite se

Istraživači sa Univerziteta Toronto došli su do zaključka da parovi koji smatraju da su morali uložiti trud i vreme da bi im seks bio bolji zadovoljniji u krevetu i njihovim vezama. Kažu da je potrebno da partneri razviju “zajedničku seksualnu snagu” da bi imali i održali dugoročno seksualno zadovoljstvo.

5. Izbegavajte alkohol

Studija sa Univerziteta Njujork pokazala je da marihuana bolje ide uz seks nego alkohol, jer on zatupljuje čula dok ih ovo drugo pojačava. Ipak, uvek je najbolje da uživate u čistim emocijama i ako već morate nešto “konzumirati”, neka to bude vaš partner.

6. Pravite beleške (i razgovarajte)

Iako pisanje beleški može zvučati čudno, doktorka Emily Nagoski objasnila je da to uveliko može pomoći seksualnom iskustvu. “Ako napišete tri odlična seksa koje ste imali, možete ih podeliti sa svojim partnerom i nastojati da ih ponovite. Pisanje o tome isto tako stvara određeni stimulans koji vas može poprilično uzbuditi”, objasnila je. “Bitno je znati šta volite i šta vaš partner voli i onda raditi na tome”, dodala je.

S druge strane, doktorka Kristen Mark ističe da su parovi koji razgovaraju o seksu puno zadovoljniji u krevetu.

Brojna su se istraživanja pozabavila tom temom i sva jednoglasno tvrde da je najmanji broj odraslih osoba koje vode ljubav svaki dan. Konkretno, samo četiri posto ispitanika izjavilo je da svakodnevno ima polni odnos.

Poznato je da je seks dobar za naš organizam, ali najvažnije je zapamtiti da biste ljubav trebali voditi tačno onoliko često koliko vi to želite.

Ipak, ako svakodnevno vodite ljubav, to može imati brojne dobrobiti za vaš organizam. Ta se tvrdnja ne odnosi isključivo na penetraciju, već na sve seksualne aktivnosti zbog kojih se u tom trenutku osjećate ugodno.

Poljupci, dodiri, solo igra ili oralni seks, svaka od tih intimnih aktivnosti može pozitivno uticati na naše psihofizičko zdravlje ako je praktikujemo svakodnevno. U nastavku pročitajte šta se događa s našim tijelom ako svakodnevno vodimo ljubav.

Svakodnevni seks…

1. Poboljšava seksualnu funkciju

Ponavljanje je majka znanja, dobro nam je poznata uzrečica koju možemo iskoristiti i u ovom kontekstu. Što češće vodimo ljubav, osjećaj se intenzivniji, a orgazmi su eksplozivniji. Takođe, osobe koje imaju nizak libido taj problem mogu vrlo lako riješiti češćim seksualnim odnosima.

2. Pomaže kod menstrualnih bolova

Iako neke žene ne mogu zamisliti seks za vrijeme mjesečnice, to je jedna od najstarijih i najučinkovitijih metoda za ublažavanje menstrualne boli. Orgazam je najbolji lijek protiv bolnog trbuha, a svakodnevno seksualno uzbuđenje oslobađa hormone koji pomažu kod boli i mogu smanjiti trajanje menstruacije.

3. Pomaže da bolje spavamo

Ugodan seks potiče naše tijelo na oslobađanje hormona sreće, oksitocina i endorfina. Oni potiču lepršave, intimne osjećaje i želju za još seksa. Ako to radite često, polni hormoni pomoći će vam da bolje spavate, a dobrobiti kvalitetnog sna ne moramo posebno opisivati.

4. Smanjuje stres

Već spomenuti hormoni zaslužni su za podsticanje dobrog raspoloženja. Ako ste pod stresom, vjerojatno vam je teško opustiti se i razmišljati o seksu. Ipak, ako odlučite stres izbaciti na taj način, osjetit ćete olakšanje. Svakodnevne aktivnosti pod plahtama mogu vam pomoći da se lakše nosite sa svakodnevnim stresom. Seks izaziva pozitivne osjećaje, a neka istraživanja tvrde da se možete dobro osjećati i zbog jučerašnjeg seksa.

5. Pomaže kod koncentracije

Redovan seks pomaže ženama da bolje pamte, a za to je zaslužan već spomenuti koktel hormona koji se ispuštaju tokom seksa. Takođe, seks aktivira i hipokampus, područje mozga u obliku potkove koje igra važnu ulogu u prebacivanju informacija iz kratkoročnog u dugoročno pamćenje.

6. Može vas zbližiti s partnerom

Ne nazivaju uzalud oksitocin hormonom ljubavi. Taj se hormon, osim kod seksa, oslobađa i u ranim fazama ljubavi. Parovi koji češće vode ljubav imaju i više povjerenja jedno u drugo, smireniji su, opušteniji i sretniji. Istraživanje iz 2017. tvrdi da sjaj nakon seksa traje oko 48 sati, a svakodnevne aktivnosti u krevetu parove zbližavaju na još višoj razini.

Koliko god se osjećate ugodno zbog seksa, velika je vjerojatnost da i dalje imate nekoliko pitanja na koja ne znate odgovor. Bez obzira na to imati li problema s postizanjem orgazma ili osjećate strepnju zbog rasprave o svom seksualnom životu s partnerom ili partnericom, odgovori na ova pitanja će vam zasigurno olakšati muke.

Svako ko je bio u dugoj vezi zna da kada je u pitanju seks, ponekad te redovne sesije u spavaćoj sobi mogu pasti na listi prioriteta u korist kućnih poslova, posla i dece.

Ali autorka Britani Gibons odredila je odredila vreme za seks sa svojim mužem svake noći tokom cele godine – da, 365 dana. Rekla je da to nije sigurno osiguralo od razvoda, ali da joj je povećalo samopouzdanje.

Britani, objašnjava da posle trećeg deteta nije volela sebe golu.

„Držala sam ugašena svetla tokom seksa, krila stomak i grudi i čekala sam da muž napusti spavaću sobu pre nego što bih posle tuširanja došla do ormana da se obučem“, napisala je ona.

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Brittany Gibbons (@thebrittanygibbons)

Ubrzo je počela da brine da njen muž više ni ne zna kako izgleda naga.

Dakle, imali su seks svaki dan – minus kada ih putovanja i napad gripa razdvajaju. Britani je objasnila da na početku uopšte nije bilo lako – nekoliko dana je bila previše umorna i nije želela da je bilo ko dira, „ali kako su meseci prolazili, počela sam da se radujem tome.“

Ubrzo je rekla da je ljubavna veza intimnosti počela da se oseća i izvan spavaće sobe.

„Bili smo romantičniji jedno s drugim, dodirivali smo ruke dok smo prolazili, ljubili se duže pre posla, a ne samo cmokić u usta. Naša veza je bila jača i bolja kada je naša intimnost cvetala.”

„Redovni seks sa mojim mužem ne čini moj brak otpornim na razvod ili imunim na neverstvo ili ljutnju, ali mi pomaže da se osećam dovoljno dobro u svojoj koži da to preživim ako se to ipak dogodi.”

Da li je ovo nešto što svi parovi treba da rade?

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Brittany Gibbons (@thebrittanygibbons)

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Brittany Gibbons (@thebrittanygibbons)

„Postoji nekoliko parova, terapeuta i knjiga koji zagovaraju seks svaki dan tokom godinu dana kao način da poboljšate svoj brak ili vezu“, kaže dr Gabi, stručnjak za odnose sa Bodyandsoul.

„Za mnoge parove koji su se malo ohladili, ovo može biti od pomoći da se ponovo povežu, ponovo izgrade intimnost, ponovo daju prioritet zajedničkom vremenu kao par. To takođe može poboljšati samopouzdanje, povećati osećaj sigurnosti i pojačati vašu želju da budete deo ‘tima’ koji su u životu zajedno.”

„Jednom udaljeni parovi se ponovo osećaju podmlađeno, srećnije, ljubaznije, manje pod stresom i vide život kao ’mi‘, a ne samo ’ja‘.”

Važno je shvatiti da seks ne mora uvek biti penetracija; to može biti sesija ljubakanja u tinejdžerskom stilu u kuhinji ili jednostavno čin koji pokazuje koliko vam je stalo.
Što se tiče Endija i Britni, tri godine kasnije i dalje imaju seks svake noći, prenosi News.

Iako ne treba generalizovati, nemamo šta izgubiti ako ih isprobamo, zar ne? A sigurno ih neki od nas već često praktikuju…

#1 Kašika

U ovom položaju oba partnera leže na strani u položaju žlice (muškarac iza žene). Prednost: on može straga vaginalno, ali i analno, prodrijeti u partnericu. Pri tome klitoris ostaje slobodan te se može dodatno stimulisati. Kako bi položaj bio još intenzivniji, žena može saviti gornju nogu ili staviti jastuk ispod bokova.

#2 Doggy

Takozvani “doggy-položaj” spada u apsolutne klasike – stručnjaci za seks ne ubrajaju ga bez razloga među favorite. U ovom položaju žena, ali i muškarac, imaju mogućnost odrediti intenzivnost i brzinu. Seksolozi imaju još jedan savjet: stavite ogledalo ispred kreveta kako biste se vi i partner mogli gledati u oči. To će dati dodatni “štih”.

#3 “Sudar”

Ovaj je položaj idealan ako je muškarac puno veći od žene. Razlika od misionarskog položaja: ona leži na leđima, a on kleči iznad nje. Kako bi vam bilo udobnije, stavite jastuk ispod stražnjice. ugao prodiranja u tom položaju snažno stimuliše G-točku.

Čak i ako ste imali edukaciju iz oblasti seksa, ona je verovatno bila fokusirana na higijenu, zdravlje i reprodukciju, a ne na intimne delove koji igraju najveću ulogu u vašem seksualnom zadovoljstvu…

Mnoge društvene sile su u zaveri protiv znanja o sopstvenom telu, naročito kada se radi o ženskom zadovoljstvu i seksualnosti.

U tom smislu, edukativni sadržaji su uglavnom klinički i u potpunosti zaobilaze pitanje seksualnog zadovoljstva, iako je to najvažnije pitanje seksualnog života. Isto tako, iako se delovi reproduktivnog sistema nabrajaju, anatomija nam ostaje nedovoljno jasna.

Provodimo živote u telima čiji su nam procesi, mehanizmi i funkcije nedovoljno poznati, nezanimljivi, pa čak i odbojni i to je stav koji moramo da promenimo.

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Authentic Love Magazine (@authenticlovemag)

Vaša vaginalna anatomija je mnogo kompleksnija nego što znate, a vaše znanje može biti put ka novim horizontima zadovoljstva.

Šta „krije“ anatomija vagine

Sveobuhvatna anatomija klitorisa

Kao što (verovatno) svi znamo, klitoris je pun nervnih završetaka, ali to nije samo izbočina veličine graška, koja je vidljiva spolja. To je opsežan organ, koji seže duboko u karlicu i okružuje vaginu i uretru i sastavni je deo područja vagine koje poznajemo kao G-tačku.

Uprkos tome, kada je u pitanju seksualna stimulacija, ljudi se obično fokusiraju na glavu klitorisa, deo koji je lako videti i dodirnuti. Seksolozi ističu da vredi istražiti kako možete stimulisati dublje delove klotoralnog tkiva, tako što ćete promeniti svoju rutinu masturbacije ili isprobati nove seksualne položaje. Promene u pristupu klitorisu, mogu vam pomoći da doprete do svih nervnih vlakana – a ima ih preko 10.000!

G-tačka vam možda neće omogućiti orgazam

G-tačka je dugo smatrana nekom vrstom magičnog dugmeta za pokretanje orgazma, ali to je više zona u vagini, nego tačka. Sada znamo da je zadnji deo klitorisa povezan sa uretrom i da dopire nekoliko centimetara u unutrašnjost prednjeg dela vagine.

Shvatite to područje kao sazvežđe u kome se dešava magija i opušteno istražite različite načine stimulacije, umesto da verujete da je nešto pogrešno sa vašim telom i da vaša anatomija ne poseduje magično dugme.

Takozvani vaginalni orgazam doživljava svega dvadesetak procenata žena, bez ikakve prateće stimulacije klitorisa, dok oko 70 posto žena doživljava orgazam isključivo stimulacijom klitorisa. Razmišljanje o jednoj vrsti orgazma koja vam nije dostupna, sprečava vas da uživate u istraživanju svoje anatomije.

Područje G-tačke je prekriveno erektilnim tkivom i žlezdama koje, kada su stimulisane, mogu dati uzbudljive i zanimljive rezultate. Ali, svaka anatomija je drugačija – možda ćete morati da isprobate mnogo stvari, da biste otkrili šta radi za vas. Pritom, ne očekujte veliki prasak. Ako možete da uđete u eksperimentisanje bez očekivanja, lakše ćete i temeljnije upoznati kako vaša vagina funkcioniše.

Anatomija vagine i funkcija usmina

Usmine su tu da zaštite osetljivu sluzokožu i one čine izgled vulve – koje su sve različite, kao i usne vaših ustiju. Jedna usna može biti malo veća (deblja) od druge, one mogu biti „napućene“ i okruglaste, ili više trouglaste i pljosnatije, sa dužim ili kraćim „razdeljkom“ – i sve su lepe. Anatomija vaše  vulve je lepa takva kakva je i udoban osećaj u svom telu i samopouzdanje po pitanju izgleda vulve, može vam pomoći da budete opušteniji, prisutniji i samouvereniji u seksu.

Semena tečnost može uticati na PH balans

To vam verovatno niko nije rekao, ali možda ste sami primetili – i nije vam se učinilo. Vagina se sama čisti i ima svoj ekosistem koji služi za zaštitu sluzokože, kao barijera protiv infekcija. Tretmani za ispiranje vagine nisu preporučljivi, da ne bi poremetili njenu blagu kiselost, koja čuva dobre bakterije i sprečava razvoj nepoželjnih.

Ali, sperma može poremititi tu kiselost, a to saznanje vam može pomoći da uskladite način za seks bez kondoma, ili da se zaštite u odnosu sa novim partnerom, kako ne biste poremetili mikrobiom i zdravlje vagine.

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Authentic Love Magazine (@authenticlovemag)

Vaš libido varira tokom ciklusa

I to ste verovatno sami primetili, a možda se i zbog toga zapitali da li je sa vama sve u redu. Najvišu tačku libido dostiže prilikom ovulacije i biološki, to ima mnogo smisla – najraspoloženiji ste za seks kada su šanse za trudnoću najveće. Libido može biti u padu u danima koji prethode menstruaciji, kao i kada ste pod stresom ili uzimate određene lekove.

Ako mislite da vaše raspoloženje za seks nije adekvatno, ne etiketirajte sebe kao hladnu ili nesenzitivnu osobu, već razmislite o tome gde ste u ciklusu, odnosno koji hormonski ili hemijski faktori utiču na vaš libido.

Anatomija i seksualnost

Što više znate o svom telu, to ćete bolje moći da vodite računa o svom zdravlju i upravljate svojim zadovoljstvom. Ako očekujete od sebe da ispunite neku vrstu ideala, neku predstavu o tome šta znači biti strastvena i seksualno osetljiva žena, izmeštate svoju seksualnost iz suštine i prebacujete je na polje performansa.

Seksualni život nije nešto što izvodite, nego nešto u čemu se iskazujete, kao seskualno biće. Vaša anatomija zahteva proučavanje i samoposmatranje, kao i vaš libido i vaše preferencije i potrebe.

Znanje je moć – koja vam može doneti vrhunsko zadovoljstvo!