Velika se prašina digla oko novog zakona o seksualnom uznemiravanju, pa me svrbi prevodilački nerv da prevedem za paranoike i senzacionaliste…
1. Nije problem reći ženi da lepo izgleda, da ima lepe oči, kosu, da vam se sviđa njena nova frizura. Granicu prelazi “Mala, imaš dobro dupe!” i slični specijaliteti.
2. Napadno udvaranje ne znači pokušati po drugi put. Zamislite da spremate klopu nekome. Taj neko je gladan i nakon 15 minuta vas opet pita hoće li skoro. Vi mu kažete kad će ili da uzme keks (u prevodu: da se snađe na drugi način). E a onda taj neko počne da se dere na sav glas da je gladan, da mu date odma’ nešto da jede, da on/ona ima pravo na to jelo… E, to je to!
3. Ej, ribo! Čupi! Mešaj! *ruka na koleno/butinu/zadnjicu* Treba li još objašnjenja?
4. Poruke i povremeni pozivi udvarača mogu biti simpatični. Ali ako zbog toga žena mora da kupi powerbank ogromnog kapaciteta i veću tašnu da može da ga vuče sa sobom, ako joj telefon pijuče, peva, svira, šta god svaki minut – e to je to. Makar i da je zainteresovana, ima žena život pored toga da odgovara na vaša udvaranja.
5. Ovo je valjda jasno. Vraćam se mrtva umorna kući, a neki koji veruje da je čovek mog života čuči u zbunju. “Divan” osećaj!
6. “Dođi na kafu. Ako ne piješ kafu, možemo odma’ u spavaću!” “Znam da hoćes, vidim ti u očima!” Mogu do sutra primere da dajem…
7. “Ako ne odeš sa mnom do magacina na hopa-cupa reći ću gazdi da si ti zeznula onu fakturu!” “Dobićes posao/povišicu/odmor, ali prvo deder vidi šta imam pod stolom!” Možda čak i “Možemo da zaboravimo na ovaj vaš propust, koleginice. Usput, moj brat je rezervisao vikend za dve osobe tu-i-tu i treba mu društvo, pa bi bilo lepo da mu se pridružite. Čisto da brže zaboravimo!”
8. Ako ispričate jedan takav vic u ko-zna-koliko na poslu u mešovitom društvu, neće iskočiti komandosi iz ventilacije i odvesti vas na nišanu automatskog oružja pravo pred sudiju. Ali ako vam je svaka druga rečenica seksualno obojena, možda ipak vidite sudiju.
9. “Dušo, ajmo malo…” “Ne mogu, mrtva sam!” (sat-dva kasnije) “Dušo, jesi li se malo odmorila? *wink-wink*” – za ovaj scenario nećete izleteti iz porodičnog doma, naročito ako se potrudite da se vaša gospođa zaista i odmori – skuvate joj kafu, izvedete decu u šetnju, šta god… Ili ako joj šmekerski sipate vino i iznesete keks uz komentar “Prvo keks, a posle možda seks?” Međutim, ako nakon njene izjave urliknete “Ma od čega si ti bre umorna?!” i postupite po svom nahođenju (naročito ako u tom postupanju koristite fizičku silu da dobijete ono što mislite da vam pripada)… Možda vam i nije mesto u porodičnom domu?
Inače, koliko mi se čini, u zakonu se ne pominje pol počinitelja i žrtve. Dakle, ako bih ja kao žensko nekom muškarcu slala po 100 poruka na sat, progonila ga, “slučajno” prolazila pored kolege koji sedi tako da mu zadnjicu gurnem u nos, ili eventualnom suprugu drobila vijagru u sarmu i zaskakala ga kao napaljena hijena, i meni bi sledovalo sve isto. Ako bi starija nadređena žena uslovljavala mladog pripravnika pružanjem seksualnih usluga njoj ili njenoj podjednako vremesnoj prijateljici ili rođaci, ista stvar.
I za kraj, ako većina mučkaraca cvika od nove legislative jer im je jedini način da dobiju “tacnicu keksa”, taj da pominju sise, dupe, dobacuju, proganjaju i ucenjuju… Možda bi trebalo povećati kvotu za upis na psihologiju i specijalizaciju za psihijatriju?
