Prethodnog puta smo obrađivali jednu, kako se ispostavilo, veoma bolnu temu: svekrve. Narod (prvenstveno ženski) je načisto poludio za prvim dijelom, pa rekoh kad mogu Goran Bregović i Guns'n'Roses reciklirati i živjeti od stare slave, može vala i Štetosteron.
Rekli smo po nekoliko riječi o tome kako (što se svekrve tiče) niti jedna snajka ne zna kuvati, održavati kuću čistom, pa ni izgledati kako je Bog zapovijedio. U današnjem nastavku (a nastavci su sranje, sjetite se samo filma “Svemirci su krivi za sve 3”) ćemo pričati o još tome kako ne znate još nekoliko ključnih životnih stvari, i na kraju dokazati kako snajka ima dvije funkcije:
- da rodi unuče/ke
- da pokvari maminog sina.
Svekrva će, naravno, reći kako je za činjenicu da su njeni unučići najdivniji na svijetu zaslužan isključivo njen sin, koji ima besprijekorne (njene) gene. (Najbolje bi bilo da se sinovi ne žene, nego da im se samo PUF – stvori unuče odnekud.)
Tu smo, kod prve teme. Djeca i odgoj istih.
Vi, žene, nemate taj problem, zvani “jesu li ili nisu moji?” Pod jedan: Žena učestvuje u začeću, što kod muškarca zna i da ne bude slučaj. Pod dva: Žena dijete nosi u sebi devet mjeseci.
Mala digresija: od svih sisara, mladunče najduže nose slonice – gotovo dvije godine. “Verovali ili ne”, najduža ikad zabilježena trudnoća u svijetu ljudi je trajala isto toliko! Naime, toliko jedan Radovan nije dao svojoj kćerki Georgini da se porodi. (Ako niste shvatili ovu referencu, žalim vaše odrastanje.)
Nakon čuda prirode, rastavljanja tijela na proste faktore (u narodu poznatog pod imenom “porođaj”), dijete zavisi od majke. Jeste, otac je tu da ode do prodavnice i kupi štogod pelena i kreme za novorođenu guzicu, i na tome mu svaka čast, ali kod oca ne postoji ta instant bezuslovna ljubav prema djetetu kao kod majke. Dijete i majka su jedno od trenutka kada se dijete rodi, i to traje cijeli život.
Citiraću ovdje jednu mudru ženu (Štetosteronovu majku, prim. aut.) “JA TE RODILA, JA ĆU TE I ZADAVITI!” Majka apsolutno ima pravo na takvu rečenicu, i ona sjajno oslikava ovlaštenja koje majka ima u dječijem životu.
E sad, znajući sve to – KAKO, MAJKU MU JEBEM, SVEKRVA MOŽE DA POMISLI DA JE SNAJKA = LOŠA MAJKA? Ili da je on bolja majka nego što snajka? Pogotovo kada je tu njen sin, corpus delicti njenog lošeg vaspitanja.
Sljedeći put kada bude kritikovala vaše vaspitne medote, ukažite joj na činjenicu da njen sin miješa mašinu za veš i onu za sudove, ili da ne zna skloniti ni svoj tanjir kada završi sa ručkom. Problem riješen, svekrva zavezanih usta.
Druga stavka koju ćemo, na opšte zgražavanje prisutnih, obraditi jeste odnos između snajke i muža joj. Poznato je, otkad je svijeta i vijeka, da majke vole da borave u svačijoj spavaćoj sobi, a najviše u (razumije se) snajkinoj. To nije prirodno. Jedino je Edipova majka mogla da ima pravo da bude zajedno sa sinom i snajkom u krevetu, a to je zato što je ona sama sebi bila snajka. Ali to je neka druga priča.
Znam, reći ćete “niko nije tolika budala da se miješa u bračna pitanja mog čovjeka i mene”, ali ćete se prevariti. Vidite, svekrva primjenjuje manevar “Iskrivljeni Samardžić”, koji glasi ovako “ja ga volim duže, ja ga volim više.” Ovdje već zadiremo u stvari koje je malo teže objasniti, a da ne ispadneš totalni kreten i perverznjak. Reći ću samo da je on sisao tu sisu mnogo prije nego što ste vi došli u njegov život, da je ona bila prvo žensko tijelo koje je on vidio, i da ste vi njoj (sviđalo vam se to ili ne, ako vam se sviđa idite doktoru) neka vrsta konkurencije.
Ako svekrva pokuša da uzme ulogu bračnog savjetnika, kulturno joj recite da odjebe. Ako ne odjebe, javite mi se u inboks na tviteru, imam broj čovjeka koji će stvar riješiti brzo i bezbolno.
Treće, i modernim ženama najbolnije: IZLASCI.
“Kako to misliš bila si sinoć napolju sa prijateljicama? Kakve veze ima to što ih nisi dugo vidjela? Kako to misliš moj sin je svaki drugi dan na pivu poslije posla/rekreaciji koja završi sa pivom/bilijaru sa drugovima? Tako i treba, on je muško.”
Ovaj razgovor se dešava svakodnevno, bilo gdje u svijetu. Garantujem vam. Vidite, vaša svekrva očekuje od vas da ne izlazite iz kuće, jer to nije nešto što supruga milog njenog sina treba da radi. Kada se ona udala, ujedno se i pozdravila sa vanjskim svijetom. Nemojte se iznenaditi ako vidite njenu siluetu negdje u kafani, kada izađete napolje sa prijateljicama. Ona je u stanju da se preruši u prodavca kikirikija i sjemenki, u konobara, u bubnjara u bendu koji svira to veče. Poput Ilije Čvorovića, učiniće sve kako bi prikupila krunski dokaz koji će joj omogućiti da vas strpa u džep do kraja života.
Priča o svekrvama se zaustavlja ovdje. Priča DA, ali njihovo djelovanje ne. One su svuda oko nas, to nikad ne smijete zaboraviti!
Uskoro pokrećem kickstarter kampanju za ovo dvodjelno izlaganje o svekrvama, kako bih prikupio novac da ga podignem na nivo enciklopedije.
A što se njih tiče, ne brinite. Prihvatite ih takvim kakve jesu, i dajte im bez brige da nekad pričuvaju djecu.
Neće dugo. Valjda.
