Žene: ne možeš sa njima, ne možeš bez njih.
Svekrva: ne možeš sa njom, ne možeš sa njom.
Ovo prvo je rekao Erazmo Roterdamski. Provjerio sam na internetu. Ovo drugo je, siguran sam, rekla sve i jedna žena na svijetu, ikad. To ne moram provjeravati nigdje.
Žali mi se prije neki dan prijateljica. Kaže (sa sjetom u pogledu) “nekad pomislim kako je lijepo bilo Adamovoj Evi, nije imala svekrvu”. Na to se nadovezala druga i rekla kako Eva JESTE imala svekrvu i da je ustvari ona nagovorila da proba zabranjeno voće. Zatim je nastavila zanimljivo izlaganje: “Svekrve su ustvari u davna vremena izgledale u skladu sa svojom prirodom, kao zmije. Sada su naučile kako da mijenjaju oblik i pred snajkama se prikazuju kao normalna ljudska bića.”
Postoji jedan ne tako star narodni mit, koji, iako je ružan, lijepo karikira sentimente između svekrve i (buduće) snajke. Naime, stajalo je jedno selo u Krajini, prepuno “starih momaka” koji su željeli pod svaku cijenu da se ožene. Jedan od njih je stupio u kontakt sa “djevojkom iz grada”. Pitao je da se uda za njega i dođe u selo. Ona je postavila dva uslova, dvije stvari koje joj mora pokazati kako bi ona pristala na takvu ponudu: rogove od krave i smrtovnicu od majke.
Lijepo sam vam rekao da je ružno.
Elem, ovo su samo dva mini-dokaza toga koliki teret ženama predstavlja to mitsko biće zvano Njegova majka.
Po treći nisam morao daleko – internet. Ženski portali su prepuni članaka sa naslovima “5 tipova svekrva: Koja je vaša”, “Otrovne strijele svekrve”, “Svekrve i snaje: Vole se na daljinu”. I tako dalje, i tako dalje…
Ajde da probamo da objasnimo to grozno biće – svekrvu.
Kao i kod objašnjavanja bilo kakvog problema, tako ćemo i kod svekrve poći od definicije. Svekrva, kažu stručnjaci (baba Grozda) je majka vašeg muža. Inače, baba Grozda mi je jednom pokušala objasniti značenje riječi jetrva, i to je završilo tako što su me polijevali vodom dva sata, jedva sam došao sebi.
Zašto postoji animozitet između tebe i njegove majke?
Bar je to jednostavno i jasno. Otela si joj dijete, pobogu!
Vidite, vi to ne znate, jer niste muškarci, ali ja znam zato što volim misliti da sam muškarac: za majku su sva djeca jednaka, ali je sin ipak malo “jednakiji” od kćerke.
Zašto? Zato što majka zna da je on uglavnom nesposoban za život, pa ga tetoši. Mamin sin. To je valjda ostalo iz nekih prošlih vremena – on će se oženiti i imaće ženu koja će raditi po kući i oko djece, pa ga ne moramo učiti nekim elementarnim životnim stvarima, nego ćemo ga maziti. On je jači, a snaga se cijeni, jer snaga radi u polju, u vinogradu, oko stoke. Žena će roditi dijete, a to je barem lako.
Zato si joj, da se vratim na početak pasusa, “otela dijete”, a ti budala misliš da si dobila čitavog, odraslog čovjeka.
E, a kad ti neko tako bezobrazno upadne u život i otme nešto što ti je najdraže, nećeš sjediti skrštenih ruku, nego ćeš se pretvoriti u svekrvu.
A šta to ona radi?
Ukratko, otežava zajednički život tebe i tvog čovjeka. Šire u nastavku.
Prvo i osnovno: hrana. Ako iko ozbiljno shvata onu “ljubav ulazi na usta”, to je gospođa Majka. Nije bitno da li si šef kuhinje najpoznatijeg lokalnog restorana, lični asistent Džejmi Olivera ili jebeni Stevo Karapandža LIČNO, nikad nećeš moći da napraviš musaku kakvu je pravila ona. I tačka. Ne možeš ništa kao ona, ni razumjeti ga, ni znati njegove potrebe. Mama zna bolje.
Svakoj novopečenoj supruzi se desila “nisam gladan, svratio sam do staraca” situacija. Oprosti mu, on ne zna šta radi. Svekrva će do iznemoglosti ganjati vašu djecu po dvorištu sa kašikom i tanjirom, “zato što su neuhranjena”. Ako se desi da ti i svekrva zajedno kuvate, najviše što će ti povjeriti je guljenje krompira. Taman simbolizuje robiju na koju si zaglavila.
Idemo dalje: izgled. Tvoja svekrva je počela da radi sa 23 godine u nekom državnom kombinatu, recimo. Bila je pristojna i uredna, pa je zapalo da ne ide na traku, već u (recimo) računovodstvo. Za 30+ godina “karijere”, napredovala je za jednu stepenicu, do pozicije šefa odjela.
U toku radnog dana je stizala i na pijacu i u mesnicu, završavala sa poslom u 3, dolazila kući da bude majka i supruga. Nije imala stresan posao i uspjela je da dođe do toga da za nju govore da “sjajno izgleda za svoje godine”. Sada, uopšte joj nije jasno kako ti ništa ne stižeš i šta će ti taj laptop pod rukom i zašto ne nosiš suknje, jer hlače nisu ženstvene. Ne razumije ni kako možeš da dozvoliš sebi da ideš bilo gdje, a da ne popraviš šminku. I koja to ozbiljna žena ide bilo gdje vezanog repa? Ništa joj nije jasno.
U ekstremnim situacijama će dodati kako je “Marija bila dama, uredna i fina”. Marija je, naravno, bivša djevojka njenog sina koja joj i danas čestita praznike.
Kuća. Ti to nisi znala, ali tvoja svekrva je Supermen, lično. Najveće strasti su joj ubijanje prašine, grinja, bakterija i drugih pošasti, svakodnevno, po cijeli dan. Tvoja svekrva je nešto kao Đoković… dobro, kao što je Đoković bio prije meditacije i veganstva – dobra je na svim podlogama! Drvo sija kao staklo, staklo sija kao sunce, tepisi su uredno obrijani, zidovi bez fleka. I TO NIJE SVE! Ona ne samo da čisti svoju kuću, ona se velikodušno nudi da čisti i tvoju, samo da te unizi. (Matora blentara!)
Redovno pravi inventuru po frižideru u tvom stanu, zagleda po ćoškovima u potrazi za paučinom, misli da je suptilna kada preporučuje preparate za čišćenje, kada se vratiš sa odmora nalaziš nove krpe po ladicama (a ostavila si joj ključeve samo da ti zalijeva cvijeće)…
Uh! Negdje na pola teksta sam shvatio da sve ono što ima da se ispriča o svekrvama, ne može da stane u jedan tekst. Zato budite dobre, podijelite ovo sa ljudima koje volite, a i sa svekrvama, pa ćemo sljedeće sedmice čitati nastavak i pričati o tome kako ne znate odgajati svoju djecu. Između ostalog. Do čitanja!
Naslovna fotografija: Adike / Shutterstock
