Svakog dana slušam komšinicu koja optužuje dečka da je vara, ali ga u isto vreme moli da joj veruje koliko ga voli. Uhvatila sam sebe da postajem vidno iznervirana idejom da jedna samostalna devojka misli da ne zaslužuje bolje od muškarca koji je vara. Nakon ljubomornih scena i žustrih svađa, iz ovog stana se često čuju filmski snošaji. Ne mogu da se zakunem, ali rekla bih da komšiji u tim trenucima ego udara u plafon, dok ona dobija neku nezdravu potvrdu ljubavi. Nisam im seksualna terapeutkinja, ali nekad i starogradnja ima tanke zidove.
Nikada se nisam slagala sa onom teorijom da ljubomora dolazi iz ljubavi i da ako partner ne pravi ljubomorne scene, to jednostavno znači da mu nije stalo. Ljubomora je nesigurnost, starija sestra pasivne agresije, samo su im Venere u različitim kućama. Nije čudno što imamo toliko pogrešnih uverenja jer, iskreno, retko ko je model kvalitetnog partnerskog odnosa mogao da pronađe kod svojih roditelja. Naši standardi poprilično su čudni, da ne kažem sablasni.
Prvo smo imale bajke koje se završavaju rečenicom “živeli su srećno do kraja života”. Šta to, uopšte, znači? Da u vezama ne postoje periodi kad vam nije sve potaman? Što bi rekla Brankica na Tviteru – netačno! Veza je deo života, a ako ste makar malo živeli, znate i za bajku o stalno srećnim ljudima (što ne znači da odobravam toksične veze).
Posle crtaća bile su telenovele, holivudske dramice i čuveno “dok nas smrt ne rastavi”. Ne mora smrt da nas rastavi, pakujem ja, mićo, kofer pre nego što sebe rastavim od sebe. Tvrdim da je ta rečenica (rastanak samo i isključivo zbog više sile) kriv za isključivanje svake emocinalne i racionalne okolnosti prisutne u životu bilo koje osobe. Usput se savršeno uklapa u “ćuti i trpi” mantru uz dodatak “i tvoja majka/baba/tetka je svašta trpela, nigde nećeš naći savršeno”. Pod a, niko i ne traži savršeno, a pod sva ostala slova – žrtvovanje zbog ljubavi je idealizovano u našoj kulturi. Ljubav nije ljubav ako u njoj jedna strana nije očajna i vešto sebe ne tretira kao pačavru zbog ljubavi prema drugome. Suludo. Ljubav je kad možeš bez te osobe, ali biraš da budeš s njom.
*pačavra (ženski rod) krpa, dronjak, stvar bez vrednosti. Za više detalja pogledati seriju Ljubav, navika, panika.
Snažno se boreći da u drugima nađu vrednost, mnogi su zaboravili da su za zdrav partnerski odnos prioritet poštovanje i poverenje i prema sebi i prema drugoj strani. Šta mislite, zbog čega moja komšinica ostaje u vezi uverena da je partner vara? Zbog čega traju veze u kojima se provera kada je neko poslednji put bio online, koga je ko zapratio, da li je u izlasku bio i neko suprotnog pola? Zato što veruju da ne zaslužuju bolje. Ako u odnosu zaboravite da poštujete sebe, verovatno ćete imati partnera koji vas ne poštuje. Ako u odnosu zaboravite sopstvene vrednosti, verovatno ćete imati utisak da vas partner vara i laže. Sestre slatke, gde ste ćušnule sebe i što ispod tepiha? Ako osećate da nema poverenja, idite. Ako osećate da nema poštovanja, idite. Nedostatak poverenja stvara dramu i nesklad. Toksična veza nastaje kada ovo postane normalno. Najgore od svega je to što je ostajanje u takvom odnosu ponižavajuće. Pored svega što mi se dešavalo i dešava u životu, pa bar u vezi želim da sam mirna. Sve je ovo teško objasniti jer su nas sve pogrešno učili. Čak su i seks upropastili ubeđujući nas da je onaj posle svađe najbolji. Odvratno. Šta je dobro posle svađe? Ne konstruktivne rasprave, već one uličarske, u narodu poznate kao fatalne. Fatalne šipak.
Mark Manson je lepo rekao:
Ako partner ne može da mi veruje kada sam u društvu suprotnog pola, to znači da on veruje da sam ili lažov ili nesposobna da kontrolišem svoje nagone. U oba slučaja, reč je o osobi sa kojom ne želim da budem.
Važno je da se povremeno udaljite od partnera;
baš je važno da sačuvate svoju nezavisnost;
do neba je važno da negujete vreme koje je samo vaše.
Unazad nekoliko godina učila sam kako to da uradim. Poseban recept nemam, ali možda nekom posluži i ovaj klasičan – psihoterapija. Nikada tamo nisam išla zbog muškarca, išla sam jer sam pogrešno učena kako se voli i kako treba da budem voljena u svim odnosima. Otvorena komunikacija sa samom sobom je pola puta do mnogih spoznaja.
Uostalom, ko može da diše kad mu druga strana krči protok vazduha?
