Svaki put kada hoću da obradim neku temu koju su već naširoko i nadugačko obrađivali ženski portali, od čitanja i pregledanja istih dobijem snažne napade dijareje. Tako i ovaj put – krenuo sam od jednog do drugog, sakupio materijal, ponovo se iščuđavao kako je moguće da postoje takvi ljudi i takvi članci i evo – dehidriran i sa tri kilograma manje, izbacih ovaj tekst.
Dakle, šta nam te visprene žene sa portala govore na temu “kako znati da je on onaj pravi?” Koje to osobine krase “onog pravog”? Mislio sam da nikad nećete pitati!
“Sluša vas”
Ova ideja je lijepa, poetična čak. Ali daj da razgraničimo jednu stvar za svagda. Žene: muška pažnja i ženska pažnja nisu isto, i krivac za takvu situaciju nije samo muški mozak. Znate zašto?
Da ilustrujem, evo tipičnog primjera muškog monologa:
Bio sam danas na poslu. Poslije toga sam popio jedno pivo i krenuo kući. Svratio sam po hljeb. Bila je gužva u saobraćaju. Došao sam kući.
Očekivano, slijedi primjer ženskog monologa:
Bila sam na poslu. Svratila sam po hljeb u pekaru, pa sam se sjetila da mi je preko puta market, a nemam kefira u kući. Znaš, imali smo mi u kući tu gljivu što se sa njom pravi kefir. Mira sa posla kaže da je kefir dobar za sve. Znaš Miru, ona što je bila udata za onog poslanika koji je bio u zatvoru…
AAAARGH! Svaka nova riječ počinje novu temu! Vi stvarno očekujete da vas ON sluša? On, koji krene do kioska i zaboravi šta je trebao kupiti? Daj, nemojte me zajebavati.
“Vaše svađe nikad ne traju dulje od pet minuta” + “Vi se zapravo ne svađate nego samo malo žešće raspravljate”
Ovo sam ubacio u tekst samo da vidite koliko su gluposti u stanju ove žene ispisati. Dobro znamo (još iz roditeljske vike koju pamtimo iz djetinjstva) da ništa nije ravno dobrom, ljudskom pražnjenju. Pošto nismo volovi da se nabadamo rogovima, ostaje nam vika.
Dobro znamo i koliko je pomirenje nakon svađe dobra stvar. Znam da znate na šta mislim. Partner u životu treba da služi i tome, da možete dobro da se istresete na njega, i on na vas. Upamtite: ćutanje je zlo, ne galama.
“Dovoljan vam je samo jedan pogled i odmah znate šta vaš partner misli”
Ovo je tačno samo ako ste:
“Njemu polazi za rukom da vas razveseli i u najtužnijim trenucima”
Ovo je tačno, ali samo donekle. Ako pokušava da ispriča vic dvije sekunde nakon što vam je (pu, pu!) dijagnostifikovana terminalna bolest, šutnite kretena. Život se nalazi između krajnosti.
“Ima smisla za humor”
Vidiš, o ovome sve žene pričaju. Uvijek hoćete nekog ko ima smisla za humor. Jedino što ne kažete je da, pored tog smisla za humor, tražite i da taj smješko izgleda kao Robert Redford. Zato su moje duhovite opaske u ženskom društvu uvijek služile kao predgrupa za penetraciju nekog Redforda. Ko me jebe, kad sam građen kao orandžina.
“Zna kakvu kavu pijete”
I ovo je slatko. Čak ću dozvoliti i to da je tačno. Jer, ako ne zna kakvu kafu pijete, to je kao da ne zna koju boju kose imate. A ko želi da živi sa budalom kojoj se život tek tako dešava, bez njihovog aktivnog učešća?
Samo bih vam skrenuo pažnju na jednu stvar: malo je teško zapamtiti kakvu kafu pijete, u ovom današnjem izboru. Te je li ova sa okusom vanile i cimeta, te je li bezkofeinska, instant, instant-turska, Milka, Jakobs, Nes, Arabika, Robusta, Makijato, Moka, Ajskafe… Možemo nabrajati do sutra.
Ne zamjerite mu kad vam donese domaću kafu, a vi pijete Ajriš-moku sa okusom narandže. Popijte tu tursku, učio je dva dana kako da je spremi.
“Pokazuje male znake pažnje, bere ti cvijeće kada ste na izletu u prirodi”
Izvinite me, samo da nađem lavor.
“Dozvoljava vam da dijelite račun, ako ti baš insistiraš”
Ovo objašnjavaju sa dvije strane. Prva strana – nije seljačina koja želi pod svaku cijenu da vitla novčanikom po restoranu/kafani. Druga strana – on je uviđavan i zna da je tebi stalo da budeš emancipovana. Iz nekog mog (ne tako bogatog) iskustva sa ženama, ima vas raznih, od one koja će se pobiti da plati, do one koja novčanik nije ni ponijela.
Prevazišli smo (nadam se) pretjerano džentlmenstvo i stvar plaćanja računa je više ljudsko, nego muško-žensko pitanje. Radije vi, queridas mias, gledajte da on nije neka fukara koja će čekati da vi budete džentlmen koji plaća ručak/kafu/pivo svaki put. Dakle, i ovo je stvar mjere.
“Prestali ste da primjećujete sve one zgodne frajere oko vas”
Šta to znači? Da su žene koje nađu “pravog” odjednom slijepe? Žene, zašto lažete žene da je ovo moguće? Ne, ne mogu da povjerujem da je ovo istina, a ako neko želi da me ubijedi u suprotno, imam jedan prijedlog.
Pošto ja jednog Mimu Karadžića poznajem LIČNO, zovite me da ga dovedem u kafanu u kojoj budete sjedile sa svojim “gospodinom pravim”. Onda, kada Mima i ja uđemo u lokal, ako uspijete da ne pogledate u tog najvećeg crnogorskog frajera poslije Njegoša, povlačim ovo što sam rekao. Dotad, gledajte “zgodne frajere”, samo pazite da se ne uvrijedi taj čmrljak pored vas.
Do sljedeće srijede, drage moje.
