,,Napravio sam iste greške kao i moji klijenti i zato želim da budem bolji, nježniji i velikodušniji. Kao i svi moji klijenti.“
Zamislite mladi par u ranim dvadesetim. Njihova veza se usložnjava. Ona se žali da on tuguje danima ako ne spava s njim. Ako spava s njim, on bude srećan nekoliko dana prije nego što opet počne da se žali.
On se osjeća usamljeno, smatra da njoj veza nije prioritet i tvrdi da je pokušao sve da probudi strast u njoj, ali ništa ne funkcioniše. On u jednoj godini ima dvije afere. Ona se osjeća uništeno i izdano.
Da smo moja supruga i ja bili dovoljno mudri (i bogati) da odemo na terapiju za parove u kriznoj tački našeg braka, ovako bi nas terapeut opisao.
Nakon moje druge afere, šokiran i sramotan zbog svog ponašanja, počeo sam da čitam knjige o vezama, pridružio se grupi podrške za muškarce, počeo da idem na terapiju i proširio krug prijatelja kako ne bi opteretio moj seksualni odnos mojim potrebama za ljudskom povezanošću.
Danas pružam terapiju parovima u oblasti veza, seksa i pristanka. Posebno pomažem muškarcima da poboljšaju svoje veze.
Zbog toga što sam napravio ove greške, znam da želim biti ljubazan, pažljiv i darežljiv. Većina mojih klijenata želi isto. Evo četiri stvari o pristanku za koje bih volio da više muškaraca zna.
Pritisak ubija strast
Nekada sam iskazivao osjećanja rezignacije i beznadežnosti zbog toga što supruga i ja ,,nismo imali seks već dugo vremena”. Moja supruga bi onda pogledala kalendar i pokazala mi da smo imali seks nedavno. Shvatao sam da je u pravu, ali nisam mogao promijeniti svoja osjećanja, jer sam bio zavisan od nje da promijeni moje raspoloženje.
Ova nesposobnost da smirim svoje emocije stvarala je pritisak za nju.
Ovu dinamiku često viđam u svojoj ordinaciji. Kada ne možete regulisati svoje emocionalne reakcije kada partner odbije vašu ponudu za seks – emocionalne posljedice odbijanja stvaraju pritisak za vašeg partnera.
Ovaj negativni obrazac narušava svaki poziv, ponudu ili inicijaciju seksa.
Kada partner osjeća pritisak, on nema mjesta za sopstvenu želju, jer vaša želja zauzima sav prostor.
Odsustvo “ne” nije isto što i prisustvo “da”.
Jedno od najčešćih pitanja koje dobijam u vezi sa ovim je da li će eksplicitni pristanak narušiti energiju seksualnog iskustva. Ovo bi trebala biti naša najmanja briga. Znate šta najviše utiče na seksualnu energiju? Povrijeđivanje i zlostavljanje.
Dok učite komunicirati pristanak, može biti neugodno. Na kraju ćete shvatiti da je komunikacija izuzetno važan dio seksa koji čak može biti erotičan. Učenje sa sljedećim partnerom će biti manje izazovno, kao i sve u novoj vezi.
Nemojte se braniti
Muškarci, čak i ako mislite da ste ,,dobar momak” koji ,,nikada ne bi uradio nešto takvo”, morate shvatiti da je nasilje muškaraca prema ženama rasprostranjeno.
Postoji razlog zašto su žene uplašene od muškaraca. Vjerovatno su bile žrtve nasilja ili prijetnji muškaraca ili su bliske s ženom koja je bila žrtva nasilja muškaraca.
Ako se vaša partnerka nosi s traumom iz prošlosti, možete je podržati tako što ćete je pitati: ,,Da li postoji nešto što želiš da uradim ili da ne uradim kako bi se osjećala sigurno tokom našeg odnosa?”
Ako slučajno aktivirate njenu traumu, nemojte biti defanzivni.
Jednom sam odlučio prošetati u naselju bivše partnerke. Potpuno slučajno, bivša partnerka mi je poslala poruku i pitala me gdje sam, a ja sam odgovorio da sam u njenoj ulici. Žene koje čitaju ovo su vjerovatno zaprepaštene.
Ovo moje ponašanje je izazvalo strah kod nje koji je bio pogoršan njenim iskustvom sa prošlim progoniteljem. Priznao sam da sam napravio grešku, izvinio se, otišao i nisam ponovio grešku. Kasnije mi se zahvalila što sam promijenio svoje ponašanje i što sam joj pomogao da se osjeća sigurnije.
Da sam se branio, samo bih pogoršao situaciju.
Pristanak je za vas
Muškarci nisu navikli na ideju da je pristanak važna stvar i za njih. Ovo je lekcija koju moramo naučiti.
Nakon osamnaest godina braka, moja supruga i ja smo se složili, nakon skoro dvije godine razgovora i priprema, da otvorimo naš brak za nemonogamiju. Kako sam postajao samouvjereniji u izlascima kao poliamorni muškarac, shvatio sam da trebam koristiti pristanak da bih zaštitio sebe i svoje srce.
Imao sam prijateljicu koja je pokazala interesovanje za mene, ali u njenim poliamornim vezama postoje neki narušeni dogovori i sukobi između partnera. Većina tih problema nije bila njena krivica, ali su uticali na nju.
To mi nije stvaralo osjećaj sigurnosti, pa sam rekao ,,ne, hvala” na njene ponude. Ali nakon mnogo razgovora o pristanku, na kraju sam se osjećao dovoljno komforno da uđem u seksualni odnos s njom koji ću uvijek pamtiti. Zaštitio sam sebe sa ,,ne”, sve dok ,,da” nije postalo ispravno.
Ako bi u budućnosti prestalo da bude ispravno, znao sam da se mogu vratiti na ,,ne”.
Saglasnost nije pokušaj da izmolimo pristanak od našeg partnera. Saglasnost je za ljude svih polova i svih nivoa želje. Pristanak nas čini da se osjećamo bolje u vezi sa sobom i našim odnosima.
Nadam se da ću naučiti više muškaraca da spriječe štetu i unaprijede svoju sposobnost održavanja zdravih veza.
Prevela: Iris Janković
