Prijava
Lola Magazin
  • FEMINIZAM
  • PORODICA
  • ZDRAVLJE
  • ZABAVNIK
  • SEX
  • AKTUELNOSTI
  • ŽIVOT
  • KOLUMNE
  • AUTORKE
Čitanje: Laura Mercer: Istinita priča sa zavoda za zapošljavanje
Podijeli
Lola MagazinLola Magazin
Font ResizerAa
  • FEMINIZAM
  • PORODICA
  • ZDRAVLJE
  • ZABAVNIK
  • SEX
  • AKTUELNOSTI
  • ŽIVOT
  • KOLUMNE
  • AUTORKE
Pretraga
  • FEMINIZAM
  • PORODICA
  • ZDRAVLJE
  • ZABAVNIK
  • SEX
  • AKTUELNOSTI
  • ŽIVOT
  • KOLUMNE
  • AUTORKE
Loguj se Prijava
Zaprati Lolu
© 2022 Lola
Lola Magazin > Blog > Uncategorized > Laura Mercer: Istinita priča sa zavoda za zapošljavanje
Uncategorized

Laura Mercer: Istinita priča sa zavoda za zapošljavanje

Brankica Rakovic
Objavljeno 17/04/2003 10:41
Brankica Rakovic
Podijeli
Podijeli

-Dobar dan!

(upisuje u kompjuter i izgovara bez gledanja u njega): Subjekt kasni na savjetovanje 4minute.

Oprostite, molim? Kako mislite, kasnim, čekao sam da ovaj čovjek prije mene izađe?

Preporučeno

Mihajlo Čeprkalo: Jedva čekam da uskočim u vodu i otplivam najbolje što mogu
Mika: Da ja sam ta koja je platila porođaj. I evo zašto ću to ponovo učiniti!
Trivan: Stalna edukacija jedini put do potpune zaštite dece na internetu

Subjekt kasni 4 minute i agresivno se ponaša prema svojoj savjetnici.

– Ne, ne, nismo se razumjeli, samo sam htio reći da…

Trenutak molim! (slika ga mobitelom)

– Što, što će vam moja slika, za arhivu, za poslodavca?

– Ne, stavljam je na fejsbuk.

-Oprostite, nisam htio biti bezobrazan, samo mi je bilo čudno što me slikate?

– Ne, zbilja sam je stavila na fejsbuk, evo već imate tri lajka.

– Ali ne želim svoju sliku na internetu!-

Subjekt se ponaša antisocijalno i sumnja u odluke dodijeljene mu savjetnice.

– A to pišete statuse na fejsbuku?

– Zašto bi to pisala u status, to naravno pišem u vaš karton.

– Oh.

-Pokažite mi osobnu iskaznicu.

(traži po novčaniku, džepovima, ne može naći)- Izgleda da mi je ostala doma, ne mogu je naći. Imam vozačku i bankovne kartice…

– Kako to mislite nemate osobnu, pa znate li vi gdje ste došli?! Morate imati isprave koje dokazuju vaš identitet, zar da vam vjerujem na lijepe oči?? Odmah da ste otišli doma po osobnu. Imate točno sat vremena ili vas brišem iz evidencije.

– Ali nemam auto…

-Odmah!


– Evo donio sam osobnu. Mislim, dobar dan opet.

– Kasnite 7ipol minuta.

– Jako mi je žao, morao sam promijeniti dva busa i onda sam uzeo auto pa nisam mogao parkirati u blizini…

Savjetnica ga mrko pogleda i počne tipkati jako dugo. Potom uzme osobnu, pogleda je sumnjičavo i vrati mu je odmah nazad.

– U redu. Vidim da ste druge papire predali na šalteru, ali kad ste bili zadnji put prijavljeni prije deset godina poslali smo vas na tečaj  stručnog usavršavanja.

– Da, bio je to tečaj sviranja flaute.

– Jeste li ga uspješno položili?

– Jesam, znam odsvirati Bratec Martin na flauti.

– Ali niste nam donijeli certifikat da ste položili.

– Pa, mislio sam budući ste me vi poslali, da imate sve u kompjutoru.

– Krivo ste mislili.

(diže se iz stolice) Da odem po njega doma?

– Imate pola sata. (igra spider solitaire na kompjutoru)

-Hellou. Evo vratija se Šime i donija certifikat . (Pruža joj plastificirani komad papira u šarenim bojama)

(gadljivo uzima papir)- A jeste li ga kopirali?

– Nisam, pa niste mi ništa rekli. Što vam kopija uopće?

– Pa za našu arhivu. Zar se odraslom čovjeku sve mora govoriti, mislila sam da ste vi visoko obrazovani. Neke se stvari jednostavno podrazumijevaju.

– Ali plastificiran je.

– Moramo imati kopiju za našu arhivu. Već stvarno počinjem gubiti strpljenje s vama.

Kopirajte ga i vratite se za 10 minuta ili ću vas izbrisati iz evidencije.


(ulazi u ured sa kutijom i stavlja pored stolice)

– Evo kopirao sam. (stavlja na stol papir)

– Bravo. Trebalo vam je samo 9 min 36s. Vidite da se može kad se hoće. Sad malo gledam vaš karton i tu još nedostaju neki podaci. Recimo svjedodžba iz 3. razreda osnovne škole, to će mi trebati…

-Donio (stavlja svjedodžbu na stol)

– I kop…

– Jesam… u 10 primjeraka ( stavlja hrpu papira na stol)

– Onda vaša nagrada za najbolji bakrorez…

(vadi bakrenu plaketu i stavlja na stol)

( iz kutije pored sebe izvadi deset istovjetnih ploča i poreda na stol)

– Darovnica babe s majčine strane za zemlju u posavini… (vadi papire)

-Rodni listovi vaše djece

(vadi papire i šarenu ploču s njihovim otiscima ruku i stopala) Evo i otisci prstiju za svaki slučaj. I njihove svjedodžbe. I pohvalnica od učiteljice.

– Kopija ugovora kad ste bili u zajedničkom poslu sa vašim šogorom

– (otvara vrata)- doveo sam i šogora- Uđi, Ivane

(savjetnica mu namigne) – Poslije.

-Ok, mislim da smo sve riješili što se papirologije tiče. Sada da još popunimo vaš profil.

Piše ovdje da ste inženjer brodogradnje. Sad, program me traži da upišemo dodatno zanimanje pored ovoga, pa što ćemo upisati.

– Ali to je to, nemam drugo zanimanje. Što bi drugo upisao?

– Niste ništa drugo završili, ono za pekara, tokara, prodavača cipela?

– Nisam, zašto bih kad sam završio za inžinjera?

– Pa vidite da nema posla za vas, trebali ste još nešto završiti. Upisat ćemo instalater klima uređaja.

– Kakvih sad klima uređaja , ja ne znam instalirati klime?!

– Želite reći da ste dovoljno pametni da završite brodogradnju ali pritom ne biste znali instalirati jedan običan klima uređaj? Pih, kakav vam je to fakultet.

– Imate pravo, siguran sam da bi znao instalirati. Upišite slobodno. Stavite i frizer za pse, nikad se ne zna.

– Okilidokili. F-r-i-z-e-r-z-a-p-s-e. I koje specijalne vještine posjedujete bitne za vaš posao?

– Znam psovati na četiri jezika. Korisno za rad sa strancima.

– Doobroo. Želite li da vam javimo sms-om kada nađemo prikladno radno mjesto za vas.

– Pod pretpostavkom da će tada mobiteli još postojati, može. Jesmo li uskoro gotovi? Kasnim na posa……vske dane vina i igara. Baba to slavi.

– Dobro, samo se pojavite drugi tjedan na zajedničkom savjetovanju da naučite kako pisati životopis.

-Da,siguran sam da će biti korisno, ionako nisam skoro ništa upamtio od zadnjih 17 puta.

(izlazi van)

– E, samo malo! Vaša slika mi je dobila 66 lajkova na fejsu. Drugi put- malo zube pokazat, može?

TAGOVANO:konkursljudi s olovkamamtelproza
Podijeli članak
Twitter Email Kopiraj link Štampaj
Autor Brankica Rakovic
Follow:
Kada biste život u njegovim najradosnijim izdanjima zamišljali kao žensku osobu, mogli biste da ga zamislite u liku Brankice Raković
Prethodni članak Žene naučnice: Katherine Johnson, žena o čijem je životu snimljen film!
Sledeći članak Kako sam istukla muškarca?
Poslušajte novu pjesmu Zdravka Čolića, tekst i muziku pisao Dino Merlin

Zdravko Čolić objavio je danas novu pjesmu "Proljeće za ljubavnike" koja je…

2 min za čitanje
Ispovest Marije Šerifović o borbi za majčinstvo: Moj doktor je porađao kraljevsku porodicu u Velikoj Britaniji

Marija Šerifović je u decembru 2023. godine, uz pomoć surogat-majke, dobila sina…

6 min za čitanje
5 stvari koje trebate pitati svoju majku za dublje razumijevanje sebe

Majka je jedna od najvažnijih životnih figura. John Bowlby, osnivač teorije afektivne…

9 min za čitanje
Počela je sezona krpelja: Evo kako ga pravilno ukloniti iz kože

Sezona krpelja je počela. Iako su često neprimjetni, krpelji mogu prenijeti ozbiljne…

2 min za čitanje

Slični postovi

Uncategorized

Persijska princeza: Žena zmaj

Autor Brankica Rakovic 4 min za čitanje

Ako me voliš, ostavi telefon dok voziš

Autor Redakcija 1 min za čitanje
AKTUELNOSTI

Počeo novi ciklus m:tel App takmičenja za srednjoškolce

Sponzorisano od m:tel m:tel
Lola Magazin
  • Kontakt
  • Impressum
  • Prava korišćenja
  • Kontakt
  • Impressum
  • Prava korišćenja

© Prava zadržava Lola Magazin

Pozdrav od Lole!

Prijavi se ako možeš