Seksološkinja Ilana Elea kaže da je otvaranje braka prirodno i vredno prihvatanja, ali upozorava da to nije rešenje za narušene veze
Doktorka Ilana Elea, spisateljica, edukatorka i seksološkinja, je za njihovu 10. godišnjicu braka predložila mužu nešto će iz temelja promeniti njihov odnos – da ne budu više monogamni i da imaju otvoreni brak.
Elea je Brazilka, diplomirala je seksualnu terapiju na Savremenom institutu za kliničku seksologiju, i u Švedskoj živi od 2011. godine.
Pre iznošenja predlga mužu, već neko vreme je proučavala otvorene veze dok je pisala njenu prvu erotsku priču „Ema i seks”.
Kroz naslovnu junakinju Emu, Elea se bavila idejama koje je dugo istraživala.
Njen suprug je prihvatio predlog i to su proslavili čašom šampanjca.
Pet godina kasnije, par kaže da imaju „raznovrstan” odnos i da je novi dogovor uglavnom uspešan.
Ipak, Elea ga ne idealizije.
„Trećina veza koje postanu otvorene završe raskidom”, kaže ona.
„Ali to je takođe prosek i za monogamne veze”.
„Drugim rečima, to zapravo i nije presudno”.
„Zato je najbolje izabrati model odnosa koji vam najviše odgovara”.
Elea se zalaže za koncept sporazumne nemonogamije – krovni termin koji se odnosi na ljude sa više emocionalnih ili seksualnih partnera.
Takav odnos karakteriše „potpuna otvorenost” svih strana koje u tome učestvuju.
Zbog toga ovaj koncept stručnjaci ponekad nazivaju i „etička” ili „odgovorna” nemonogamija, za razliku od neverstva.
„Ovaj koncept podrazumeva svaku vrstu odnosa koji je zasnovan na saglasnosti svih koji učestvuju i koji na neki način, u manjoj ili većoj meri, čini fleksibilnijom pretpostavljenu ideju ekskluzivnosti – bilo emocionalne, erotske, romantične, ili seksualne”, objašnjava Elea.
Ona, međutim, pravi razliku između otvorenog odnosa i onoga što je poznato kao poliamorija.
„Otvorene veze obično podrazumevaju seksualnu slobodu bez romantike – slučajne ili povremene susrete, bez zaljubljivanja.
„Poliamorija podrazumeva ljubav i strast, pa i ono što se naziva energija nove veze – uzbuđenje ponovnog zaljubljivanja”.
Elea upražnjava ono što naziva „raznovrstan, senzualni, ljubavni, i empatični dogovor”.
„Jednom nogom sam u poliamoriji”, kaže ona.
„Ne u potpunosti, ali sa idejom da je moguće voleti i imati romantične odnose sa više od jedne osobe.
„Moj suprug više voli slučajne susrete. O tome otvoreno razgovaramo”.
Razmislite o vašem odnosu
Stručnjakinja kaže da je pre prelaska na otvoreni odnos potrebno o tome razgovarati
Prema njenom iskustvu, najčešća polazna tačka za parove koji žele da pređu na otvoreni odnos jeste takozvani pristup „ne pitaj i ne pričaj”.
„Nešto poput: ‘Mislim da eksluzivnost za nas možda nije moguća ili poželjna.
„Ali ne želim da znam”.
„Nemoj da mi pričaš, a ja neću da pitam'”, objašnjava Elea.
Ona upozorava da ovaj model često ne uspeva zbog nedostatka iskrenosti i razgovora.
„Ono što je trebalo ljude da zbliži, na kraju ih udaljava”, upozorava ona.
Elea preporučuje da pre nego što sa partnerom počnete razgovor o mogućnosti prelaska na otvoreni odnos, napravite „popis vaših osećanja i želja”.
„Razmislite o vašem odnosu”.
„Šta vam nedostaje? Koje su vaše želje i granice?
„Iskreno zapišite vaše fantazije”.
„Niko to neće videti – to ste samo vi”, savetuje ona.
Prelazak na otvorenu vezu takođe zahteva razgovor i empatiju, kaže ona.
„To je težak trenutak… naročito za one koji su odrasli uz društvene vrednosti koje podrazumevaju da je monogamija najplemenitiji oblik ljubavi i da simbolizuje poštovanje i odanost ljudi koji se vole”, kaže Elea.
„Dogovori se postižu razgovorom – dokle ste spremni da idete? Sa kim?
„I važno je da se granice ne ismevaju, već da se razumeju”, kaže ona.
Mreža podrške je takođe izuzetno važna, dodaje Elea.
„Čitajte o toj temi, slušajte podkaste.
„Potražite grupe koje se bave oblastima koje vas zanimaju”, kaže dr Elea.
„Stigma je stvarna”.
„Potražite savet stručnjaka koji razumeju da su ovo valjani načini da se doživi i živi ljubav”, savetuje ona.
Elea dodaje da prelazak na otvoreni odnos da bi se popravilo ono što je već puklo retko daje rezultate.
„Zaboravite na to”, kaže ona.
„To nije terapija niti poslednji adut da se veza spasi”.
“Prelazak na otvorenu vezu se obično dešava svesno i organski, kada je odnos dobar i kada oboje žele da ga zajedno poboljšaju”.
Mržnja i nada
Pole javnog iznošenja stavova, Elea je dobijala i uvredljive komentare i pisma podrške
Kada je Elea prvi put javno govorila o promeni u njenom braku, dobila je hiljade uvredljivih komentara.
„Neki su bili apsurdni: ‘Radiš to jer ne želiš da izgubiš tvog muškarca'”, priseća se ona.
Ali dobila je i podršku, kao i pisma parova koje je njena priča ohrabrila da i sami otvore takve razgovore.
„Niko se ne rađa monogaman”, tvrdi Elea.
„Niko vas ne pita da li to želite”.
„Zakoni, uverenja, bajke, porodična očekivanja – sve ukazuje na to da ljubav dvoje ljudi mora da bude eksluzivna”.
„Istorijski gledano, muškarci su imali slobodu, dok su žene bile kažnjavane”, objašnjava ona.
Taj sistem vezan je za nasleđe, religiju i poreklo, dodaje ona.
„Obavezna monogamija polazi od pretpostavke da je monogamija dobra, čista i moralna, a stigmatizuje svakoga ko od toga odstupa”.
Otvorene veze obično dozvoljavaju seksualnu slobodu
Da li je Elea sada srećnija?
„Bez ikakve sumnje”, kaže ona.
„Ali to ima veze i sa tim ko sam danas”.
„Pre 15 godina, posle traume i izdaje, nikada ne bih bila spremna na ovakav odnos”.
„Tada mi je ekskluzivnost u vezi davala osećaj sigurnosti”.
„Vremenom je ta želja nestala”.
„To je česta pojava, jer 40 odsto dugotrajnih veza postanu brakovi bez seksa”.
Prelazak na otvoreni odnos za nju znači iskrenost i slobodu.
„Zašto bi ljubav morala da se završi samo zato što ljudi veruju da postoji samo jedan ispravan način da se voli?”, pita ona.
