1. Stalno sumnjate u svoju vrijednost.
Gdje ste nekada bili samouvjereni i samopouzdani, sada ste u režimu da zadovoljite sve oko sebe. Vaši prijatelji i porodica primjećuju da ste uvijek frustrirani, sumnjajući u svoje snage i iskustva. Stalno se pravdate, odbijate komplimente ili izbjegavate prilike da zablistate.
Opsjednuti ste preispitivanjem da li ste privlačni ili dovoljno poželjni. Počinjete da se pitate da li ste vi taj koji je toksičan i uvredljiv kada počnete da reagujete na zlostavljanje (na kraju krajeva, narcisi su skloni da projektuju sopstveno ponašanje i nazivaju druge narcisima kao odbrambeni mehanizam).
Počinjete da mislite da ste vi problem ako vas tretiraju na tako užasan način. Ova vrsta samookrivljavanja je uobičajena nakon zlostavljanja, ali je ona ukorijenjena u traumi, a ne u stvarnosti.
2. Sumnjate u svoju sposobnost rasuđivanja ili sagledavanja stvarnosti.
Narcisi su majstori iskrivljavanja naše stvarnosti i pozivaju nas da se igramo u njihovoj kućici za zabavu (više nalik komori za mučenje) punoj izobličenja, laži i ogledala. Kada ste tako dugo bili ubjeđeni da vjerujete da ono što doživljavate nije stvarno, sumnjate da li uopšte pravilno percipirate sopstvenu stvarnost.
Preispitujete svoje odluke i osjećate ogromnu količinu konflikta oko toga da radite ono što je ispravno za vas u odnosu na ono što ste bili uslovljeni da uradite za narcisa. Razvijate osjećaj kognitivne disonance (suprotstavljanje misli i osjećanja) o toksičnoj vezi, kao i u drugim važnim aspektima vašeg života.
3. Trčite za toksičnim ljudima.
Što više toksičnosti narcisoidni partner unese u vaš život, veća je vjerovatnoća da ćete težiti prema ljudima koji vas podvrgavaju sličnim iskušenjima. To je zato što ste podsvjesno programirani na nasilno ponašanje kao novu normalu.
Kao rezultat toga možda imate veoma iskrivljenu percepciju o tome šta zdravo ponašanje zapravo podrazumijeva. Umjesto da traže zdravije alternative, oni koje su narcisi zlostavljali pokušavaju da “traže spasioca”, ali samo nailaze na više toksičnih ljudi koji pojačavaju doživljenu traumu.
Ovakvo ponašanje može odražavati traumu koju ste doživjeli. Može odražavati samosabotirajuća uvjerenja u koja vas je narcis obučio da vjerujete. Održava začaran krug. Kada se osjećamo usamljeno i napušteno, manje je vjerovatno da ćemo znati da zaslužujemo bolje.
4. Samosabotiranje.
Narcisi vas programiraju na samouništenje. Izlažu vas okrutnim uvredama, grubim ponižavanjima, suptilnim sabotažama i ismijavaju vas zbog uočenih mana, proizvode nesigurnosti i hiperfokusiraju se na vaše nedostatke. Radeći ovo, oni počine tajno ubistvo i izađu čistih ruku.
Toliko ste zatečeni njihovim napadima da patite od anksioznosti u vezi sa svojom kompetencijom, vještinama, pa čak i vašim Bogom danim talentima.
5. Trudite se da ugodite svima.
Svaki put kada vas je narcis kritikovao, posadio je sjeme sumnje koje je preraslo u ogromnu nesigurnost nakon što se veza završila. Učinili ste sve da ugodite svom nasilniku kako bi dobili njegovo odobrenje ili čak trenutak mira od njihovog ludila.
Stoga nije iznenađenje da je, kada se veza završila, ostao obrazac pokušaja da se udovolji ljudima. Ugađanje ljudima i perfekcionizam su mehanizmi preživljavanja koji su se rano razvili kako biste pokušali da se obranite od bilo kojeg oblika nasilja (bilo fizičkog ili emocionalnog). Sve dok vas je zlostavljač odobravao (čak i samo privremeno) osjećali biste se sigurno.
6. Povlačenje od drugih i izolovanje.
Zlostavljači vas izoluju tako da i vi počinjete da se izolujete. Narcis je toliko šarmantan i simpatičan da su u stanju da sebe prikažu kao zdrave, dok provociraju svoje žrtve.
Sa uočenim nedostatkom podrške od strane drugih, počinjete da se osjećate kao da nemate nikoga da vam pomogne. Vaše tijelo, um i duh se oporavljaju od traume i pokušavaju da je obrađuju.
7. Potiskivanje i racionalizacija.
Kada vam narcis kaže da mu nedostajete, počećete da romantizujete vezu. Kada narcis pokaže dobro ponašanje, bićete u iskušenju da padnete u “amneziju zaboravljanja” kao strategiju suočavanja i racionalizujete da su oni sve vrijeme bili dobri, pošteni partneri. Na ovaj način čak i poslije prekida postoji šansa da postanete žrtva njihovih pokušaja da vas vrate u nasilnu vezu.
8. Štitite svog zlostavljača.
Biti zlostavljan znači biti traumatski vezan za nasilnika. Ovo vrlo sliči na stokholmski sindrom; ovaj predator nas je emotivno uzeo kao “taoce” i naučili smo kako da ih zaštitimo, odbranimo i predamo im se da bismo preživjeli. Zato se preživjeli često osjećaju prinuđenim da pričaju o tome koliko je njihova veza srećna, čak i kada pate iza zatvorenih vrata.
To je takođe razlog zašto osobe koje su preživjele ovakve veze možda neće odmah javiti prijateljima i članovima porodice o zlostavljanju; plaše se da ne pretjeruju, da su previše osjetljivi ili da zamišljaju stvari, baš kao što im je nasilnik rekao.
9. Imate iskrivljen osjećaj za granice.
Jedna od posljedica zlostavljanja je da naše granice postaju izuzetno savitljive. Više smo prinuđeni da kažemo “da” stvarima za koje očajnički želimo da kažemo “ne”. Izgubili smo osjećaj za djelovanje i kontrolu nad našim životima, tako da je potrebno vrijeme da ponovo izgradimo svoje granice i povratimo svoju moć.
Pomaže da se sjetite svojih osnovnih ljudskih prava nakon što izlaska iz ovakve veze. Ovo uključuje pravo da se kaže ne, pravo na protest protiv nepoštenog ponašanja ili maltretiranja, i pravo da se osjećate ljuti i da to izrazite na neagresivan način.
