Svakako, oni nas uče o biologiji seksa, legalnosti braka, i možda pročitaju nekoliko opskurnih ljubavnih priča koje se čine kao da su iz 19. vijeka.
Ali kada je riječ o tome da se zaista bavimo suštinom odnosa, ne dobijamo nikakva uputstva… Ili još gore, dobijamo kolumne sa savjetima u ženskim časopisima.
Da, to je učenje na osnovu pokušaja i pogreške od samog početka, A ako ste kao većina ljudi, to su uglavnom bile greške.
Ali, dio problema je u tome što su mnoge nezdrave navike u odnosima usađene u našu kulturu. Mi obožavamo romantičnu ljubav – znate na koju mislim, tu vrtoglavu i iracionalnu romantičnu ljubav gdje se čini da je razbijanje tanjira od zidove i naleti suza nekako simpatično – i ismijavamo praktičnost i nekonvencionalnu seksualnost.
Muškarci i žene su odgajani da objektiviziraju jedni drugi i da objektiviziraju odnose u kojima se nalaze. Stoga se na partnere često gleda kao na imovinu, a ne kao na nekoga sa kim se dijeli emocionalna podrška.
Ni mnoge knjige samopomoći nisu od neke pomoći (ne, muškarci i žene nisu sa različitih planeta). A za većinu nas ni naši roditelji nisu bili najbolji primjeri.
Na svu sreću, postoji mnogo psiholoških istraživanja o zdravim i srećnim vezama u posljednjih nekoliko decenija i postoje neki opšti principi koji se stalno javljaju, a kojih većina ljudi nije svjesna ili ih ne koristi. U stvari, neki od ovih principa su u suprotnosti sa onim što se tradicionalno smatra “romantičnim” ili normalnim u vezi.
Predstavljamo vam šest najčešćih tendencija u vezama za koje mnogi parovi misle da su zdrave i normalne, ali su zapravo toksične i uništavaju sve što vam je drago.
-
Praćenje rezultata u vezi
Šta je: Fenomen “praćenja rezultata” je kada neko sa kim izlazite nastavi da vas krivi za sve greške iz prošlosti koje ste napravili u vezi. Ako obe osobe u vezi to urade, to se pretvara u ono što zovemo “kartica rezultata veze”, gdje postaje bitka da se vidi ko je najviše zeznuo tokom mjeseci ili godina, i stoga ko drugom duguje više.
Zašto je toksično: Ne samo da ovim ignorišete trenutni problem, već se vraćate krivici i gorčini iz prošlosti da biste manipulisali partnerom da se osjeća kao da je pogriješio u sadašnjosti. Ako ovo potraje dovoljno dugo, oba partnera na kraju potroše većinu svoje energije pokušavajući da dokažu da su manje krivi od drugog, a ne da riješavaju trenutni problem.
Šta bi trebalo da uradite umjesto toga: riješavajte probleme pojedinačno osim ako nisu legitimno povezani. Ako neko po navici vara, onda je to očigledno problem koji se ponavlja. Ali to što vas je osramotila 2010., a danas 2013. se rastužila i ignorisala vas, nema nikakve veze jedno sa drugim, zato nemojte to pominjati.
Morate shvatiti da odabirom da budete sa svojim partnerom, birate da budete sa svim njihovim prethodnim radnjama i ponašanjima. Ako ih ne prihvatate, onda na kraju ne prihvatate ni samog partnera. Ako vam je nešto toliko smetalo prije godinu dana, trebalo je da se pozabavite time prije godinu dana.
-
Pasivno-agresivno ponašanje i davanje samo “znakova”
Šta je to: Umjesto da otvoreno izraze želju ili misao, vaš partner pokušava da vas gura u pravom smjeru da sami to shvatite. Umjesto da kažete šta vas zapravo uznemirava, pronalazite male i sitne načine da iznervirate svog partnera, kako bi stvorili situaciju gdje se osjećate opravdano ako se žalite.
Zašto je toksično: Zato što pokazuje da vas dvoje ne možete da volite i jasno komunicirate jedno sa drugim. Osoba nema razloga da bued pasivno-agresivna ako se osjeća sigurno kada izražava bilo kakvu ljutnju ili nesigurnost u vezi. Osoba nikada neće osjetiti potrebu da samo “nagovještava” o svojim osjećanjima, ako nije uplašena da će biti osuđena ili kritikovana zbog njih.
Šta bi trebalo da uradite umjesto toga: Otvoreno iznesite svoja osjećanja i želje. I jasno dajte do znanja da druga osoba nije nužno odgovorna ili obavezna prema vama, ali da biste voljeli da imate njihovu podršku. Ako vas dvole, skoro uvijek će sarađivati.
-
Prijetnja raskidom
Šta je: Kada jedna osoba ima jednostavnu kritiku ili pritužbu i ucjenjuje drugu osobu prijeteći odlaskom iz veze u cjelosti. Na primjer, ako se neko osjeća kao da ste bili hladni prema njemu, umjesto da kaže: “Osjećam se kao da si ponekad hladan”, oni će reći: “Ne mogu da budem sa osobom koja je hladna prema meni sve vrijeme.”
Zašto je toksično: To je emocionalna ucjena i stvara gomilu nepotrebne drame. Svaki manji problem u toku veze rezultira krizom. Za obe osobe u vezi je ključno da znaju da se negativne misli i osjećanja mogu bezbjedno prenijeti drugoj osobi, a da to ne ugrozi samu vezu. U suprotnom ljudi potiskuju svoje prave misli i osjećanja što dovodi do stvaranja okruženja nepovjerenja i manipulacije.
Šta bi trebalo da uradite umjesto toga: U redu je da se ljutite na svog partnera ili da mu se nešto ne sviđa. To se zove biti normalno ljudsko biće. Ali shvatite da posvetiti se osobi i uvijek joj se dopadati nije ista stvar. Čovjek može biti posvećen nekome i ne voljeti sve na njemu. Čovjek može biti vječno odan nekome, ali ponekad biti ljut ili iznerviran na svog partnera. Zapravo, dva partnera koji su sposobni da saopštavaju povratne informacije i kritike jedan drugom bez osude ili ucjene, dugoročno će ojačati svoju posvećenost jedno drugom.
-
Okrivljavanje partnera za sopstvene emocije
Šta je to: Recimo da imate loš dan i da vam partner trenutno nije baš saosjećajan ili vas podržava. Oni su cijeli dan bili na telefonu sa nekim ljudima sa posla. Omelo ih je kada ste ih zagrlili. Vi želite da se izležavate zajedno kod kuće i samo gledate film večeras, ali oni planiraju da izađu sa prijateljima.
Tada sve sručite na njih jer su tako neosjetljivi i bezobzirni prema vama. Imali ste usran dan, a oni ništa nisu uradili po tom pitanju. Naravno, nikada ih niste ni pitali da bilo šta urade, ali oni bi trebali znati. Trebali su da prekinu poziv i odustanu od svojih planova na osnovu vašeg lošeg emocionalnog stanja.
Zašto je toksično: Okrivljavanje naših partnera za naše emocije je suptilan oblik sebičnosti i klasičan primjer lošeg održavanja ličnih granica. Kada postavite presedan da je vaš partner odgovoran za to kako se osjećate u svakom trenutku (i obrnuto), tada će se razviti kozavisne tendencije. Odjednom im nije dozvoljeno da planiraju aktivnosti bez prethodne provjere sa vama. Sve aktivnosti kod kuće – čak i svakodnevne, poput čitanja knjiga ili gledanja televizije – moraju biti dogovorene. Kada je neko uznemiren, sve lične želje nestaju jer je sada vaša odgovornost da se oni osjećaju bolje.
Šta bi trebalo da uradite umjesto toga: Preuzmite odgovornost za svoje emocije i očekujte da vaš partner bude odgovoran za svoje. Postoji suptilna, ali važna razlika između podržavanja svog partnera i obaveze prema partneru. Bilo koje žrtve treba da budu napravljene kao autonoman izbor, a ne zbog očekivanja. Čim obe osobe u vezi postanu krive za međusobno raspoloženje i padove, to im daje podsticaj da sakriju svoja prava osjećanja i manipulišu jedni drugima.
-
Izlivi ljubomore
Šta je to: Pobjesnite kada vaš partner priča, flertuje, dodiruje, zove, šalje poruke ili se druži u blizini druge osobe, a zatim nastavite da izbacujete taj bijes na svog partnera i pokušavate da kontrolišete njegovo ponašanje. Ovo često dovodi do ludog ponašanja kao što je hakovanje naloga vašeg partnera, pregledavanje njihovih poruka dok su pod tušem ili čak praćenje po gradu i nenajavljeno pojavljivanje kada vas ne očekuju.
Zašto je toksično: Iznenađuje me što neki ljudi ovo opisuju kao neku vrstu ispoljavanja naklonosti. Smatraju da ako njihov partner nije ljubomoran, to nekako znači da ih ne vole. Ovo je za mene apsolutno suludo. To je kontrolišuće i manipulativno ponašanje. Stvara nepotrebnu dramu i svađu. Prenosi poruku o nedostatku povjerenja u drugu osobu. I da budem iskrena, to je ponižavajuće.
Šta bi trebalo da uradite umjesto toga: Vjerujte svom partneru. To je radikalna ideja, znam. Neka ljubomora je normalna. Ali pretjerana ljubomora i kontrolišuće ponašanje prema vašem partneru su znaci vašeg sopstvenog osjećanja nedostojnosti i trebalo bi da naučite da se nosite sa njima, a ne da ih namećete onima koji su vam bliski. Jer ćete u suprotnom samo na kraju odgurnuti tu osobu.
-
Kupovina rješenja
Šta je to: Svaki put kada se u vezi pojavi neki veliki sukob ili problem, umjesto da ga riješite, prikrivate ga uzbuđenjem i dobrim osjećanjima koja dolaze sa kupovinom nečeg lijepog ili odlaskom na putovanje. Stalno prikrivanje stvarnih problema površnim zadovoljstvima.
Zašto je toksično: Ne samo da pravi problem, već ga gura pod tepih (gdje će se sljedeći put uvijek ponovo pojaviti u još gorem obliku), te postavlja nezdrav presedan u vezi. Ovo nije rodno specifičan problem, ali ću koristiti tradicionalnu rodnu situaciju kao primjer.
Zamislimo da kad god se žena naljuti na svog dečka/muža, muškarac “rješi” problem tako što ženi kupi nešto lijepo ili je odvede u lijep restoran ili nešto slično. Ovo ne samo da daje ženi nesvjesni podsticaj da pronađe više razloga da bude uznemirena zbog muškarca, već takođe ne daje muškarcu apsolutno nikakav podsticaj da zaista bude odgovoran za probleme u vezi. I kako završi? Muž se počinje osjećati kao bankomat, a žena neprestano ogorčeno.
Šta bi trebalo da uradite umjesto toga: Pozabavite se problemom. Povjerenje je slomljeno? Razgovarajte o tome šta je potrebno da bi se ponovo izgradilo. Neko se osjeća ignorisano ili necijenjeno? Razgovarajte o načinima da povratite osjećanja uvažavanja. Komunicirajte!
Nema ničeg lošeg u tome radite lijepe stvari za značajnu drugu osobu da pokažete solidarnost i da ponovo potvrdite posvećenost. Ali nikada ne treba koristiti poklone ili otmjene stvari da zamijeni bavljenje osnovnim emocionalnim problemima.
Pokloni i putovanja se s razlogom nazivaju luksuzom, cijenite ih tek kada je sve drugo već dobro. Ako ih koristite da prikrijete svoje probleme, onda ćete se naći sa mnogo većim problemom u budućnosti.
