Stari mozak uzrok je većine naših bračnih problema – to je onaj deo nas koji nas navodi da odabiramo partnere koji liče na osobe koje su nas podigle.
Stari mozak je izvor svih naših razrađenih odbrambenih sistema – projektovanja, prenošenja i introjekcija – koji prikrivaju stvarnost o nama i našim partnerima. Takođe, stari mozak je odgovoran za naše infantilne reakcije na frustracije, reakcije tipa „plači ili napadaj“, koje rezultiraju samo daljim otuđivanjem.
Međutim, stari mozak u braku igra i pozitivnu ulogu. Premda neke njegove taktike mogu biti samoporažavajuće, njegovi fundamentalni porivi su od suštinske važnosti za našu dobrobit. Naš svesni poriv da popravimo emotivno oštećenje koje smo doživeli u detinjstvu jeste ono što nam omogućava da shvatimo duhovni potencijal kojim raspolažemo kao ljudska bića, postanemo kompletne i pune ljubavi osobe, sposobne da imaju osećanja za druge.
I premda nas naše projekcije i prenošenja mogu privremeno učiniti slepim za pravu prirodu našeg partnera, one su ujedno i ono što nas vezuje za njega, postavljanjem uslova za budući razvoj.
Problem je sa starim mozgom u tome što je neusmeren: on je poput slepe životinje koja luta u potrazi za pojilom. Da bismo postigli vredne i važne ciljeve starog mozga, moramo potražiti i pomoć novog mozga – onaj deo nas koji pravi izbore, sprovodi volju, zna da naši partneri nisu naši roditelji, da danas nije uvek i da juče nije danas.
Moramo da uzmemo racionalne veštine, one kojima se koristimo u drugim aspektima života, i počnemo da ih primenjujemo u svojim emotivnim vezama. Kad jednom iskujemo efikasan savez između moćnih instinktivnih poriva starog i razložnih, kognitivnih moći novog mozga, možemo početi da realizujemo svoje nesvesne ciljeve.
Kroz brak između instinkta starog i zdravog razuma novog mozga, možemo postepeno ostavljati za sobom frustracije borbe za prevlast.
Integracija starog i novog mozga
Koliko bi bračni život bio drugačiji kada bi novi mozak igrao aktivniju ulogu?
Evo jednog primera primera tipične interakcije između supružninka i kako se ona maifestuje u nesvesnom braku, tipičnoj ljubavnoj vezi kojom dominira reaktivnost starog mozga, i u svesnom braku, vezi u kojoj stari mozak biva umiren razumom.
Zamislite sad sebe kako uživate u doručku, a vaš bračni drug iznenada počne da vas kritikuje kako su vam prženice zagorele. Stari mozak, taj budni čuvar vaše bezbednosti, tera vas istog časa da se „borite ili da pobegnete“. Njegova briga nije što je osoba koja vas kritikuje vaš suprug; jedino što on zna jeste da vas neko napada.
Osim ako ne ometete njegovu automatsku reakciju, odmah ćete jetko uzvratiti na kritičku primedbu svog partnera – „Možda mi prženice i jesu pregorele, ali si TI zato isprosipao čaj po stolnjaku!“. Ili ćete, s druge strane, možda pokušati da smesta pobegnete iz borbe tako što ćete napustiti prostoriju ili zakopati glavu u jutarnje novine.
U zavisnosti od toga šta ćete vi učiniti, vaš partner će se osetiti ili napadnut ili napušten, i najverovatnije će se opet brecnuti na vas. Mašina za neprekidno stvaranje emocija samo što je stavljena u pokret, a vi ste već izgubili u pogledu željenog ishoda, prijatnog doručka udvoje.
Ovo je tačno onakav tip situacije u kojoj se novi mozak može primorati da dela i iznedri manje provokativnu reakciju. Jedan od pristupa (koji ćemo detaljno objasniti u narednom poglavlju) može se sastojati od parafraziranja partnerove primedbe neutralnim tonom. Shvatajući da se ljuti, ali ne žureći odmah da se branite, mogli biste, recimo, reći nešto slično ovome: „Iznervirao si se što su mi prženice opet izgorele“.
Partner će možda odgovoriti: „Da, jesam! Dosta mi je više da se tolika hrana baca“. Vi biste, i dalje se oslanjajući na taktiku novog mozga, mogli ponovo da odreagujete u istom nedefanzivnom namiru: „U pravu si. Zaista bacamo previše hrane. Možda bismo mogli ubuduće da doručkujemo u kuhinji, tako da mogu da kontrolišem šta se dešava na šporetu“.
Vaš partner, razoružan vašim racionalnim tonom i sposobnošću da smislite alternativno rešenje, verovatno će se smiriti i smekšati: „Dobra ideja. I hvala ti što se nisi naljutila. Izgleda da sam jutros preosetljiv. Zaostajem s poslom i ne znam kako ću uspeti sve da obavim“. Budući da ste bili spremni da rizikujete kreativnu reakciju na bačenu rukavicu, iznenada ste od sparing partnera avanzovali u osobu od poverenja.
Pošto se izveštite u ovom nedefanzivnom pristupu kritikama [ali koje nisu dominantno obeležje odnosa, inače iste mogu upućivati na disfunkcionalan/toksičan odnos prim. Beleške], otkrićete nešto veoma važno: u većini interakcija sa supružnikom zapravo ste bezbedniji ako spuštate loptu nego ako je odmah vraćate, jer na taj način vam vaš partner postaje sazvenik, a ne neprijatelj.
Oslanjajući se na svoj novi mozak koji, za razliku od starog, shvata da prigovor zbog pregoreloh priženica nije isto što i napad kuhinjskim nožem, učite se da ublažite svoju reakciju bori se ili beži. Paradoksalno, još bolje zadovoljavate osnovnu svrhu te automatske odbrane, koja teži da vas očuva bezbednom i nepovređenom.
Ovo je samo jedan primer kako veće oslanjanje na fleksibilnost i razložnost svesnog mozga može da vam pomogne da postignete svoje nesvesne ciljeve. Prebacimo se sad na malo širu predstavu, da bismo stekli sveobuhvatan pogled na ono što podrazumevam pod svesnim brakom.
Počnimo s definicijom: svesni brak je brak koji podstiče maksimalan psihološki i duhovni razvoj; to je brak stvoren osvešćivanjem i saradnjom s fundamentalnim porivima nesvesnog uma: biti bezbedan, izlečen i celovit. Koje razlike primećujete pošto ste postali svesni? Lista koja sledi izdvaja neke suštinske razlike u stavu i ponašanju:
DESET KARAKTERISTIKA SVESNOG BRAKA
1. Shvatate da vaša ljubavna veza ima prikrivenu svrhu – izlečenje rana zadobijenih u detinjstvu. Umesto da se usresređujete isključivo na površinske potrebe i želje, učite da spoznajete nerešene probleme iz detinjstva koji leže u njihovoj osnovi. Kad ovako rendgenskim pogledom posmatrate svoj brak, vaše svakodnevne interakcije dobijaju jasniji smisao. Zagonetni aspekti vaše veze počinju da bivaju smisleni i bolje upravljate situacijama.
2. Stvarate tačniju predstavu o svom partneru. U trentku kad ste osetili privlačnost, počeli ste da stapate sliku te osobe sa slikom osoba koje su vas podigle. Kasnije ste sopstvene negativne osobine projektovali na svog partnera, skrivajući tako još više suštinsku stvarnost njegove prirode. Krećući se u pravcu svesnog braka, postepeno se oslobađate ovih iluzija i počinjete da sagledavate istinu o svom partneru. Ne vidite ga više kao spasioca već kao ranjeno ljudsko biće koje se bori da bude izlečeno.
3. Preuzimate odgovornost za saopštavanje svojih potreba i želja svom partneru. U nesvesnom braku držite se detinjeg ubeđenja da vaš partner intuitivno oseća vaše potrebe. U svesnom braku prihvatate činjenicu da, ako hoćete da razumete jedno drugo, morate oformiti neometane kanale za komuniciranje.
4. U svojim interakcijama počinjete da postupate s određenom namerom. U nesvesnom braku, imate tendenciju da reagujete nepromišljeno. Dopuštate da primitivna reakcija starog mozga kontroliše vaše ponašanje. U svesnom braku trenirate sebe kako biste postupali na konstruktivniji način.
5. Učite da potrebe i želje svog partnera uvažavate koliko i svoje sopstvene. U nesvesnom braku polazite od pretpostavke da se životna uloga vašeg partnera sastoji u magičnom udovoljavanju vašim željama. U svesnom braku oslobađate se ovog narcisoidnog stanovišta i sve više energije preusmeravate na zadovoljavanje potreba svog partnera.
6. Prihvatate tamnu stranu svoje prirode. U svesnom braku otvoreno priznajete činjencu da, poput svih ostalih, imate svojih negativnih osobina. Prihvatajući odgovornost za ovu tamnu stranu svoje prirode, smanjujete tendenciju da projektujete svoje negativne crte na svog partnera, stvarajući tako manje neprijateljsku atmosferu.
7. Učite nove tehnike pomoću kojih možete da zadovoljite svoje osnovne potrebe i želje. U toku faze odnosa pod imenom borba za prevlast (koja dolazi nakon zaljubljenosti), vi nagovarate, huškate i okrivljujete, a sve u nastojanju da svog partnera primorate da izađe u susret vašim potrebama. Kad se uzdignete iznad ove faze, shvatate da vaš partnee može zaista predstavljati vaše utočište – pošto se odreknete svojih samoporažavajućih taktika.
8. U sebi tragate za snagom i sposobnostima koje vam manjkaju. Jedan od razloga privlačnosti koju ste osetili prema svom partneru bilo je upravo to što je imao snagu i sposobnosti koje vama nedsotaju. Stoga vam je zajedništvo s njim davalo iluzirno osećanje celovitosti. U svesnom braku shvatate da je razvijanje sopstvenih skrivenih osobina jedini način da zaista povratite osećanje jedinstva.
9. Postajete svesniji svog poriva da pružate ljubav, budete celoviti i sjedinjeni s univerzumom. Kao deo svoje bogomdane prirode, imate sposobnost da bezuslovno volite i doživite sjedinjenje sa svetom koji vas okružuje. Društveni uslovi i nesavršeni roditelji doprineli su da izgubite dodir s tim kvalitetima. U svesnom braku ponovo počinjete da otkrivate svoju prvobitnu prirodu.
10. Prihvatate činjenicu da stvaranje dobrog braka nije lako. U nesvesnom braku verujete da se dobar brak stvara izborom pravog partnera. U svesnom braku shvatete da i vi morate da budete pravi partner. Počevši realnije da sagledavate ljubavne veze, shvatete da dobar brak iziskuje povećenost, disciplinu i hrabrost da se razvijate i menjate; brak je težak posao.
~ iz knjige: „Ljubav koju tražiš – vodič za parove“, Harvil Hendriks i Helen Hant
VAŽNO: Ukoliko budete čitali starije izdanje ove knjige, nemojte čitati niti i primenjivati vežbe iz poglavlja 11 o besu – autori su u naknadnim izdanjima izbacili ovo poglavlje, jer se pokazalo da vežbe više raspiruju ljutnju i bes umesto da ih umiruju.
