Odlučio da vam danas pod tekstom poturim pismo, opet. Šta da radim kad su mi, od svih vrsta škrabanja, pisma omiljena. Današnje je adresirano na mene. Plan je da ga otvorim i pročitam na dan svog vjenčanja.
Pa, da krenemo.
“Dragi moj ja,
Pišem ti iz prošlosti. Možda sam ovo napisao prije godinu, možda prije šest, to sad i nije toliko bitno. Ono što JESTE bitno je da nisi ispoštovao dogovor koji si… koji sam… ti si ja, a ja sam ti, pa me malo zbunjuje sve to. Jebiga, nisam nikad pisao pismo sam sebi. Jesam pričao sa ogledalom često (sjećaš se, valjda), ali to je nešto drugo.
UGLAVNOM, nisi se držao onoga što smo zajedno zacrtali i nekako si, gluperdo, završio na svojoj svadbi.
Što ti je to, kukavče, trebalo? Jesmo mi imali dogovor za svadbe? Jesi li sam pisao “27 zlatnih pravila za hodanje po svadbenim pirovima”?
Ajde da te podsjetim na samo neka:
- Nije u redu da se napiješ ispred crkve i galamiš na mladoženju riječi “još nije kasno da se predomisliš, bježi prijatelju”.
- “Prvi ples” je rezervisan za mladence i ne, nije u redu da TI plešeš sa mladom prije mladoženje
- Ne pretjeruj sa supom, koliko god je lijepa, biće ti žao kad ne mogne stati ostalo u mješinu.
- Nijedan bend koji svira na svadbi ti NEĆE odsvirati “Pozdravite moga tatu”, zato prestani da maltretiraš ljude i mlatiš sa tim parama.
- Dvaput provjeri ko je djevojka koja te mazno gleda, imaj na pameti ono kad si umalo opštio sa sestričinom Draginjom iz unutrašnjosti.
- Šta god radio, NIKAD za NIKAD nemoj da završiš na svojoj svadbi. NIKAD.
Preskočio sam ih puno, da sad ne maltretiram ljude da čitaju, ti to znaš. Poenta je u ovom posljednjem. Šta se desilo, jebote?
Joj, kuku. Sad mi pade na pamet… Kakva je, a? Uzimajući u obzir onu staru “uvijek će te stići ono što mrziš”, garant te je smotala neka neuredna, muškobanjasta feministkinja što u kuhinju ulazi samo kad uzima nož kojim će ti prijetiti. Ko te jebe. Tako ti i treba kad se ne držiš dogovora.
Sigurno ćeš se osušiti od suve hrane. Na kafanu zaboravi. Sad nosiš džemper preko košulje i družiš se isključivo u parovima, sa njenim prijateljima iz elite što žive u stanovima u kojima se ne izuva. Žene što si gledao, gledao si. Sad gledaš u ženU, jednina. Glupane.
Navikavaj se lagano na svađu, na PMS koji traje čitav mjesec, navikni se na mirise parfimerije i puno kupatilo kozmetike, navikni se da podižeš dasku od WC šolje, navikavaj se da vučeš kese u marketu.
Zaboravi slobodu.
I seks, jebote.
Sjećaš se one priče “neću da se ženim zato što neću da se seksam sa jednom ženom do kraja života.” Guess what? Nećeš ni sa tom jednom. Glavobolja, nešto si zajeb’o, obaveze na poslu, djeca, nešto si zajeb’o, nije raspoložena, nešto si zajeb’o… To su samo neki od razloga zbog kojih ti savjetujem da se ponovo upoznaš sa Vladanom Desnicom.
Danas kad budeš potpisivao onaj papir kod matičara, pogledaj tu ženu prije potpisa. To je vjerovatno posljednji put da će ti biti privlačna. Znam te.
Jebiga, tako je. Udate žene su dobre samo ako su tuđe.
Ne znam šta vas je natjeralo da uđete u mrak. Stambeni kredit? Dijete? Džaba, ne ide mi u glavu. Vjerovatno vam je bilo lijepo, bili ste zaljubljeni do ušiju i očiju, pa kao “hajde da budemo normalni, naši prijatelji već svi imaju Škodu na lizing i idu u IKEU stalno”. Glupani jedni, upropastili ste sve.
Jako sam razočaran, samo to sam želio da ti kažem za kraj.
Za nekoliko godina će ti advokat donijeti i pismo koje sam ti napisao povodom razvoda, u kojem ti čestitam i govorim kako sam bio u pravu.
P.S. U koverti ćeš naći i 50 KM, to sam ti spakovao da imaš za kafanu. To su ti zadnje pare u koje ona neće imati uvid. Srećno.
Pičko jedna.”
