*pasivno-agresivno šalje ovaj tekst partneru*
Ispovijest dolazi nakon druge čaša vina na sastanku književnog kluba ili je tiho izgovorena na putovanju s prijateljicama: Prošla je vječnost otkako smo se seksali.
Mame ne žele da su u celibatu nakon što rode jedno ili dvoje djece i često osjećaju krivicu i sramotu kada se sjete posljednjeg puta kada su uradile bilo šta osim što su hrkale pored svog partnera. Bez obzira na to da li ste par koji se ne seksa zbog nedostatka vremena, privatnosti, libida ili smrtonosne kombinacije svega toga, rješenje je, svakako, terapija za parove… ali rijetko se ko na nju odluči zbog finansijskih razloga.
Psihoterapeut iz Njujorka, Ian Kerner, kaže da većina parova s kojima radi su novopečeni roditelji ili parovi s više djece koji pate od monotone rutine, braka bez seksa ili razlike u seksualnoj želji.
Autor knjige She Comes First i So Tell Me About the Last Time You Had Sex, priznaje da njegove usluge nisu jeftine – mogu koštati preko 300 dolara po sesiji. Međutim, on kaže da mu je potrebno samo nekoliko sastanaka da stvari krenu uzlaznom putanjom. ,,Seks je veoma važan dio veze”, kaže Kerner, koji je u braku već 25 godina i ima dvoje djece. ,,Seks terapija je mnogo jeftinija od razvoda i nevjerstva.”
Ipak, najjeftinija opcija je samostalno rješavanje problema.
4 stvari koje možete dobiti u seks terapiji
Da biste znali šta možete dobiti ako se odlučite da potrošite novac na seks terapiju, evo četiri stvari koje bi vam profesionalac poput Kerner-a rekao. (Plus, u nastavku pročitajte i o stvarima koje nećete dobiti u seks terapiji)
1. Podsticaj za razgovor o seksu
Kerner započinje sesije tako što parove pita da se prisjete posljednjeg puta kada su imali seks. ,,Živimo u kulturi u kojoj smo bombardovani pornografskim sadržajem, ali zapravo nemamo zdrave diskusije o seksu”, primjećuje Kerner. Čak i parovi koji su jako bliski – nisu spremni da razgovaraju. Kerner pomaže parovima da ispričaju svoj ,,seksualni scenario”, ili niz ponašanja koja čine seksualni događaj – uključujući gdje se desio, ko je bio pokretač, kako su došli do uzbuđenja, šta su radili, ko je doživio orgazam, a ko nije.
Razgovor o tome kako se svaki partner osjećao tokom svakog koraka pomaže svim stranama da razumiju zašto su upali u rutinu tj. pomaže im da shvate kako da obnove seksualni život koji bi bio obostrano zadovoljavajući, objašnjava Kerner.
2. Malo psihološkog obrazovanja
Veći dio rada koji se obavlja u terapiji za parove, kojima je seks život u krizi, uključuje ispravljanje pogrešnih shvatanja o razlikama u libidu, kaže mi Kerner.
Ako ste na početku veze željeli seks sve vrijeme, a sada svaki put kada uključite televizor vidite parove kako se bacaju jedno drugom u naručje, možda mislite: ,,Nešto nije u redu sa mnom.” Istina je, objašnjava Kerner, da mediji netačno prikazuju žensku seksualnost, što može izazvati duboko nerazumijevanje.
Da bi se žene uzbudile u u stvarnom životu, dio mozga koji je povezan sa stresom i anksioznošću mora biti isključen – a svi znamo da je taj prekidač teško pronaći, a kamoli upotrijebiti. Dok stres može zaista smanjiti žensku seksualnu želju, to obično nije slučaj kod muškaraca.
Biološki gledano, muškarci obično doživljavaju uzbuđenje na spontan, visoko reaktivan način. ,,Mogu vidjeti seksualni signal i biti spremni”, kaže Kerner.
Kada parovi dođu Kerner-u žaleći se da jedan partner ima visok libido, a drugi nizak, on im pomaže da shvate da je to jednostavno razlika između libida – niko nije oštećen, neželjen ili nezainteresovan. ,,Malo psihološkog obrazovanja pomaže parovima da budu na istoj strani i stvore međusobno razumijevanje”, kaže on.
3. Planiranje seksa
Iako pomisao na zakazivanje seksa izaziva nelagodu kod svih, Kerner odbacuje ideju o spontanosti – pogotovo kada imate djecu. ,,Kada imate dvoje djece, dva posla i osjećate se pod stresom, šta je u vašem životu spontano?”, pita on. Nemojte mi reći da se niste prepoznali u ovome. ,,Sve se zakazuje. Pronaći vrijeme za kolonoskopiju, ali ne za zakazivanje seksa meni nema smisla. “
Razlog zašto smo toliko protiv zakazivanja seksa je zato što često ima trenutaka kada jedna ili obje osobe jednostavno… nemaju želju za seksom. Ali u duhu želje da promijenimo stvari – ,,Morate zamijeniti spontanu seksualnu želju sa spremnošću da vi budete ti koji će pokrenuti stvari”, kaže Kerner.
Zbog toga on predlaže da odredite ,,posebno vrijeme”, ili blok vremena kada se vi i vaš partner obavezujete da ćete se povezati i polako ući u seksualno raspoloženje. Ne morate imati seks. Na dan kada ste odredili ,,posebno vrijeme“, idite kroz dan s idejom da je seks apsolutni prioritet.
Zapravo je vrlo jednostavno: Dobro se odmarajte ili vježbajte, birajte hranu koja vam prija, surađujete jedno s drugim oko kućnih poslova, izbjegavajte intenzivne razgovore sa svekrvom i radite nešto zabavno što vam oboje pomaže da se malo opustite. ,,Na ovaj način, nije stvar u pronalaženju energije; stvar je u podsticanju želje”, kaže on.
Zatim, željećete da stvorite ono što Kerner naziva ,,uzbudljivom predigrom” koja vodi do seksualnog iskustva koje oboje želite da imate. ,,Mnogi parovi su počeli sa ljubljenjem i igranjem, a sada su prestali da skidaju jedno drugo – skidaju se sami”, primjećuje Kerner. ,,Treba da se ponovo angažujete u odnosu jedno prema drugom – oko vrata, iznad struka i psihološki.”
Razgovor o svojim seksualnim fantazijama ili sjećanje na nešto što vas je ranije uzbuđivalo može pomoći da se vaša seksualna strana probudi, kaže on. Alternativno, uvijek se možete osloniti na gledanje, čitanje ili slušanje nečega seksi, poput TryQuinn.com ili Dipsea za audio erotiku, ili SexStories.com za erotsku fikciju. ,,Zatim se zajedno ušuškajte u krevet i oslobodite ruke“ – on predlaže.
4. Rok
Na kraju dana, seks je iskustvo, a ne razgovor. Šta to znači? ,,Morate se pozabaviti time, a ne samo pričati o tome”, kaže Kerner. Iako on nije takav terapeut – ljudi, ovo nije Seks i Grad! – on podstiče parove da preduzmu akciju u svoja četiri zida u roku od tri sedmice. Nakon tri sedmice zakazuje dodatnu terapiju, ali srećom, mnogi od njegovih klijenata na kraju ne osjećaju potrebu za tim.
,,Par može biti iscrpljen, preopterećen, prenapregnut i boriti se da pronađe energiju za seks”, kaže on. ,,Ali ako to urade jednom, možda će uživati i zapitati se, zašto ovo ne radimo češće?”
4 stvari koje nećete dobiti u terapiji seksa
Čak i Kerner priznaje: ,,Seks terapija može postići mnogo, ali ne može postići nemoguće.” Evo šta nećete dobiti u seks terapiji.
1. Rješenje bez seksa
Seks je važan.,,Kada imamo seks, osjećamo se dobro, i to je izvor povezanosti”, kaže Kerner. On ne želi da prisili dvije nezainteresovane osobe da to ostvare, međutim, uvijek će težiti nekoj vrsti fizičkog rješenja.
To može podrazumijevati izmjenu vašeg seksualnog scenarija, propitivanje vaših seksualnih uvjerenja i istraživanje ne-monogamije ili planiranje seksualne avanture zajedno, poput odlaska na seksualnu zabavu ili pronalaženja drugog para za upoznavanje na Feeldd-u, aplikaciji za ne-tradicionalni seks.
Bez obzira kojim putem krenete, većina seks terapeuta će vas ohrabriti da preduzmete korake koji će ponovo uspostaviti zdrav seksualni život. ,,Lako je izgubiti nit”, kaže Kerner, ,,ali seks je lijepak koji vas provlači kroz teške trenutke i čini da se osjećate povezano, kao tim.”
2. Povratak u vaš seksualni život prije djece
Kerner naziva početnu fazu seksualnog života para fazom zanosa. ,,To je evolutivna adaptacija koja nam pomaže da se razmnožavamo”, objašnjava on. Iako erotski i uzbudljiv, to je prilično loša referenca za ono što seks treba da bude, on ide toliko daleko da naziva tu zabludu ,,dezinformacijom”.
,,To ne znači da parovi ne mogu imati dosljedan, interesantan i uzbudljiv seks život nakon što dobiju djecu, ali to zahtjeva malo više napora i prilagođavanja. ” Kerner predlaže da parovi prvo razgovaraju o svojim očekivanjima i potrebama u vezi sa seksom nakon dolaska djece. Važno je da budu otvoreni i iskreni jedno prema drugom i da pronađu načine da održe intimnost i povezanost uprkos svim izazovima koje roditeljstvo može donijeti.
Kerner nije zagovornik postavljanja visokih ciljeva u vezi sa seksom. ,,Nikada ne želite da postavite određeni broj jer postoji toliko mnogo različitih faktora kao što su godine, način života i vrijeme”, insistira on. ,,Ali mislim da postoji nešto u tome da pokušate da se seksate jednom sedmično. Ovo je ostvarivo i održava vašu seksualnu povezanost. ,,Inače, proći će je jedna sedmica, pa dvije, dvije postaju tri…
,,Što više ignorišete potrebu za seksom, to više osjećate pritisak da imate seks, a taj pritisak nema pozitivan efekat na vašu seksualnost”, upozorava on.
4. Pritisak da radite stvari koje ne želite da radite
Kerner nije tu da vas i vašeg supruga od 15 godina pretvori u porno zvijezde. (Hvala bogu, zaista!)
,,Ne morate imati seks koji je potpuno nov i neobičan – dovoljno je imati sedmični seks koji pruža osnovu i priliku da začinite stvari, budete hrabri i isprobate nešto novo”, kaže mi Kerner. Kada je to obostrano zadovoljavajuće, uspostavljanje te dosljednosti može donijeti pozitivne promjene u vaš život… posebno ako vi i vaš partner to možete postići bez skupih terapeutskih seansi..
Iako Kerner podržava samostalne pokušaje, on naglašava da parovi ne bi trebali da odugovlače predugo. ,,Kada većina parova dođe kod mene, već su predugo čekali”, upozorava on. ,,Ja obavljam hitnu intervenciju kako bih parove oslobodio bola i riješio problem.”
